598 réponses à ce sujet

[pase]

   

ben il manque un mot mais facile de trouver une définition à "blonde" ... (si si, y'en a aussi en Franche-Comté )

[Tot]

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme " ma poule " ?
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé !!!

[bulle]

Tooooot!!!!!



--> Un homme marche sur une plage, trouve une bouteille et l'ouvre. Un génie en sort et lui dit "Maître, vous m'avez libéré, je peux exaucer deux de vos vœux, n'importe lesquels." L'homme réfléchit un moment et déclare: "je veux être dur tout le temps et me payer tous les culs dont j'ai envie". Il y a un bruyant "pouf" et l'homme se transforme en cuvette de chiottes.


-->Comment s'appelle un homme intelligent et sensible?


Un oxymore.


--> - Qu'est ce qu'un homme dit pour rassurer sa partenaire la première fois qu'ils font l'amour?
-"T'inquiètes pas ma chérie, ça prendra juste une minute".



-->Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne peut pas tondre la pelouse

[SebD]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que
ta place est ici!
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont
pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même
qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,
nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de
cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds
sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui
fait ce pourquoi on la connaît... Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant!

[SebD]

'Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et
quel est votre deuxième meilleur souvenir?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me
souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au
bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste,un peu embarrassé: Décidement...non, je peux pas passer
ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques
secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en
montagne........"

[SebD]

Un type se réveil après avoir pris la plus grosse cuite de sa vie. Il ne se rappel de rien, il ne se souvient même pas comment il est rentré chez lui ni a qu'elle heure! Il s'attend donc a trouvé un mot de sa femme pour lui dire qu'elle retourne chez ses parents.
En ouvrant les yeux il aperçoit un mot de sa femme mais avec un verre d'eau et un cachet d'aspirine sur la table de nuit.
Alors il se lève, prend le cachet, et va dans la cuisine. Il trouve alors son petit déjeuner tout préparé, avec les tartines beurrées, le café encore chaud, le journal sur la table, son pantalon et sa chemise repassés, ainsi qu'un mot de sa moitié qui lui explique qu'elle a prévenu son patron et qu'il avait une journée de repos ....
Il demande alors à son fils, ce que cela signifie!
Son fils lui explique donc que lorsqu'il est rentré a 4h du mat, qu'il a réveillé tout les voisins dans l'escalier, il a dégueulé de partout, qu'il est même pas arriver à pisser dans les chiottes, qu'il a cassé le service en limoge de belle maman ...
De plus en plus étonner, le père attend la suite!
Le fils explique alors que lorsqu'il est arrivé dans la chambre, sa femme l'a engueulé, mais a voulu l'aidé a se déshabillé. Et c'est alors que sa femme essayé de lui enlevé son pantalon l'homme a hurlé "Arrête salope, je suis marié!"

[Hors'Ain]

M.   Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident...
Il accourt à  l'hôpital et demande à la  voir.

On lui répond que  le Dr. Smith est occupé et qu'il le rencontrera dans quelques minutes  afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur  entre dans la salle d'attente, une heure plus tard...
M.Tremblay  est complètement  paniqué.

Le Dr. Smith  s'assoit à ses côtés et lui dit
- " Les nouvelles  ne sont pas très bonnes, M.Tremblay.Votre femme a eu un accident très  grave et sa colonne est fracturée en deux endroits.
C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour comme un bébé. "

L'époux se met  alors à pleurer.

-"  Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

Le mari n'en peut  plus, il est incapable de s'arrêter de pleurer.

- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez la changer environ six fois  par jour. "

M. Tremblay ne se  contrôle plus ...
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains en sanglotant ...

C'est à ce moment  que le docteur lui pose une main sur l'épaule en souriant  ...
>
>
>


  -"  Non  je rigole... Elle est morte !

[bulle]

  Pluto morbide!!!

[Doc.Fusion]

Moi j'aime beaucoup 

[JMB]

Excellente !!!!!!!!! 

[maybee]

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : "Rappelle-toi il y a 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ."
"Je sais", dit le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus !"
"Eh, bien", dit la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient. "Tu sais chéri", dit la petite vieille toute excitée :"mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"Cà ne m'étonne pas", répondit le grand-père, "Il y en a un dans le grille-pain, et l'autre trempe dans ton café ! »

[Tajueco]

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?


Ils meurent avant.…

[Didou]

Quand on voit l'état du pape, on se dit qu'on fait bien de fumer. 

[Ange25]

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?


Ils meurent avant.…

Ils meurent avant?

[Ange25]

Bah mince alors, je post ma reponse en meme temps que tu edites ton post 

[Tajueco]

Pendant le mercato d'été, Philippe Troussier est envoyé à un stage au Real Madrid...

Lors d'un entrainement ...
Troussier est émmerveillé par l'entrainement des "étoiles" du Réal. Il va voir Wanderley Luxemburgo, l'entraineur, pour lui demander quelle méthode il utilise pour gagner tant de match ...
Luxemburgo répond:
  - C'est simple, avant chaque match je selectionne les meilleurs élements !
Troussier réplique:
  - A oui, mais comment vous les choisissez ?
  - C'est simple Mr Troussier... je leur pose chacun une question, celui qui répond correctement est titulaire, sinon, il cire le banc ...
Regarde, je vais te faire une démonstration ... et il appelle Zidane :
  - Zidane, je suis un enfant de ta mère mais je ne suis ni un de tes frères ni une de tes soeurs, qui suis-je ?
Zizou répond sans hésiter :
  - C'est moi !

De retour sur la Cannebiere ...
Troussier appelle Pedretti ...
  - Ecoute Benoit, si tu veut rester titulaire, il faut que tu réponde à une question.
  - Je vous écoute coach ...
  - Je suis un enfant de ta mere mais je suis ni un de tes freres ni une de tes soeurs, qui suis-je ?
Benoit réflechit, c'est dur pour lui ... ca sonne creux dans sa grosse tete... Il demande alors au coach :
  - Puis-je faire un tour de terrain et vous répondre après ?
Troussier accepte ...
Sur le terrain, Pedretti rejoint Meité qui fait son footing ...
  - Eh Meité, si je te dis : je suis un enfant de ta mère mais je suis ni un de tes frères ni une de tes soeurs, qui suis-je ?
Meité répond : - C'est moi !
Pedretti, heureux, rejoint son coach :
  - Alors Benoit tu as trouvé ?
  - Oui, c'est simple, c'est Meité !
Et la, Troussier, dépité par ce qu'il vient d'entendre répond :
  - T'es vraiment une bite Benoit, c'était Zidane ! 

_________________________________________

Comment on apelle une fille qui ne suce pas avant le mariage ?

On ne l'appelle pas ...

_________________________________________

Dans un mini-bus remplit de paraplégiques, ils chantent tous au chauffeur :
- chauffeur chauffeur si tu es champion appuie sur le champignon ...
Le chauffeur n'ose pas car le bus n'est pas tout neuf ... mais il en a tellement marre de ce chant qu'il décide d'accelèrrer. Et la, c'est le drame : le bus fonce dans un arbre.
Tout les passagers repprennent alors en coeur : il est des nooooooooootre ...

_________________________________________

Quelle est la différence entre Albert de Monaco et ses soeurs ?

Aucune! Et c'est bien ca le probleme...

[Tajueco]

Les livres les moins épais au monde

1: Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle
2: Les meilleures recettes de l'Ethiopie
3: Toute ma vie vertueuse par Bill Clinton
4: Les avocats les plus populaires
5: Comment bien recruter par Bernard Genghini
6: Les pogrès des Droits de l'Homme en Chine
7: Tout ce que les hommes savent des femmes
8: Tout ce que les femmes savent des hommes
9: Edouard Balladur : Mes années rebelles
10: Windows facile
11: Passer des vacances agréables en Corse
12: Cinq siècles d'humour germanique
13: Les archives du programme spatial mexicain
14: Opportunités de carrières pour les diplomés en sociologie
15: Toutes les femmes de ma vie par Boy Georges
16: Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme par Oj Simpson
17: Mes meilleurs histoires drôles par Wladimir Poutine
18: Le guide du suicide raté par Kurt Cobain
19: Les gens m'aiment pour ce que je suis par Jacques Vergès
20: La générosité néerlandaise à travers les siècles
21: Les clefs de mon succès par Patrick Topaloff
22: Guide de bonne conduite pour rendez-vous galant par Mike Tyson
23: Toutes mes bonnes actions par Adolf H.
24: Les usages ménagers de l'uranium 235
25: L'annuaire téléphonique amish

[maybee]

Quand on voit l'état du pape, on se dit qu'on fait bien de fumer. 

Qu'est ce que Jean-Paul II avec un bic?


















Un sismographe

[Follow Lau']

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

   

[Hors'Ain]

Un homme demande à un copain :
"Comment reconnait-on une vieille pédale ?"
Et son pote de répondre :
"C'est celui qui peut s'asseoir sur un petit-suisse sans l'écraser"

[Astek]

c'est Melon et Melèche qui font une maison
Melon la construit, Melèche l'habite 

-----------------------------------------------------

C'est Melon et Melèche qui font le sapin de noel
Melon met les girlandes, Melèche les boules...

[harry posteur]

j'ai comme une impression de déjà vu, tu ne trouves pas JMB ?

[Astek]

j'ai comme une impression de déjà vu, tu ne trouves pas JMB ?

ah bon !!! toutes mes excuses     

[harry posteur]

j'ai comme une impression de déjà vu, tu ne trouves pas JMB ?

ah bon !!! toutes mes excuses     

c'est pas grave, juste un bon souvenir de l'ancien forum avec un délire sur le melon melèche qui avait duré toute une soirée;

[Doc.Fusion]

Melon et Melèche joue au Scrabble, Melon tire le U, Melèche le Q.

Extrait de cette vidéo : Youpi
De l'excellent site : http://www.unecaseenmoins.com que je vous encourage à aller visiter.

[JMB]

j'ai comme une impression de déjà vu, tu ne trouves pas JMB ?

Un excellent moment et un bon gros délire 

[olf]

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirére et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbéme. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve ...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

[olf]

->Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne peut pas tondre la pelouse

->Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme?
- Parce qu'un lave-vaisselle ne suce pas 

[Follow Lau']

Quel est le sport national en Ethiopie?

Les courses de côtes.

[luigikad]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15  ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche  d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et  l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du  lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la  salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
-  Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se  trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le  cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre,  fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement  dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour,  je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à  l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y  avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime  aussi.