Avec toutes vos blagues sur les français...
Blague
Débuté par Tot, avril 06 2004 12:49
598 réponses à ce sujet
#121
Hors'Ain
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V.I.P.
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- Centre d'interêts:Sochaux, Sochaux...Et les chevaux.
Posté 22 novembre 2004 - 16:35
J'te l'fais pas dire.
Avec toutes vos blagues sur les français...
Avec toutes vos blagues sur les français...
" Si on ne voulait qu’être heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu’ils ne sont."
Montesquieu
Montesquieu
#122
pase
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V.I.P.
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Posté 01 décembre 2004 - 00:49
LES PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT...
JUIF
1/ Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans.
2/ Sa mère le prenait pour un dieu.
3/ Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
IRLANDAIS :
1/ Il ne s'est jamais marié.
2/ Il était au chômage.
3/ Sa dernière volonté fut de réclamer à boire.
ITALIEN :
1/ Il parlait avec les mains.
2/ Il prenait du vin à tous les repas.
3/ Il travaillait dans la construction.
NOIR :
1/ Il appelait tout le monde "Mon frère".
2/ Il était sans domicile fixe.
3/ Personne ne lui donnait de travail.
CALIFORNIEN :
1/ Il ne se coupait jamais les cheveux.
2/ Sur l'eau, il faisait du barefoot.
3/ Il était le gourou d'une secte.
PORTORICAIN :
1/ Son prénom était Jésus.
2/ Il avait toujours des problèmes avec la loi.
3/ Sa mère ne connaissait pas son père.
FRANCAIS :
Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirai mon église"
Imaginez que Jésus eût été Anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirai ma Church",
ou Allemand : "Stein, tu es la première Stein sur laquelle je bâtirai ma Kirche".
Cela n'a aucun sens. Pour faire un jeu de mots pareil, il faut être Français.
Jésus était Français.
Et même MARSEILLAIS :
1/ Il allait très souvent à la pêche.
2/ Il a monté une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters.
3/ L'un des disciples toucha un pot-de-vin.
JUIF
1/ Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans.
2/ Sa mère le prenait pour un dieu.
3/ Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
IRLANDAIS :
1/ Il ne s'est jamais marié.
2/ Il était au chômage.
3/ Sa dernière volonté fut de réclamer à boire.
ITALIEN :
1/ Il parlait avec les mains.
2/ Il prenait du vin à tous les repas.
3/ Il travaillait dans la construction.
NOIR :
1/ Il appelait tout le monde "Mon frère".
2/ Il était sans domicile fixe.
3/ Personne ne lui donnait de travail.
CALIFORNIEN :
1/ Il ne se coupait jamais les cheveux.
2/ Sur l'eau, il faisait du barefoot.
3/ Il était le gourou d'une secte.
PORTORICAIN :
1/ Son prénom était Jésus.
2/ Il avait toujours des problèmes avec la loi.
3/ Sa mère ne connaissait pas son père.
FRANCAIS :
Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirai mon église"
Imaginez que Jésus eût été Anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirai ma Church",
ou Allemand : "Stein, tu es la première Stein sur laquelle je bâtirai ma Kirche".
Cela n'a aucun sens. Pour faire un jeu de mots pareil, il faut être Français.
Jésus était Français.
Et même MARSEILLAIS :
1/ Il allait très souvent à la pêche.
2/ Il a monté une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters.
3/ L'un des disciples toucha un pot-de-vin.
"Jeunesse lève-toi.."
#123
Hors'Ain
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Posté 09 décembre 2004 - 15:13
Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par
terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
- Honorable épouse, première nuit ensemble, je veux que ça reste excellent
souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le
ferai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par
terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
- Honorable épouse, première nuit ensemble, je veux que ça reste excellent
souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le
ferai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????
" Si on ne voulait qu’être heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu’ils ne sont."
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#124
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Posté 09 décembre 2004 - 16:12
une autre histoire de jeunes mariés
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
délai de carence
Dominique Bijotat (AFP): "Nous n'avons plus le temps de chômer". Tu devrais l'avoir dans quelques semaines.
Dominique Bijotat (AFP): "Nous n'avons plus le temps de chômer". Tu devrais l'avoir dans quelques semaines.
#125
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 09 décembre 2004 - 16:17
Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- En lui racontant une blague levendredi soir.
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est tropchaude ?
- Elle met des gants.
Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
- La gagnante du championnat decache cache de l'année dernière.
Que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'ellearrive devant une peau de banane ?
Oh non ! Je vais encore glisser !
- En lui racontant une blague levendredi soir.
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est tropchaude ?
- Elle met des gants.
Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
- La gagnante du championnat decache cache de l'année dernière.
Que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'ellearrive devant une peau de banane ?
Oh non ! Je vais encore glisser !
#126
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 09 décembre 2004 - 16:18
POUR STRASMAN!!!!!!!!!!!!!!!
CHE ZAI PAS ZI FOU ZALLER TOUT GOMPRENTRE MAIS ZA PEUT GUAND MEME FOU VAIRE RICOLER!!
Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui, il croise un mec qui lui donne ce conseil :
- Hé dü, kuck a mol im PAM, du fendch filicht an occasion !
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
- Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde... : "Vend chiot teckel avec pedigree "
Les alsaciens apprécieront....Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel. Jean Dupont... présent, Michel Durant... présent, etc, etc puis vient Isabelle Muller... présent. L'adjudant intrigué dit :
- Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
- C'est la faute à mon père ! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit (avec l'accent alsacien) "y s'appelle Muller" !!!
Plague Alssassienne
Raymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses Chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, CHuste à écouter dans le Kombiné. Robert, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante " Qui c'est le plus beau ?Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "
Spéciale dédicace aux Alsaciennes et Alsaciens destinataires de ce message qui manifestement leur est plus particulièrement adressé !
Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
Betty-Baba-Noël-Candide- et Sandra............DUZIEL
Et même que leurs voisins d'en face, M. et Mme ENFANT ont 2 filles :
Hélène et Ludivine ENFANT !!!!!!!!!!!!!!!!
CHE ZAI PAS ZI FOU ZALLER TOUT GOMPRENTRE MAIS ZA PEUT GUAND MEME FOU VAIRE RICOLER!!
Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui, il croise un mec qui lui donne ce conseil :
- Hé dü, kuck a mol im PAM, du fendch filicht an occasion !
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
- Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde... : "Vend chiot teckel avec pedigree "
Les alsaciens apprécieront....Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel. Jean Dupont... présent, Michel Durant... présent, etc, etc puis vient Isabelle Muller... présent. L'adjudant intrigué dit :
- Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
- C'est la faute à mon père ! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit (avec l'accent alsacien) "y s'appelle Muller" !!!
Plague Alssassienne
Raymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses Chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, CHuste à écouter dans le Kombiné. Robert, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante " Qui c'est le plus beau ?Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "
Spéciale dédicace aux Alsaciennes et Alsaciens destinataires de ce message qui manifestement leur est plus particulièrement adressé !
Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
Betty-Baba-Noël-Candide- et Sandra............DUZIEL
Et même que leurs voisins d'en face, M. et Mme ENFANT ont 2 filles :
Hélène et Ludivine ENFANT !!!!!!!!!!!!!!!!
#127
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 09 décembre 2004 - 16:26
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
> > Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
> > - "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
> > "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
> pièces
> > se ressemblent !!
> > - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
> > Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
> > Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle....
> > on remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...
> >
> > Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
> > - "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
> > "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
> pièces
> > se ressemblent !!
> > - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
> > Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
> > Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle....
> > on remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...
> >
#128
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 09 décembre 2004 - 16:37
Sujet : qui veut gagner des millions version blonde
Qui veut gagner des millions !
DERNIER MOT - La question qui peut vous rapporter le million !
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur:
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros; il ne vous reste plus qu'une
seule
question.
Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais,
si
vous vous trompez, vous
retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant
et
repartir
avec les 300 000 euros. Que faites-vous Barbara?
- Je continue.
Jean-Pierre: - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et
dernière
question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
Est-ce:
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara: - C'est le coucou.
Jean-Pierre: - En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir
avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara: - Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre: - Etes-vous absolument certaine
Barbara: - Absolument
Jean-Pierre: - C'est votre dernière mot
Barbara: - Oui, c'est mon dernier mot Jean-Pierre
Jean-Pierre: - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière
question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est
la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros!
Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller
boire
un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors
à
Barbara:
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
nid
- Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde sait que
les coucous vivent dans des horloges !
------------------------------------------------
Sujet : histoires belges
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard ,l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
" - regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois"
"- des millions d'étoiles !"
" Et qu'est-ce que ça veut dire ,selon toi ?"
Le belge interprète la question un instant et dit:
" -ben ,astronomiquement parlant ,cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement , cela me dit que Saturne est en verseau.
Pour l'heure je dirais qu'il est quatre du matin.
Théologiquement parlant ,il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement ,il semblerait qu'il fera beau demain "
Après s'être fait dévisager par l'autre belge pendant quelques minutes il
reprend:
" -Quoi ,qu'est-ce que j'ai dit de mal ??"
" - Blaireau ! Ca veut surtout dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
--------------------------------
Pourquoi les belges ne font jamais deux fois de suite l'amour ???
Pour ne pas avoir des jumeaux !
Qui veut gagner des millions !
DERNIER MOT - La question qui peut vous rapporter le million !
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur:
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros; il ne vous reste plus qu'une
seule
question.
Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais,
si
vous vous trompez, vous
retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant
et
repartir
avec les 300 000 euros. Que faites-vous Barbara?
- Je continue.
Jean-Pierre: - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et
dernière
question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
Est-ce:
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara: - C'est le coucou.
Jean-Pierre: - En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir
avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara: - Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre: - Etes-vous absolument certaine
Barbara: - Absolument
Jean-Pierre: - C'est votre dernière mot
Barbara: - Oui, c'est mon dernier mot Jean-Pierre
Jean-Pierre: - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière
question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est
la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros!
Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller
boire
un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors
à
Barbara:
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
nid
- Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde sait que
les coucous vivent dans des horloges !
------------------------------------------------
Sujet : histoires belges
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard ,l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
" - regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois"
"- des millions d'étoiles !"
" Et qu'est-ce que ça veut dire ,selon toi ?"
Le belge interprète la question un instant et dit:
" -ben ,astronomiquement parlant ,cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement , cela me dit que Saturne est en verseau.
Pour l'heure je dirais qu'il est quatre du matin.
Théologiquement parlant ,il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement ,il semblerait qu'il fera beau demain "
Après s'être fait dévisager par l'autre belge pendant quelques minutes il
reprend:
" -Quoi ,qu'est-ce que j'ai dit de mal ??"
" - Blaireau ! Ca veut surtout dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
--------------------------------
Pourquoi les belges ne font jamais deux fois de suite l'amour ???
Pour ne pas avoir des jumeaux !
#129
Invité_Shiriu du Dragon_*
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 09 décembre 2004 - 16:39
Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme, il se
met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
sodomiser.
Le lendemain, il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir
un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
Il commence à raconter :
- Je suis allé dans une boîte d'échangistes ... J'ai bu de l'alcool ....
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ... Et je me suis
fait sodomiser .....
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
pardonner, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec
part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence
quand même à réfléchir au montant de la somme ...
Sur le chemin, il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa
religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un
prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter :
- Je suis allé dans une boîte d'échangistes ... J'ai bu de l'alcool ...
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait
sodomiser .....
Le curé lui dit :
- Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain
avec 10 000 euros ...
L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit
une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il
entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter :
- Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut-être que je trouverai
chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes
... j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la
mienne ... et je me suis fait sodomiser ....
Le rabbin lui dit :
- Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta,
une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ...
L'arabe est quand même assez étonné et demande :
- C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam
me demandait 15 000 euros et le curé 10 000 ...Vous êtes sûr, rabbi ?
Et le rabbin lui répond :
- Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait
enculer, on organise une petite fête !
met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
sodomiser.
Le lendemain, il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir
un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
Il commence à raconter :
- Je suis allé dans une boîte d'échangistes ... J'ai bu de l'alcool ....
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ... Et je me suis
fait sodomiser .....
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
pardonner, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec
part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence
quand même à réfléchir au montant de la somme ...
Sur le chemin, il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa
religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un
prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter :
- Je suis allé dans une boîte d'échangistes ... J'ai bu de l'alcool ...
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait
sodomiser .....
Le curé lui dit :
- Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain
avec 10 000 euros ...
L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit
une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il
entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter :
- Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut-être que je trouverai
chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes
... j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la
mienne ... et je me suis fait sodomiser ....
Le rabbin lui dit :
- Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta,
une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ...
L'arabe est quand même assez étonné et demande :
- C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam
me demandait 15 000 euros et le curé 10 000 ...Vous êtes sûr, rabbi ?
Et le rabbin lui répond :
- Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait
enculer, on organise une petite fête !
#130
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 09 décembre 2004 - 16:47
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la
parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque
:
"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils pute".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!
Sincères salutations,
L 'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!
parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque
:
"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils pute".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!
Sincères salutations,
L 'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!
#131
Hors'Ain
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Posté 10 décembre 2004 - 15:48
J'ai hésité à mettre ça dans pensées profondes...
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidai alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie
de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons !
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidai alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie
de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons !
" Si on ne voulait qu’être heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu’ils ne sont."
Montesquieu
Montesquieu
#132
Invité_Shiriu du Dragon_*
Invité_Shiriu du Dragon_*
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- Invités
Posté 10 décembre 2004 - 18:06
C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
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C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors :
- "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"
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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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JOURNAL D'UNE BLONDE...
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
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Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir…
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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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Comment appelle-t-on un agent secret qui n'a pas de cerveau, qui a les oreilles décollées et le front aplati ?
Réponse : James Blonde
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C'est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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Une jeune femme blonde à son nouvel ami :
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?
- Au Monopoly
Suggéré par popo
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Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?
Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
Qu'est ce qu'une blonde enceinte ?
Réponse : Un air-bag.
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse:gre
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Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises ?
- Les Seins Devant
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."
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Pourquoi recrute-t-on des blondes à la NASA ?
- Pour faire des expériences sur les trous noir
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Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !
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Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante
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Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !
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Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ?
Réponse : Parce qu'ils n'ont pas peur du vide…
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Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ?
Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.
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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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Qu'est-ce que s'est qu'une blonde qui a la tête en l'air ?
Une blonde qui a une idée derrière la tête !
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond :
"Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes?
Une tranche de cervelle !!!
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
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C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors :
- "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"
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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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JOURNAL D'UNE BLONDE...
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
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Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir…
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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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Comment appelle-t-on un agent secret qui n'a pas de cerveau, qui a les oreilles décollées et le front aplati ?
Réponse : James Blonde
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C'est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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Une jeune femme blonde à son nouvel ami :
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?
- Au Monopoly
Suggéré par popo
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Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?
Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
Qu'est ce qu'une blonde enceinte ?
Réponse : Un air-bag.
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse:gre
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Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises ?
- Les Seins Devant
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."
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Pourquoi recrute-t-on des blondes à la NASA ?
- Pour faire des expériences sur les trous noir
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Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !
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Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante
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Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !
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Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ?
Réponse : Parce qu'ils n'ont pas peur du vide…
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Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ?
Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.
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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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Qu'est-ce que s'est qu'une blonde qui a la tête en l'air ?
Une blonde qui a une idée derrière la tête !
Suggéré par Mel the very blonde!!!
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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond :
"Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes?
Une tranche de cervelle !!!
#133
Invité_Shiriu du Dragon_*
Invité_Shiriu du Dragon_*
-
- Invités
Posté 10 décembre 2004 - 18:06
Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
--------------------------------------------------------------------------------
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Réponse : Géant vert
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche
--------------------------------------------------------------------------------
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les blondes ?
Réponse : Gros-Paquebot
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.
Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
--------------------------------------------------------------------------------
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
--------------------------------------------------------------------------------
La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?
La version blonde
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
--------------------------------------------------------------------------------
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
--------------------------------------------------------------------------------
Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Réponse : Qu'elle est douée !
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?
Après, leurs idées auront du génie
--------------------------------------------------------------------------------
Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...
--------------------------------------------------------------------------------
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Réponse : Les gars arrêtent de siffler.
--------------------------------------------------------------------------------
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Réponse : Petit Bateau.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
Réponse : La femme invisible.
--------------------------------------------------------------------------------
Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
--------------------------------------------------------------------------------
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !
--------------------------------------------------------------------------------
La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!
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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
Suggéré par Bibou
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Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez vous jamais vu une sorcière blonde
Le patron lui en demande la raison.
"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"
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Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Réponse : Géant vert
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Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les blondes ?
Réponse : Gros-Paquebot
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Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.
Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.
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Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
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C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
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Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
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La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?
La version blonde
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Réponse : Qu'elle est douée !
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Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?
Après, leurs idées auront du génie
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Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police
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C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...
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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Réponse : Les gars arrêtent de siffler.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Réponse : Petit Bateau.
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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
Réponse : La femme invisible.
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Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
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Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
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Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.
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Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !
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La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.
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C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!
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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
Suggéré par Bibou
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Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez vous jamais vu une sorcière blonde
#134
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 10 décembre 2004 - 18:22
Pr ma part, j'aime bcp "JOURNAL D'UNE BLONDE":!!!!
#135
sandro
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V.I.P.
- Sexe:Homme
- Localisation:Belfort
- Centre d'interêts:FCSM, wargames
Posté 10 décembre 2004 - 18:24
'tain, WRC, tu te laches auj...... 
#136
Invité_Shiriu du Dragon_*
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Posté 10 décembre 2004 - 18:25
(sandro @ Vendredi 10 Décembre 2004 18:24)
'tain, WRC, tu te laches auj......
Ben faut bien de tps en tps!!!
Au fait, ma copine est blonde!
#137
sandro
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Posté 10 décembre 2004 - 18:31
(WRC RALLYE @ Vendredi 10 Décembre 2004 18:25)
(sandro @ Vendredi 10 Décembre 2004 18:24)
'tain, WRC, tu te laches auj......
Ben faut bien de tps en tps!!!
Au fait, ma copine est blonde!
oh ben je viens d en rencontrer une de blonde et c est elle qui les dis les blagues sur les blondes
#138
pase
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Posté 18 décembre 2004 - 12:52
(po vraiment le bon post pitêtre, mais po envie de chercher dans le troquet le post approprié)
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie
aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de
notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des
cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas
surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre
les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là..
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra
dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni
tutétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes
nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d 'autres
musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui
souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas
donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa
demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux
Alcooliques Anonymes vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus,
sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de
présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé Par la CGT
et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite
à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Cécile.
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 06 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas
qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le
20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson
ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre
qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les
croyances
et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah
prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient
congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre
qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son
frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient
une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le
plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour
ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en
Drag Queen ne sera
toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront
des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Cécile
NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai
plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela
vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains
de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates
quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes,
elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool, je le
transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie,
bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Cécile
NOTE DE SERVICE –
De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos
cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a
décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée
du 23 Décembre sans perte de salaire
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie
aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de
notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des
cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas
surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre
les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là..
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra
dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni
tutétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes
nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d 'autres
musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui
souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas
donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa
demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux
Alcooliques Anonymes vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus,
sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de
présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé Par la CGT
et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite
à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Cécile.
- NOTE DE SERVICE -
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 06 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas
qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le
20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson
ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre
qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les
croyances
et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah
prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient
congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre
qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son
frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient
une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le
plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour
ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en
Drag Queen ne sera
toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront
des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Cécile
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A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai
plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela
vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains
de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates
quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes,
elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool, je le
transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie,
bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Cécile
NOTE DE SERVICE –
De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos
cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a
décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée
du 23 Décembre sans perte de salaire
"Jeunesse lève-toi.."
#139
sandro
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- Centre d'interêts:FCSM, wargames
Posté 27 décembre 2004 - 11:19
(Tot @ Mardi 6 Avril 2004 13:17)
je dois etre un debile profond, j ai rigole a la 1ere seconde
#140
Prométhée
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- Centre d'interêts:Peugeot et football (FCSM, pratique en AS, L'Entraîneur 03-04, PES 3) principalement
Posté 27 décembre 2004 - 12:18
(sandro @ Lundi 27 Décembre 2004 11:19)
je dois etre un debile profond, j ai rigole a la 1ere seconde
ben moi pas.
Pour ceux qui ne savent pas que Prométhée est un "prénom" masculin, cf là.
#141
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Posté 27 décembre 2004 - 12:26
une blonde et une brune se balladent au bord d'un champ....
la blonde: "oh regarde là bas, des chevals !!!!!!! "
la brune: "euh non, c'est des chevaux.....
la blonde: "ah ben t'avoueras quand-même que ça ressemble vachement à des chevals
"
la blonde: "oh regarde là bas, des chevals !!!!!!!
"la brune: "euh non, c'est des chevaux.....
la blonde: "ah ben t'avoueras quand-même que ça ressemble vachement à des chevals
"
"Ne parlez pas au chauffeur"
#142
sandro
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Posté 27 décembre 2004 - 12:55
(jul @ Lundi 27 Décembre 2004 12:26)
une blonde et une brune se balladent au bord d'un champ....
la blonde: "oh regarde là bas, des chevals !!!!!!! "
la brune: "euh non, c'est des chevaux.....
la blonde: "ah ben t'avoueras quand-même que ça ressemble vachement à des chevals "
la blonde: "oh regarde là bas, des chevals !!!!!!!
"la brune: "euh non, c'est des chevaux.....
la blonde: "ah ben t'avoueras quand-même que ça ressemble vachement à des chevals
"pas des chevals, des chwals
#143
pase
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V.I.P.
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Posté 31 décembre 2004 - 02:47
Vous connaissez celle de la blonde et des trois chèvres ?
ben moi non plus
ben moi non plus
"Jeunesse lève-toi.."
#144
Hors'Ain
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Posté 07 janvier 2005 - 17:01
Demande à Lau...
A méditer lors de votre prochaine bringue :
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...c'est un
tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table
?"
Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié."
A méditer lors de votre prochaine bringue :
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...c'est un
tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table
?"
Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié."
" Si on ne voulait qu’être heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu’ils ne sont."
Montesquieu
Montesquieu
#145
PiRo
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Selection nationale
Posté 07 janvier 2005 - 20:10
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
* Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
* Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Bon ok c 'était pas drôle.
[mode Michel Denisot {on} ]
" Désolé ... "
[mode Michel Denisot {off} ]
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
* Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
* Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Bon ok c 'était pas drôle.
[mode Michel Denisot {on} ]
" Désolé ... "
[mode Michel Denisot {off} ]
#146
Hors'Ain
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V.I.P.
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- Localisation:Près des poneys, trop loin de Bonal
- Centre d'interêts:Sochaux, Sochaux...Et les chevaux.
Posté 21 janvier 2005 - 10:15
Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a les couilles froides aussi!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ca ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a les couilles froides aussi!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ca ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!
" Si on ne voulait qu’être heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu’ils ne sont."
Montesquieu
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#147
San Antonio
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V.I.P.
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Posté 21 janvier 2005 - 11:06
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!
#148
PiRo
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Posté 21 janvier 2005 - 20:42
Comment deux nains fon-ils l' amour ?
_petit à petit.
Comment deus somaliens font-ils l' amour ?
_Côte à côte.
Comment deux allemands font-ils l'amour ? (olf...)
_Avec Fuhrër.
Comment deux français (ou suisses pour les moins gâtés...
)font-ils l' amour ?
Puceau , Va !
_petit à petit.
Comment deus somaliens font-ils l' amour ?
_Côte à côte.
Comment deux allemands font-ils l'amour ? (olf...)
_Avec Fuhrër.
Comment deux français (ou suisses pour les moins gâtés...
)font-ils l' amour ?Puceau , Va !
#149
ajoulot
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V.I.P.
Posté 21 janvier 2005 - 21:09
(San Antonio @ Vendredi 21 Janvier 2005 11:06)
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!
"On ne reste pas parce qu'on aime certaines personnes, on s'en va parce qu'on en déteste d'autres"
Boris Vian
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#150
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