598 réponses à ce sujet

[Mart']

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.   

[Sucrette]

pourquoi les capotes ne sont elles jamais noires ?






Parce que ça amincit!!!!!!!!!

[Mart']

L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait ?

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"

L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

[olf]

Mr et Mme Horais ont un fils. Son prénom ?














































On ne trouve pas ?

































Mais si !
Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leurs enfants sont amis....















































Toujours pas ?
















Mais si, c'est Rick !

Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet...

[Pper]

Elles sont connues celle là.

[Mart']

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes  par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait  longtemps que tu ne m'intéresse plus...



Une  femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
  " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".




Quelle est  la définition de la fidélité ?
un manque d'occasions

[Cun's]

C'est sucre qui rentre dans un café et plouf...
(désolé... )

[Mart']

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne  peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
Très  calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,  c'est différent...





A une heure  avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au  bout de quelques
secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui  demande si la voie est libre





Une petite fille qui fait  ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a  entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple.  Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[Mart']

Ptite histoire from Belgique lol

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français en costumes et cravattes qui tapent sur leur ordinateur portable. Notre brave Belge s'installe et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec son fort accent belge :
- Puiche une fois savoir où vous zallez une fois?
- Eh bien moi, cher ami, je vais à Pariss, répond d'un air moqueur le français.
- A Pariss?
- C'est cela, Pariss, avec deux S!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français.
- Et vous, où allez-vous une fois?
- Je vais à Bordeauxx avec deux X, répond le Français d'un air méprisant.
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux Français qui se moquent de lui. Tout à coup, l'un des deux Français se tourne vers le Belge et lui demande :
- Et toi, où tu vas le Belge?
- Et bien moi, je vais à Mâcon, avec deux cons!

[Hors'Ain]

Proverbe Arabe

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?
Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !

De là le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

[jaunetbleu]

qu'est ce qui est long, dur, qui coule et qui a du poil autour ?

[luigikad]

Une bite?

[jaunetbleu]

une bougie

[Chaboul]

une  bougie avec du poil moi j'veux voir !!!

[sochalion]

qu'est ce qui est long, dur, qui coule et qui a du poil autour ?

le nez de Pinocchio !!! 

[jaunetbleu]

une  bougie avec du poil moi j'veux voir !!!

parce que DTC        

[Follow Lau']

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.


- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.


La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa
mère
et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et ça, c'est vraiment pas une bonne note !

[Follow Lau']

>
>Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
>1.      il appelait tout le monde « mon frère »
>2.      il aimait chanter la gloire de Dieu
>3.      il n'a pas eu un procès équitable
>
>
>Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
>1.      il a repris l'affaire de son père
>2.      il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
>3.      il était sûr que sa mère était vierge et sa mère était sûre qu'il était Dieu
>
>
>Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien
>1.      il parlait avec les mains
>2.      il buvait du vin à tous les repas
>3.      il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
>
>Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien
>1.      il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
>2.      il aimait marcher pieds nus
>3.      il a lancé une nouvelle religion
>
>
>Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane
>1.      il n'a jamais travaillé un seul jour
>2.      il n'a jamais écrit une seule ligne
>3.      la police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
>
>Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire
>1.      son livre est n° 1 au hit parade depuis sa parution
>2.      ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
>3.      après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.
>
>

[Alain Delon]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la
> carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!
>

[Alain Delon]

Et pourtant je n'ai rien contre les blondes


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
> Qu 'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30
> ", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompé de combien de tours ?
>
>
>
>
>
>
>
> Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
> Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> ridée...
> J'ai besoin d'un compliment "
> Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
>
>
>
>
> Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
> voir :
> Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> Georgette explique:
> Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
> m'annonçait la mort de ma mère.
> Le patron propose immédiatement:
> Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> Ce a quoi la blonde répond:
> Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est
> en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
> Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
> Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de
> son corps.
> Il demande :
> Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond:
> C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
> Sa mère est morte elle aussi.
>
>
>
>
> C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
> Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit
> alors :
> Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
> Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
> Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
> deuxième!
>
>
>
>
> Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> Elle pense alors:
> J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
> certaine que je le con nais... Après un moment elle se dit :
> Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Deux blondes sont en voiture.
> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
>
>
>
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme
> ça.

[Tot]

On installe, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse ile déserte, voici ce qui s'est passé :

a ) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

b ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c ) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d ) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e ) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f ) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance....... à la nage.

g ) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'ile, la question ne se pose même pas.

i ) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j ) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
printemps/été.

[bulle]

f ) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance....... à la nage.

 

j'crois plutôt que c'est la Bulgare qui a tenté sa chance à la nage!!!!


 

[SC25]

Qu'est-ce qui est long,dur et que les femmes n'ont pas???











Le service militaire,biensur

[ZICK]

Pourtant avec ce qui est long et dur, les femmes sont armés jusqu'aux dents.

[Tot]

Qu'est-ce qui est long,dur et que les femmes n'ont pas???











Le service militaire,biensur

les hommes nés apres 1979 ne l'ont pas non plus.

[Doc.Fusion]

Et ceux de 79 n'ont pas d'aPD... 

[Alain Delon]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !