198 réponses à ce sujet

[kouby]

pourquoi les egyptiens ont les pieds plats ?












parce que PYRAMIDE

[sochalien]

-que donne un marseillais + un parisiens ?
-un marcien 

j'ai gagné ?

[myosotis]

on peut passer plus de temps si tu veux!

C'est une proposition dans quel sens ? 

J'ai toujours pas eu ma réponse. (a)

ben dis dans quel sens tu la vois cette proposition.... après on verra!

[sochalien]

bon arretez de tourner autour du pot... loulou invite la cher toi 

[myosotis]

il habite loin...

[sochalien]

vraiment loin ?

[myosotis]

vers paris...

[sochalien]

ha ben ouai...

bha, vous irez dans les toilettes de bonal 

[myosotis]

c'était une blague ourrie ça! Il vient pas aux matchs 

[luigikad]

Et ben, c'est chaud par ici, je ne fais que passer, je vous laisse conclure... 

[sochalien]

donc c'est moi qui ai la meilleur blague pourrie 

[myosotis]

si ça ne tenait qu'à moi, oui c'est à toi que je remettrai le trophée pour la blague la plus pourrie!

[Loulou]

Et ben, c'est chaud par ici, je ne fais que passer, je vous laisse conclure... 

Tiens, salut Luigi, ca va ?
Ah toi aussi tu ne fais que passer !

[sochalien]

pas trop chiant d'être sur Paris mon loulou ?

[Loulou]

pas trop chiant d'être sur Paris mon loulou ?

D'abord je ne suis pas "sur" Paris mais "sous" Paris.   
Et je dois avouer que mon amour pour la capitale se réduisant à néant ou presque, je ne trouve donc absolument aucun intérêt à l'endroit où je réside... 

[sochalien]

je parlais pas de ça ( malgres que effectivement... )

j'faisais allusion à la mademoiselle qui veut ton slip 

[Loulou]

   
Mouarf, t'en fais pas, j'ai l'habitude 

[100% Jaune et bleu]

D'abord je ne suis pas "sur" Paris mais "sous" Paris.

Tu jouerais pas de la guitare par hasard ?   

[Loulou]

D'abord je ne suis pas "sur" Paris mais "sous" Paris.

Tu jouerais pas de la guitare par hasard ?   

Euh non... 



Y a quelqu'un qui peut m'expliquer la blague en MP dicrétement ? 

[100% Jaune et bleu]

D'abord je ne suis pas "sur" Paris mais "sous" Paris.

Tu jouerais pas de la guitare par hasard ?   

Euh non... 



Y a quelqu'un qui peut m'expliquer la blague en MP dicrétement ? 

Juste un souvenir de " Marche à l'ombre " qui surgit, désolé   

[Follow Lau']

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans  les bras. Sa femme
allongée sur le lit était  en train de lire un livre. L'homme dit :  Regardes chérie,
c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond:  Si
t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme
sourit :Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre....

A quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015

- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,
voila, c'est
le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr
Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien
le 174
avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68
69 69
69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le
04 72 25
55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien
ça
Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un numéro qui correspond au
domicile de Mlle Isabelle Denoix, votre assistante technique. Sachant
qu'il est
23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pouvons pas débiter votre compte
frais
professionnel. Nous ne pourrons donc vous livrer au domicile de Mlle
Denoix que
si vous nous envoyez un SMS à partir  de votre mobile en précisant le
code
suivant AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations?"
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur
Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais une pizza spéciale
mexicaine."
- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée
il y a
3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé.. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime
!"
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je
suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à
la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie
et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le
moteur yabhou avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma
suggestion."
- Client : "Heu bon d'accord. Vous nous mettrez la familiale."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et
que Mlle
Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour
et que
la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g
de
pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en
moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre
j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle duo."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle duo. Je vous donne mon
numéro de
carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse
la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu
de
travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur
n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de
m'envoyer les
pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez
gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en
scooter
est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par
contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique
hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle
Denoix. Par
ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au
Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail
et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes
en état
de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je
vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne
qui se
déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le
dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que
vous avez
déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas,
conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise
sur une
adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance
juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre,  en particulier, les
frais
annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née
Girard
depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix,
ainsi que
l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15
préservatifs
et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être
utile.
D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour
vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir
Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

[Chaboul]

Génial ! La 2° on se croirait dans "1984" d'Orwell !!!

[luigikad]

Et ben, c'est chaud par ici, je ne fais que passer, je vous laisse conclure... 

Tiens, salut Luigi, ca va ?
Ah toi aussi tu ne fais que passer !

Ca va et toi? Bien repris les cours? C'est toi sur l'avatar?
Je sais, je pose trop de questions...

[Astek]

Humour suisse (entendu à l'instant sur Couleur 3) :

celui qui s'est marié avec la petite (mimie mathy), il a de la chance parce que quand elle pisse au lit, il l'a remonte un coup et elle est au sec....

[00]

pour gagner plus de 10€ au jeu de la jartière, mimi mathy a été obligée de la remonter jusqu'au front

[Chaboul]

pour gagner plus de 10€ au jeu de la jartière, mimi mathy a été obligée de la remonter jusqu'au font

au fond de quoi ? (non ne me dis pas, j'ai déjà peur )

[00]

au front, autant pour omi, j'ai encore loupé une lettre à cause de mes doigts engourdis.

[luigikad]

Quelle fut la derniere parole de Jésus?




Un clou, je glisse!

[00]

un peu comme jeanne d'Arc qui gueulait "je veux des cendres!!!!!!"  "ta gueule laisse nous le temps d'allumer le bucher"

[Andry]

En Afrique dans une tribu de noirs, une femme accouche d'un petit blanc, alors aussitôt ils suspectent la communauté des jésuites et soupçonnent le "Père blanc" d'être à l'origine de ça. Le blanc lui dit, je vais t'expliquer quelque chose, mais vient avec moi sur la colline...il le suit et en haut de la colline ils apperçoivent un troupeau de moutons. Le père blanc dit: tu vois ce troupeau de moutons, au milieu d'eux tu vois y'en a un noir pourtant les parents sont blancs. le chef de la tribu réfléchi alors, pesant le pour et le contre, et dit au père blanc : "bon je dirai rien pour le ptit blanc si tu dis rien pour le mouton"