Non ?
Ben moi je sais !
Blague
Débuté par Tot, avril 06 2004 12:49
598 réponses à ce sujet
#241
PiRo
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Posté 28 octobre 2005 - 19:53
Vous savez ce que dit une fille qui voit un gars avec une gros sexe ?
Non ?
Ben moi je sais !
Non ?
Ben moi je sais !
#242
winzer
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Posté 29 octobre 2005 - 01:08
Vous savez pourquoi les femmes n'ont pas de pénis?
Parce qu'elle réflechissent avec leurs cerveaux...
Parce qu'elle réflechissent avec leurs cerveaux...
#243
seb #10
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V.I.P.
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Posté 29 octobre 2005 - 15:59
Quel était la couleur du cheval blanc d'Henri IV??
Ben blanc...
(il faut la dire et non l'écrire ca rends mieux!!!)
Ben blanc...
(il faut la dire et non l'écrire ca rends mieux!!!)
#244
olf
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Posté 09 novembre 2005 - 13:45
Ca concerne la réponse à la question : "est-ce qu'il y a un masculin au mot pute ?"
Oui il y en a plein :
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Oui il y en a plein :
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
délai de carence
Dominique Bijotat (AFP): "Nous n'avons plus le temps de chômer". Tu devrais l'avoir dans quelques semaines.
Dominique Bijotat (AFP): "Nous n'avons plus le temps de chômer". Tu devrais l'avoir dans quelques semaines.
#246
bob33
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V.I.P.
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- Localisation:Grand-Charmont
Posté 10 novembre 2005 - 12:14
Le week-end dernier, on discutait de choses et d'autres. Lorsque l'un d'entre nous annonce :
"He les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones femelles dans la bière" !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science... Bien sûr !!
Le résultat de cette expérience "in vivo'' fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
"He les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones femelles dans la bière" !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science... Bien sûr !!
Le résultat de cette expérience "in vivo'' fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Fais ce que dois et advienne que pourra
#247
luigikad
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V.I.P.
Posté 25 novembre 2005 - 23:18
La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser auprès du curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal vient s'asseoir à
coté de la petite Sophie et lui dit :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur
le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la
robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou
par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et
pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre
les jambes !
- Raaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant raaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans le sexe et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal vient s'asseoir à
coté de la petite Sophie et lui dit :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur
le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la
robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou
par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et
pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre
les jambes !
- Raaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant raaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans le sexe et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il faut être économe de son mépris étant donné le grand nombre des nécessiteux- Chateaubriand
#248
winzer
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Posté 25 novembre 2005 - 23:21
-Gros cul, p'tits seins
-Oh, arrètes!
-Gros cul, p'tits seins
-Mais, arrêtes, c'est pas de ma faute!
-Moi, j'ai une solution...
-Ah, bon, laquelle?
-Tu te passes un peu de papier toilette entre les seins 1 à 2 fois par jour
-Ah, bon, et çà marche?
-Ben,...
...çà a bien marché pour ton cul!
-Oh, arrètes!
-Gros cul, p'tits seins
-Mais, arrêtes, c'est pas de ma faute!
-Moi, j'ai une solution...
-Ah, bon, laquelle?
-Tu te passes un peu de papier toilette entre les seins 1 à 2 fois par jour
-Ah, bon, et çà marche?
-Ben,...
...çà a bien marché pour ton cul!
#249
luigikad
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V.I.P.
Posté 25 novembre 2005 - 23:23
Un homme vient de gagner 150 millions au lotto. Il rentre chez lui pour annoncer la bonne nouvelle a sa femme:
- Chérie, j'ai gagné au lotto c'est énorme !!!
- Génial, on va pouvoir partir en voyage !! Je prend mes affaires d'hiver ou d'été ??
- Les deux, tu te casses !!
- Chérie, j'ai gagné au lotto c'est énorme !!!
- Génial, on va pouvoir partir en voyage !! Je prend mes affaires d'hiver ou d'été ??
- Les deux, tu te casses !!
Il faut être économe de son mépris étant donné le grand nombre des nécessiteux- Chateaubriand
#250
luigikad
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V.I.P.
Posté 25 novembre 2005 - 23:30
Mongolito parle avec son copain :
- Dis-moi, c'est quoi le surnom de ta soeur ?
- C'est rooooooooooooossssse!
- Tu sais pourquoi on la surnomme ainsi ?
- Parce qu'y a un pétale de rose qu'est tombé sur sa tête quand elle est néééeee !
- Et toi, c'est quoi ton surnom ?
- POUTREEEELLE !!!!!!!
--------------------
Mongolito est à l'école et la maîtresse demande à tous de parler d'un des membres de leur famille. C'est au tour de Mongolito :
- Moi, mon frère il est à l'universitéééééé !
- Ah ! C'est bien ! Et que fait-il, à l'université ?
- Il est dans un bocaaaaaaal !
--------------------
Mongolito va à la piscine avec toute sa classe et au bout de 5 minutes, le maître nageur surpris par ses talents de nageur l'arrête et lui demande :
- Mais Mongolito où as-tu appris à nager comme ça !?
- Avec mon père on va tous les week-end à la mer et il me fait nager 300m !
- Ca doit être dur dis donc !
- Non ! Le plus dur c'est de sortir du sac poubelle !
Je les adore celles là!!!
- Dis-moi, c'est quoi le surnom de ta soeur ?
- C'est rooooooooooooossssse!
- Tu sais pourquoi on la surnomme ainsi ?
- Parce qu'y a un pétale de rose qu'est tombé sur sa tête quand elle est néééeee !
- Et toi, c'est quoi ton surnom ?
- POUTREEEELLE !!!!!!!
--------------------
Mongolito est à l'école et la maîtresse demande à tous de parler d'un des membres de leur famille. C'est au tour de Mongolito :
- Moi, mon frère il est à l'universitéééééé !
- Ah ! C'est bien ! Et que fait-il, à l'université ?
- Il est dans un bocaaaaaaal !
--------------------
Mongolito va à la piscine avec toute sa classe et au bout de 5 minutes, le maître nageur surpris par ses talents de nageur l'arrête et lui demande :
- Mais Mongolito où as-tu appris à nager comme ça !?
- Avec mon père on va tous les week-end à la mer et il me fait nager 300m !
- Ca doit être dur dis donc !
- Non ! Le plus dur c'est de sortir du sac poubelle !
Je les adore celles là!!!
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#251
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V.I.P.
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- Localisation:jsuis un gars d'bethon wesh !
Posté 30 novembre 2005 - 10:45
Le prof à l'école, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau :"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
luigi si t'en as encore un peu de mongolito je suis preneur
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau :"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
luigi si t'en as encore un peu de mongolito je suis preneur
"Ne parlez pas au chauffeur"
#252
luigikad
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V.I.P.
Posté 02 décembre 2005 - 23:14
L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.
----------------
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
----------------
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!
-----------------
Un petit garçon de 8 ans à sa grande sœur de 12 ans :
- Alors ? ça y est ? t'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors ! Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même gout.
(désolé)
-----------------
Deux sœurs nues sous la douche :
- la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
- la grande sœur : eh oui je suis grande.
- la petite sœur : eh ça ne te gênes pas pour baiser ?
-----------------
Un type va chez le médecin. Celui-ci fait une drôle de tête :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Euh... commencez par la bonne.
- La bonne nouvelle est qu'il vous reste encore 48h à vivre.
- Oh... c'est pas beaucoup... Et la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que je devais vous le dire hier mais j'ai oublié.
------------------
- Papa, j'aime pas mamy !
- Tais-toi et mange.
------------------
Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qu'on trouve au fond des bois ?
- Un scout mort.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.
----------------
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
----------------
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!
-----------------
Un petit garçon de 8 ans à sa grande sœur de 12 ans :
- Alors ? ça y est ? t'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors ! Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même gout.
(désolé)
-----------------
Deux sœurs nues sous la douche :
- la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
- la grande sœur : eh oui je suis grande.
- la petite sœur : eh ça ne te gênes pas pour baiser ?
-----------------
Un type va chez le médecin. Celui-ci fait une drôle de tête :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Euh... commencez par la bonne.
- La bonne nouvelle est qu'il vous reste encore 48h à vivre.
- Oh... c'est pas beaucoup... Et la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que je devais vous le dire hier mais j'ai oublié.
------------------
- Papa, j'aime pas mamy !
- Tais-toi et mange.
------------------
Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qu'on trouve au fond des bois ?
- Un scout mort.
Il faut être économe de son mépris étant donné le grand nombre des nécessiteux- Chateaubriand
#253
la meringue
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V.I.P.
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Posté 03 décembre 2005 - 13:26
(luigikad @ Vendredi 2 Décembre 2005 23:14)
Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qu'on trouve au fond des bois ?
- Un scout mort.
- Un scout mort.
Arf, elle est pour moi celle-la.
On peut apprendre de l'Histoire des peuples que les peuples n'ont rien appris de l'Histoire (G. W. F. Hegel)
#254
olf
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Posté 16 décembre 2005 - 16:12
délai de carence
Dominique Bijotat (AFP): "Nous n'avons plus le temps de chômer". Tu devrais l'avoir dans quelques semaines.
Dominique Bijotat (AFP): "Nous n'avons plus le temps de chômer". Tu devrais l'avoir dans quelques semaines.
#255
Lcd soundsystem
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En progression
- Sexe:Homme
Posté 29 décembre 2005 - 10:36
Monsieur et madame Form (d'origine allemande) ont 3 fils : Jésus, Hans et Hubert
C'est parce que la vitesse de la lumière est superieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con ...
#256
Jerem
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Selection en Junior
- Localisation:sur Tatta Ouine
- Centre d'interêts:Le ski, le snow, la sieste et de temps en temps Sochaux...
Posté 29 décembre 2005 - 22:50
C'est quoi deux trous dans un trou?
mon nez dans ton cul
(Michael Youn)
mon nez dans ton cul
(Michael Youn)
Mon blog sur la vie en Nouvelle-Calédonie, c'est ici
#257
Jerem
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- Centre d'interêts:Le ski, le snow, la sieste et de temps en temps Sochaux...
Posté 29 décembre 2005 - 23:05
(olf @ Vendredi 16 Décembre 2005 17:12)
mais comment fais tu pour télécharger depuis rapidshare.de?????
je clic sur tes liens mais aprés je capte pô....
Mon blog sur la vie en Nouvelle-Calédonie, c'est ici
#258
rage
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Posté 29 décembre 2005 - 23:10
(Jerem @ Jeudi 29 Décembre 2005 23:05)
mais comment fais tu pour télécharger depuis rapidshare.de?????
je clic sur tes liens mais aprés je capte pô....
je clic sur tes liens mais aprés je capte pô....
Opérations de maintenance jusqu'au 1/1/6 d'après ce qui est écrit in english...
#259
Chaboul
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V.I.P.
Posté 30 décembre 2005 - 22:35
pourquoi les blondes n'utilisent jamais de vibromasseurs ???
parce que ça leur déchausse les dents
parce que ça leur déchausse les dents
#260
ptithug
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Selection nationale
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- Centre d'interêts:Foot bien sûr et SOCHAUX!!!,sinon je consacre tout mon temps libre à mes 2 enfants.
Posté 03 janvier 2006 - 18:40
(Jerem @ Jeudi 29 Décembre 2005 22:50)
C'est quoi deux trous dans un trou?
mon nez dans ton cul
(Michael Youn)
mon nez dans ton cul
(Michael Youn)
Faux !
Gag venant du film "Didier" donc à attribuer probablement à A.Chabat !
#261
Invité_David besançon_*
Invité_David besançon_*
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- Invités
Posté 02 mai 2006 - 21:37
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le
> premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième,
> il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
>
> Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis "
> Splash ", les voilà tous dans la flotte.
>
> Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
> cul-de-jatte.
>
> L'homme-tête coule comme un plomb.
>
> Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit
> des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
> l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il
> replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le
> bord de la piscine.
>
> L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par
> s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
> oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout
> un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!
>
> premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième,
> il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
>
> Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis "
> Splash ", les voilà tous dans la flotte.
>
> Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
> cul-de-jatte.
>
> L'homme-tête coule comme un plomb.
>
> Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit
> des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
> l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il
> replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le
> bord de la piscine.
>
> L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par
> s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
> oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout
> un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!
>
#262
Invité_David besançon_*
Invité_David besançon_*
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- Invités
Posté 02 mai 2006 - 23:05
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout bleu !
>> > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
>> > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule
>> > > rapidement !
>> > > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une
>> > > chose pareille !
>> > > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement
>> > > grave. Il n'est pas question de rigolade !
>> > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
>> > > le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est
>> > > de retour en consultation chez le médecin :
>> > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule
>> > > qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
>> > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
>> > > patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
>> > > encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
>> > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence :
>> > > il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux
>> > > bredouille :
>> > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
>> > > devient tout bleu...
>> > > L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
>> > > procéder à l'amputation du pénis.
>> > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour
>> > > faire pipi ?
>> > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
>> > > greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
>> > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
>> > > définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une
>> > > semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se
>> > > plaindre :
>> > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
>> > > - Quoi ?????
>> > > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
>> > > L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit
>> > > à cette conclusion :
>> > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
>> > > déteignent ?...
tout bleu !
>> > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
>> > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule
>> > > rapidement !
>> > > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une
>> > > chose pareille !
>> > > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement
>> > > grave. Il n'est pas question de rigolade !
>> > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
>> > > le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est
>> > > de retour en consultation chez le médecin :
>> > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule
>> > > qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
>> > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
>> > > patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
>> > > encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
>> > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence :
>> > > il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux
>> > > bredouille :
>> > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
>> > > devient tout bleu...
>> > > L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
>> > > procéder à l'amputation du pénis.
>> > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour
>> > > faire pipi ?
>> > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
>> > > greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
>> > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
>> > > définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une
>> > > semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se
>> > > plaindre :
>> > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
>> > > - Quoi ?????
>> > > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
>> > > L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit
>> > > à cette conclusion :
>> > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
>> > > déteignent ?...
#263
toutouille
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- Localisation:Blotzheim
Posté 03 mai 2006 - 17:18
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire
"TAIRE DES FEMMES "
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire
"TAIRE DES FEMMES "
#264
boz
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Star de PlaneteSochaux
- Localisation:Herimoncourt
Posté 03 mai 2006 - 18:38
(David besançon @ 03 May 2006, 0:05) <{POST_SNAPBACK}>
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout bleu !
>> > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
>> > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule
>> > > rapidement !
>> > > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une
>> > > chose pareille !
>> > > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement
>> > > grave. Il n'est pas question de rigolade !
>> > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
>> > > le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est
>> > > de retour en consultation chez le médecin :
>> > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule
>> > > qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
>> > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
>> > > patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
>> > > encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
>> > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence :
>> > > il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux
>> > > bredouille :
>> > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
>> > > devient tout bleu...
>> > > L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
>> > > procéder à l'amputation du pénis.
>> > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour
>> > > faire pipi ?
>> > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
>> > > greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
>> > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
>> > > définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une
>> > > semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se
>> > > plaindre :
>> > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
>> > > - Quoi ?????
>> > > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
>> > > L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit
>> > > à cette conclusion :
>> > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
>> > > déteignent ?...
tout bleu !
>> > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
>> > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule
>> > > rapidement !
>> > > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une
>> > > chose pareille !
>> > > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement
>> > > grave. Il n'est pas question de rigolade !
>> > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
>> > > le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est
>> > > de retour en consultation chez le médecin :
>> > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule
>> > > qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
>> > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
>> > > patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
>> > > encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
>> > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence :
>> > > il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux
>> > > bredouille :
>> > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
>> > > devient tout bleu...
>> > > L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
>> > > procéder à l'amputation du pénis.
>> > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour
>> > > faire pipi ?
>> > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
>> > > greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
>> > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
>> > > définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une
>> > > semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se
>> > > plaindre :
>> > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
>> > > - Quoi ?????
>> > > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
>> > > L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit
>> > > à cette conclusion :
>> > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
>> > > déteignent ?...
#265
Invité_David besançon_*
Invité_David besançon_*
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- Invités
Posté 05 mai 2006 - 17:05
C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,
j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,
j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
#266
toutouille
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- Localisation:Blotzheim
Posté 05 mai 2006 - 18:43
A méditer... L'histoire du petit Nicolas.
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux
fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux
fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur
#267
Gaulois
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V.I.P.
- Sexe:Homme
- Localisation:EV
Posté 06 mai 2006 - 07:11
Ils avaient déjà les euros à la campagne dans les années 60 ? 
#268
ptithug
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Selection nationale
- Localisation:Montagnes Maichoises!
- Centre d'interêts:Foot bien sûr et SOCHAUX!!!,sinon je consacre tout mon temps libre à mes 2 enfants.
Posté 07 mai 2006 - 14:49
Une mamie se rend chez son toubib :
-"Voilà , docteur , j'ai des flatulences en permanence , ça n'arrête pas ,sauf qu'elles font aucun bruit et
qu'elles sentent rien . D'ailleurs , depuis que je suis entrée dans votre cabinet , j'ai pas arrêté !
-OK , je vois...tenez...vous allez prendre ça et vous revenez dans un mois ."
Un mois plus tard , la mamie retourne voir le médecin :
-"Alors , qu'est-ce que ça donne ?
-Ben , écoutez docteur , c'est bizarre , j'ai toujours autant de flatulences , elles font toujours aucun bruit ,
par contre , ça sent mauvais maintenant , c'est intenable !
-Bien ! dit le toubib . On a guéri l'odorat , maintenant , on va soigner l'ouïe ! "
-"Voilà , docteur , j'ai des flatulences en permanence , ça n'arrête pas ,sauf qu'elles font aucun bruit et
qu'elles sentent rien . D'ailleurs , depuis que je suis entrée dans votre cabinet , j'ai pas arrêté !
-OK , je vois...tenez...vous allez prendre ça et vous revenez dans un mois ."
Un mois plus tard , la mamie retourne voir le médecin :
-"Alors , qu'est-ce que ça donne ?
-Ben , écoutez docteur , c'est bizarre , j'ai toujours autant de flatulences , elles font toujours aucun bruit ,
par contre , ça sent mauvais maintenant , c'est intenable !
-Bien ! dit le toubib . On a guéri l'odorat , maintenant , on va soigner l'ouïe ! "
#269
Invité_David besançon_*
Invité_David besançon_*
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- Invités
Posté 10 mai 2006 - 11:40
C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent
> de leur position favorite (au lit) :
> L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
> L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
> Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre
> pattes et tu la prends par derrière.
> Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec
> tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
> Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
> Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!!!!
> de leur position favorite (au lit) :
> L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
> L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
> Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre
> pattes et tu la prends par derrière.
> Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec
> tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
> Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
> Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!!!!
#270
ptithug
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Selection nationale
- Localisation:Montagnes Maichoises!
- Centre d'interêts:Foot bien sûr et SOCHAUX!!!,sinon je consacre tout mon temps libre à mes 2 enfants.
Posté 15 mai 2006 - 21:57
> Michael le Maitre Dragon etait un officiel à la cour du roi Arthur.
Il etait obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pieces d'or pour soudoyer".
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur...
Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...
> > >Moralité : mieux vaut payer ses dettes...
Il etait obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pieces d'or pour soudoyer".
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur...
Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...
> > >Moralité : mieux vaut payer ses dettes...
