598 réponses à ce sujet

[Gaulois]

Que fait une femme dans un lit après l'amour ?










Elle gêne.

[100% Jaune et bleu]

Comment congèle-t-on la morue?














En tirant toutes les couvertures à soi.

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entendu dans tout le monde en parle samedi:

C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger... alors il scrute les petites annonces dans la presse. Il tombe sur la première: Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros. Trop cher pour lui. Il lit la 2nde: Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines... toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce: Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros... Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte: Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros? et là le gars en face lui répond: If if between!


ENORME!

[Wam]

entendu dans tout le monde en parle samedi:

C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger... alors il scrute les petites annonces dans la presse. Il tombe sur la première: Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros. Trop cher pour lui. Il lit la 2nde: Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines... toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce: Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros... Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte: Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros? et là le gars en face lui répond: If if between!


ENORME!

ca fait rire que les Suisses.

[sochalion]

entendu dans tout le monde en parle samedi:

C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger... alors il scrute les petites annonces dans la presse. Il tombe sur la première: Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros. Trop cher pour lui. Il lit la 2nde: Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines... toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce: Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros... Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte: Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros? et là le gars en face lui répond: If if between!

   
ENORME!

ca fait rire que les Suisses.

c bien ce que je me disais !!!

merci de me conforter dans mes pensées Wam !!!

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FAUX!!!
Thierry Ardisson, Gérard Darmon et Laurent Baffie étaient ptdr...
Maintenant si vous ne comprenez pas, je n'y peux rien...

[sam]

entendu dans tout le monde en parle samedi:

C'est un type qui veut apprendre l'anglais mais n'a pas assez d'argent pour partir à l'étranger... alors il scrute les petites annonces dans la presse. Il tombe sur la première: Apprenez l'anglais en 1 mois pour 1000 euros. Trop cher pour lui. Il lit la 2nde: Pour 500 euros, apprenez l'anglais en 6 semaines... toujours trop cher et là il tombe sur une super annonce: Apprenez l'anglais en 1 semaine pour 10 euros... Le gars se présente donc à l'adresse indiquée, sonne et s'adresse à la personne qui ouvre la porte: Bonjour c'est bien ici qu'on peut apprendre l'anglais en 1 semaine pour 10 euros? et là le gars en face lui répond: If if between!


ENORME!

ptdr

[sochalion]

Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

[pase]

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fais.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subreptissement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.

Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Saloperie d'enculé de moustique de merde !!!!!!!!!

[zoul]

La fin dénote avec ton style, gase.

[pase]

La fin dénote avec ton style, gase.

[Soch-Aliens vs Predators]

subreptissement,

Essaie encore.

[pase]

subreptissement,

Essaie encore.

Ben pour tout te dire mon Alien, dans un premier temps j'avais mis "subrepticement" mais je trouvais que ça faisait un peu bizarre. S'cuse ...

[sam]

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fais.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subreptissement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.

Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Saloperie d'enculé de moustique de merde !!!!!!!!!

J'ai un instant cru que jul utilisait ton pseudo pour poster

[pase]

C'est en voyant son pseudo que cette histoire m'est revenue

[Tot]

Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une
série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son bureau. Le silence de
l'assistance
étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et
propre et
commence par le remplir jusqu'au bord de pierres. Le prof
demande à la
classe d'étudiants si le bocal est rempli.

Oui, répond la classe.

Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le
bocal qu'il
agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore
vides. Après
cette manipulation, le prof repose la même question. La classe
souriante
répond intriguée :

Oui.

Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans
le bocal.
Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
restant, au
grand contentement de la classe.

Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre
existence :
Les pierres représentent les choses importantes comme la
famille, le couple,
la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous
perdez tout le
reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent les choses importantes mais non
essentielles
comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, le sable représente les choses sans importance. Si vous
commencez par
mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de
place pour y
mettre ensuite le gravier et les pierres.

Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre
disponibilité et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais
assez de
temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de
votre santé,
sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura
toujours assez
de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture.

Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est
que sable
qui s'écoule entre vos doigts.

Mais soudain, voici qu'Yvon se lève, s'approche du pupitre, se
saisit du
bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule
une canette
de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité
dans le
bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
insoupçonnés du
récipient...

Moralité :
Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place
pour une
petite bière...

[Cotad]

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !

[matthieu]

Connaissez vous la différence entre un blonde et une pomme de terre ?




















La patate est cultivée elle au moin !!!!

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La patate est cultivée elle au moin !!!!

la blonde cultivée aurait mis S à la fin du mot "moins" !
Tu as manqué l'occasion de te taire! hi hi hi!

[pase]

Dans le même registre ...

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
" Regarde ! Un oiseau mort ! "
La blonde lève les yeux au ciel et dit : " Où ca ? "



Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince du pétrole texan.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "

[pase]

Bon assez sur les blondes, aux brunes

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde?


Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune?
3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.


Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
Un otage.


Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?
L'invitation.


Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.


Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles souvent sur une ligne?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

[00]

une gentille


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit :
"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David " Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman "

[Doc.Fusion]

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Très joli Hoax.

[clemb]

Qu est ce qu'une femme arabe avec une cacahuete dans le cul?


la femme a Rachid!

[100% Jaune et bleu]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40
ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit
bonjour. Au petit-déjeuner,
mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma
secrétaire m'a dit :

" Joyeux anniversaire ! "

J'étais heureux, car au moins elle s'était
souvenue de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À
midi, ma secrétaire m'a dit : "
Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que
c'était la plus belle chose
qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes
partis prendre un verre et
manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle
m'a dit : " Pourquoi
retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et
me proposa de passer chez
elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et
m'a dit: " Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma
tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue
avec un énorme gâteau,
suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon
patron et de tous mes
collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son
salon...

[matthieu]

UN petit dicton russe :
Si tu fait l amour tu meurt
Si tu ne fait pas l amour tu meurt
Alors il vaut mieux faire l amour avant de mourir !!






Les tutétiens lisent la bible , les musulmant le coran !!
Mais que lisent les habitants d'afrique noire ????














Le livre de la jungle !!!

[Jerem]

Bon assez sur les blondes, aux brunes

bulle, il t'insulte!!

[sochalion]

Blagues sur l'OM



On va rebaptiser le stade vélodrome. " stade Victor Hugo "...
C'est parce qu'on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
Normal, a force de descendre !

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

A l'OM ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée?
La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.

Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.

C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le match lorsque l'OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier a la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier a ton papa !
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: L'OM, Monsieur le juge.
Le juge: Gardé par l'OM ? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Vendredi soir apres une énième défaite de l'OM.
Devant le vélodrome,un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaites, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse a l'enfant:
- Dis moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a pleurer avec lui.

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

[100% Jaune et bleu]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.

L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
Qu'est-ce ke tu veux?
L'autre répond, "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser!!"
Le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire ******...."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas , et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire!

[00]

allez, les plus courtes sont les meilleures


un ours et un lapin sont en train de chier dans une clairière.
L'ours demande au lapin: "ça te dérange pas la merde qui te colle aux poils?"
Le lapin: "oh non, j'ai l'habitude à force....."

Alors l'ours choppe le lapin et se torche avec.
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Pourquoi les Schtroumps sourient-ils tout le temps?



Parce qu'ils ont toujours l'herbe qui leur chatouille les couille en marchant
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Deux vaches discutent dans un champ.....

"t'as pas peur de la vache folle toi?"
"M'en fouts, j'suis un canard"
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"Au brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs"
"Ma femme est brésilienne........."
"Ah bon? elle joue dans quelle équipe?"
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Deux clochards discutent
"mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales?"
"ben je me gratte"
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Une mère appelle son fils
"Viens à l'étage mon chéri!"
"non tu vas encore me jeter en bas!"
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Le 25 décembre au matin un gamin dit à son frère
"Héhé j'ai eu plus de cadeaux que toi "
"oui mais moi j'ai pas la leucémie"
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"Maman maman! grand-mère m'a mordu!"
"Bien fait, je t'avais dit de pas t'approcher de la cage!"
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"papa, pourquoi mémé elle court en zig-zag?"
"Ta gueule, passe moi les cartouches!"
_______________________________

"Je suis inquiet, je vois des points noirs........."
"T'as vu l'ophtalmo?"
"Non non, juste des points noirs...."
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Jésus se ballade sur l'eau et croise saint pierre qui se baigne
"hé t'es trop con jésus, elle est vachement bonne!"
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un témoin de jéovah arrive à une maison et c'est un ptit garçon quiouvre et il dit
"je t'apporte clarté et lumière"
"MAMAN C'EST LE MEC DE L'EDF!!!!!"
_______________________________

deux vieux vicelards d'environ 80 ans discutent
"tu te rends compte, à mon age, j'arrive encore à faire l'amour presque tous les jours....
presaque le lundi, presque le mardi, presque le mercredi........."
_______________________________

La secrétaire: "M. Le Directeur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
"alors donnez-moi la bonne!"
"vous n'etes pas stérile........"
_______________________________

une petite fille regarde sa maman changer son ptit frere. Quand la maman le saupoudre de talc la gamine lui dit : " si tu veux, je peux t'aider en allumant le four!"
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