198 réponses à ce sujet

[Didou]

Sinon, au stade de l'Aube, c'est pas des enfants de choeur.

[Hors'Ain]

C'est deux prostituées qui font le tapin dans la rue.
La première voit arriver son mac avec un bouquet de fleurs et dit
"Va encore falloir que j'écarte les cuisses..."
La seconde réponde "Pourquoi, t'as pas de vase ?".

[San Antonio]

Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et
il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il
s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se
remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en
rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se
déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit
pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais
cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien
entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? non !?pourquoi ? "

- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

[luigikad]

Adam s'emmerde ferme au paradis. Il veut une femme. Le Bon Dieu lui dit qu'il va en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un œil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :  "  Et pour une côte seulement, j'aurais quoi ? "


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

[Legrandschtroumpf]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des
notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par
moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande
:
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous
voir toute seule debout

[luigikad]

Pourquoi les pets puent-ils? Pour que les sourds en profitent.

La place d'une femme est au foyer. @Landru



Recette de la dinde au whisky

Pour 6 personnes

      1 dinde de 5 kg

      2 bouteilles de whisky

1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive

2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn

3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky

4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four

5- Se servir 2 verres de whisky et les boire

6- Après 20 binutes, mettre le thermostat à 8 pour saisir la viande

7- Se berser 3 verres de whisby

8- Après 1/2 beurre, surveiller la buisson de la dinde

9- Brendre la bouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate

10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, ouvrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens

11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!

12- Essayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 verres de mhisry

13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!

14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!

15- Retirer la grinde du bour

16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!

17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever

18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit

19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir toute la nuit

20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée

[luigikad]

Pour papy Harry:
Pépé, aujourd'hui c'est la fête. Nous serons sept à table.

- Combien dis-tu?
– Je dis sept.
- Ah! Dix-sept.
– Non, sans dix, sept.
- Boudiou, cent dix-sept.
– Non, voyons, sept sans dix.
– Hein!  Sept cent dix! Mais, où va-t-on loger tout ce monde?


Pour Nicolux:
Pourquoi tu te sers deux apéritifs?
- Parce que lorsque j'ai bu un apéritif, je me sens un autre homme … et cet autre homme mérite bien un verre!


Pour Boriseltsine:
M. Gorbatchev, en un mot dîtes-nous comment va l'URSS?
– Bien!
– Oui, je vous comprends, mais en deux mots, pouvez-vous nous en dire un peu plus?
– Pas bien!


Poutine, le bourreau de la Tchétchénie interroge Staline:

-        Comment faire régner l'ordre dans le pays?
-        Tue tous les Russes mâles de 21 à 30 ans et repeins le Kremlin en bleu.
-        Pourquoi en bleu?
-        J'étais sûr que tu m'interrogerais sur le deuxième point d'abord.
Histoire que se racontaient les Russes en 2003

[Jerem]

"quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées?"

- aucune, it was a Good Year!



"quelle est la différence entre la séduction et le viol?"

- La patience.


"quelle est la différence entre une femme et la mousson?"

- aucune, ça commence par etre chaud et humide, et ça finit par emmener la voiture et la maison.

[maisilsontoù]

ACTUALITE:
Dans l'ecole de Sochaux, à la rentrée, l'instit demande aux éleves "Dites-moi
vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier repond : "Je m'appelle Thomas et mon papa travaille chez
PEUGEOT"
Un second repond : "Je m'appelle Valentin et mon papa est chimiste chez
PEUGEOT"
Un troisieme repond : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans
une discothèque pour homosexuels".
SILENCE DE MORT DANS LA CLASSE....
L'instit change de sujet et la classe continue.Après les cours, le prof va
voir le petit Nicolas et lui dit : "C'est vrai que ton pere est danseur nu
dans une boite d'homosexuels ? ON peut en parler si tu veux... "
Le petit Nicolas triste et les yeux baissés,repond : "En fait,non, il joue
dans l'equipe de foot du FC Sochaux-Montbeliard , mais j'ai trop honte..."

[Chaboul]

Julie fait des émules...

[seb #10]

Qu'est ce qui est rose, et qui se balade d'arbres en arbres?

Un chewing gum collé au cul de Tarzan...

[bob33]

Quelle différence y-a-t'il entre une sauce napolitaine et un robot ?



Aucune, ils sont tous les deux aux tomates !!!




désolé

[Stade Bonard]

Quel est le nom du meilleur gardien de but japonais ?


Yapabuyapoto

[Stade Bonard]

Que font les joueurs sochaliens après avoir gagné un match de ligue 1 ??


Ils éteignent la Playstation

Désolé, on me l'avait racontée avec le PSG. J'espère qu'ils feront bientôt en sortant simplement de Bonal.
   

[Mart']

>> Bar de blondes
>>
>>
>> Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin
>> vers
> le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la
> serveuse:
>>
>> "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
>>
>> Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne
> a sa gauche lui dit:
>>
>> "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La
> serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde
> d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche
> est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une
> blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement
> monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?
>>
>> - Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

[Hors'Ain]

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du matériel usagé ?
Et le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il
lui répond :
- C'est stupéfiant ! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!

[pase]

>  Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui
> attendent un bus.
> - Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux
> français le regardent en silence.
> - Spreekt u misschien Nederlands ?
>  Les deux Français ne bougent pas...
>  Le Suisse-Allemand essaie alors :
>  - Sorry, do you speak English ?
> Les deux autres continuent à le regarder.
>  - Parlare italiano
> Pas de réponse.
> - Habla ustedes Español ?
> Toujours rien.
> Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
>
> Le premier Français dit alors à l'autre :
> - Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?
> - Pourquoi ? répond l'autre? ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
> servi à rien !

[00]

dans un village, deux clubs de pom pom girls font bus commun pour se rendre aux championnats de france. Nous avons la blondes-team et la brunes-team.

La société de transport a affrêté un bus 2 étages de façon à ce qu'elles puissent se retrouver séparées pour le trajet. En bas les brunes, en haut les blondes. Dès le départ, les brunes sortent les bières et font un bordel sans nom dans le bus. A un moment l'une d'elles remarquent qu'aucun bruit n'émane de l'étage supérieur. Elle monte voir et trouve les blondes toutes blafardes et tremblant d'angoisse.

la brune "ben pourquoi vous etes comme ça??? nous en bas on s'éclate !!!"

une blonde: "ben oui mais vous vous avez un chauffeur"

[Astek]

de très mauvais gout :

Quel est le point commun entre le tsunami et un pastis ?


































1 jaune pour 10 volumes d'eau.....pardon au famille tout ça....

[SpectateurABonal]

Allez, une petite pour la route ...

     


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.   
                                                                           
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.                           
                                                                           
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra   
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point     
sur l'état de santé de son épouse.                                     
                                                                           
Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit         
M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés       
et lui dit :                                                           
                                                                           
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.                     
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne               
est fracturée à deux endroits.                                       
                                                                           
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?               
                                                                           
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en           
occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir       
chaque jours.                                                           
                                                                           
L'époux se met alors à pleurer.                                           
                                                                           
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit       
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.         
                                                                           
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.   
                                                                           
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus       
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les     
changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus     
et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend     
la tête à deux mains.                                                   
                                                                           
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui 
dit :                                                                     
                                                                           
- Je rigole, elle est déjà morte                                       
                                                                           

[Aporos]

Quelle est la différence entre un homme de 20 ans et un homme de 50 ans ?





30 kilos.

C'était dans les carambars de Ninonette !!!

[Legrandschtroumpf]

Allo ?
Ween !

[Astek]

Ici, trouille 

[Aporos]

3 bonnes raisons de garder une photo de sa mère sur soi:

1) Pour avoir une excuse quand on se moque de ta tronche
2) Pour lui faire une bonne surprise quand elle va fouiller dans ton portefeuille
3) Pour gratter ton pare-brise quand il est givré

[luigikad]

Ben moi dans mon portefeuille, j'en ai une d'elle à moins de 20 ans. Wahouuu, le canon!   (wahouuuu le style de l'époque ).

Et pendant qu'on y est, pour ceux qui se renseignaient sur ma soeur ( ), elle est en photo dans le magazine Peugeot du mois de septembre (ou alors août je sais plus...). Pas difficile à trouver, quand vous voyez la plus belle: c'est elle.

[Soch-Aliens vs Predators]

de très mauvais gout :

Quel est le point commun entre le tsunami et un pastis ?


































1 jaune pour 10 volumes d'eau.....pardon au famille tout ça....

Pas du tout, très bien.

Quoiqu'un peu diluée.

[00]

un homme fait la queue à la caisse d'un supermarché quand il aperçoit une superbe petite blonde qui lui fait signe de la main. Interloqué, il va à sa rencontre et lui demande s'il est sensé la connaitre. Elle répond "oui, vous devez etre le père d'un de mes petits"

le mec se plonge dans ses souvenirs et arrive à remonter à la seule fois qu'il a été infidèle dans sa vie: "nom d'un chien, c'est vous la petite streap teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée arrosée, pendant que votre amie me lagellait avec du celeri mouillé et me poussait un concombre dans le cul?"

"non, moi je suis la nouvelle maitraisse de votre fils"

[00]

un homme entre dans sa chambre, une chèvre sous le bras. Sa femme allongée dans le lit conjugale était en train de lire. L'homme dit: "tu vois, ça c'est la vache que je me tape quand t'as la migraine"

la femme: "si t'étis pas si idiot tu saurais que c'est une chevre"

lui: "et toi si t'étais pas si idiote t'aurais capté que c'était à la chèvre que je parlais"

[Legrandschtroumpf]

C'est l'histoire de Paf le chien.
C'est donc un gentil et mignon toutou. Il se promène et traverse tranquillement la route.
Lorsque surgit une voiture.
Et paf le chien !

[ptithug]

Comment appelle-t-on un Portugais qui se branle ?

MANUEL !

Et un Portugais qui se branle devant 200 personnes ?

MANUEL DOS SANTOS  !!

PS:c' est chiant le jaune , hein ?