598 réponses à ce sujet

[matthieu]

Comment dit-on Alice au pays des merveilles en arabe ?????????














Fatima au liddle !!!!

[sochaliennea+kedonf]

c'est pas drôle ce genre de blagues
Je trouve ça vraiment insultant, dégradant...
Le racisme est encoer beaucoup présent est c'est en unissant nos forces que nous pourrons ESSAYER de le métriser. C'est pourquoi il est anormal de mettre des blagues ainsi.
Matthieu fais attrention la prochaine fois STP

[Jerem]

on se permet de rigoler de tout pour éviter d'avoir à en pleurer.

[ornitorink]

Oui et dans ce post on trouve aussi du racisme antiblondes, antibrunes, antihommes, etc....

Il faut juste apprendre à rire de tout, et savoir se calmer au bon moment !

[matthieu]

c'est pas drôle ce genre de blagues
Je trouve ça vraiment insultant, dégradant...
Le racisme est encoer beaucoup présent est c'est en unissant nos forces que nous pourrons ESSAYER de le métriser. C'est pourquoi il est anormal de mettre des blagues ainsi.
Matthieu fais attrention la prochaine fois STP

Je n'ai absolument rien contre les musulmant et autre !!
Je pense que on peut pas vraiment appeller sa une blague raciste !! Pourquoi on a le droit de se moquer des blondes, brunes, belge et pas d'autres ??? Je suis sur que si je met des blagues sur les francais tu va mettre que c'est aussi déplacé !!

[matthieu]

tiens s@d c'est sur les francais !!!


Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

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Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"

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Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

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Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? rep: un pleonasme

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Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

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Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

[ornitorink]

être né sous l'signe de l'hexagoneeeeeuh.....

[Tot]

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
"je suis horrible à voir, toute grasse et laide. j'ai besoin d'un compliment."
Et le mari de lui répondre :
"tu as une bonne vue."


C'est une jeune femme qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne :
"Non, elle n'est pas en panne", répond la jeune femme, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute".


Une femme demande à son mari :
- "Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???"
- "Mais aucune des deux, chérie, tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi..."


Et la meilleure pour la fin (un peu hard certes) :
- "Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre !"
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- "Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée..."

[Julie kaime Teddy]

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent tout le temps ....?








Parce que l'herbe leur gratte les couilles.


C'était la blague du jour, par Julie.

[Follow Lau']

saddam hussein reçoit la sentence de son jugement:
le juge lui dit: j'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise! Alors SH lui dit: ok, donnez-moi d'abord la mauvaise.
le juge répond: vous allez être fusillé!
Et la bonne???
c'est Beckham le tireur!

[100% Jaune et bleu]

saddam hussein reçoit la sentence de son jugement:
le juge lui dit: j'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise! Alors SH lui dit: ok, donnez-moi d'abord la mauvaise.
le juge répond: vous allez être fusillé!
Et la bonne???
c'est Beckham le tireur!

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "

[matthieu]

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée
d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de
jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
-"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son
plateau sur la table.
Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis
en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients
se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux
deux!"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se
lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de
temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"
- "J'attends des dents!"


C'était la blague du jour par Matthieu !


Et une autre pour la route :
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient
l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de
l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient
l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international,
des problèmes éthiques dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises
à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient
l'aborder...

Einstein demande -"Quel est ton QI ?

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la
pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient
l'aborder...

Einstein demande -"Quel est ton QI ?

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des
Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient
l'aborder...

Einstein demande -"Quel est ton QI ?

-"Mon cul quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande :

-"Et l'OM, ça va ?"

[Thom 01]

Humour sur l'équipe de France 2002 lors de la coupe du monde en Corée

[matthieu]

Comment fait on rentrer 4 élephant dans un 2 CV ?















C'est simple il faut en mettre 2 devant et 2 derriere !

[Tipanda]

Station de sport d'hiver:

Deux amies blondes arrivent dans une station de sport d'hiver. Dans le hall de l'hotel est afiché le tableau d'enneigement des stations:
Megève: Quinze centimètres, molle
L'Alpe d'Huez: vingt centimètres, souple
Méribel: trente centimètre, dure
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel?

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule? demande la vendeuse
- non, c'est pour les dessous de bras !

[sochalion]

pour les matheux que certains sont: dsl pour les autres

c'est logarithme et exponentiel qui partent en weekend dans un palace, arrive le moment de payer la facture et là un des deux se voit dans l'obligation de payer devant le refus de l'autre. Qui paye et pourquoi ???



















c'est Exponentiel qui paie car Logarithme ne paie rien !!!

[pase]

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire  sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Vois tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les  choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite  épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
  "Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la  famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient  demain."
  Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
  "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson  à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
  "Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
  "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille  et je vous  apporte la crème pour faire un yaourt... !

 

[ajoulot]

Oh!!!

J'en ai une bonne, mais bon elle doit être connue:

Pourquoi on enterre toujours les Genevois sur le ventre et jamais sur le dos??

[pittman]

En parlant de blague suisse:

A quoi reconnait on un Belge dans un sous marin?



C'est le seul qui a un parachute





A quoi reconnait on un Suisse dans un sous marin?






C'est le seul qui court après le Belge pour avoir le parachute...

[pittman]

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
 

[pittman]

une dernière pour la route...


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

[ajoulot]

Oh!!!

J'en ai une bonne, mais bon elle doit être connue:

Pourquoi on enterre toujours les Genevois sur le ventre et jamais sur le dos??

Bon ben je vous donne la réponse:


...parce qu'on arriverait jamais à reboucher leur grande gueule!

[Hors'Ain]

En réponse à ajoulot.

Je suis en LNB mais l'année prochaine je joue en 1ère ligue...
Je ne suis pas une équipe de foot.
Je suis... 

Pour Lau (suis-je obligé de prendre mon masque à gaz dimanche ??) :

Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?
- Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.


Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?
- Parce qu'ils dorment les fenêtres fermées.

Pourquoi les fribourgeoises ne font pas de gymnastique artistique?
Parce que si elle font le grand écart, elle reste collé au sol.

Lau, 

[Follow Lau']

  zut!  tu les tiens de qui ces blagues?

[Hors'Ain]

Ben tu sais quand la bise souffle, on sait d'où viennent les odeurs...
Alors on invente les blagues.

[Follow Lau']

c est toi qui vis a la campagne et cotoies des canassons... donc c est moi qui devrais a la limite prendre un masque a gaz dimanche... 

[Hors'Ain]

Tu sais en ce moment avec ma patte folle... Les canassons je ne les vois que de loin.

[Follow Lau']

c est pas plus mal vu le nombre de km... 

[Hors'Ain]

Ben tu me diras je peux mettre un peu de crottin dans la voiture. Histoire que tu te sentes à l'aise.

J'crois qu'on va s'arrêter là ou finir en MP... On fait vraiment du hors-sujet.

[Follow Lau']

que de prejuges tout de meme...