598 réponses à ce sujet

[Alain Delon]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Alain Delon]

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!
Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.
Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour


c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.


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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

[100% Jaune et bleu]

Un mec rentre bourré chez lui , il essaie de pas faire trop de bruit, il se déshabille dans l'entrée et va se coucher...

Le lendemain il retrouve sa femme dans la cuisine :

" - T'es encore rentré ivre mort hier soir ?!

- Non, ça va pas !

- Arrête tes salades, il y a de la gerbe plein ta veste...

- Ah oui mais ça c'est rien , j'suis juste allé boire un coup avec Steph' , tu sais il va pas bien en ce moment, il etait saoul et je l'ai ramené chez lui , mais au moment de sortir de la voiture, il m'a vomi dessus...

- Eh ben il est vraiment pas sympa ton pote, parce qu'en plus, il a chié dans ton froc ! "





Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
" Seule, hein ? "

La fille sourit timidement et répond, toute émue :
" Oui…comment avez-vous deviné ? "

Le gars répond :
" Parce que t'es moche ".





Et comme on dit en Pologne, boire ou conduire, on s'en fout on a pas de voitures.

[SebD]

c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

   

[Toinou_04]

C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase sauvagement l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pourquoi as tu fait ça??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !

[Toinou_04]

Au fait 

[Astek]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

[Aurel]

Brève de comptoir... Piquée à un Joy...

- un mec qui s'astique tous les soirs n'est pas plus brillant le lendemain matin

[Astek]

Brève de comptoir... Piquée à un Joy...

- un mec qui s'astique tous les soirs n'est pas plus brillant le lendemain matin

euh t'a regardé ma signature depuis 2 semaines ?

c'est de Harry 

[Aurel]

Ca rend aveugle...

[bulle]

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

[seb #10]

mdr pr le pénis!!!


Mr et Mme "atemoilanusse" ont une fille

ODILE



Mr et Mme "riteleku" ont un garcon

SAMMY

[Legrandschtroumpf]

Moi je ne sais pas raconter les blagues 

[Toinou_04]

C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."

 

[100% Jaune et bleu]

Comment tu mets les accents aigu sur les " e " majuscules ?

[Toinou_04]

J'aimerais bien qu'on rigole de ma blague au lieu de me demander comment on l'ecrit ...  

[SC25]

Le nouveau Guy Montanier..

[Legrandschtroumpf]

Et celle du con qui dit Oui et Non, vous la connaissez ?

[Astek]

peut être 

[senderlover]

Vous savez pourquoi les Portuguais portent tous une moustache ?
_ c'est pour ressembler à leur mère.



Au faite !! Lacombe il était Portuguais ? 

[00]

vous savez à quoi un parachutiste aveugle sait qu'il va toucher le sol ?








y a du mou dans la laisse du chien

[senderlover]

vous savez à quoi un parachutiste aveugle sait qu'il va toucher le sol ?








y a du mou dans la laisse du chien

Ho !! Le povre chien !

[Astek]

superbe!!! 

[Legrandschtroumpf]

Carton jaune, premier avertissement !

[fcsm94]

A cours d'idée pour préparer un repas : Nicolux vous propose la dinde au WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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La prochaine fois, le poulet au ricard... Bon appétit

[Astek]

Pourquoi existe t il des préservatifs goût mayonnaise?















Pour baiser les thons  

[harry posteur]

Brève de comptoir... Piquée à un Joy...

- un mec qui s'astique tous les soirs n'est pas plus brillant le lendemain matin

euh t'a regardé ma signature depuis 2 semaines ?

c'est de Harry 

je suis carté chez les Joy's...

[fcsm94]

Pourquoi existe t il des préservatifs goût mayonnaise?















Pour baiser les thons  

Ceux à la pomme , pour se taper des boudins.....

[Hors'Ain]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

[nino]

un texte qu'on pourra nommer blague en hommage aux scolaires du forum et aux profs du forum surtout!


extrait de "le coq le porc et le serpent" de caradec (cité ailleurs):

J'ai commencé à méditer à l'âge de cinq ans. A vingt ans, je ne savais rien, et je me posais beaucoup de questions sans trouver la réponse.
A trente ans, je compris que l'essentiel est de ne poser qu'une seule question et une seule.
A quarante ans, je savais enfin quelle était la question.
Aujourd'hui, je l'ai oubliée.
C'est pourquoi depuis ce temps je me suis entièrement voué à l'enseignement