598 réponses à ce sujet

[Nytnerok]

Ca me rappelle aussi celle du lit vertical, elle est à dormir debout...

[slow pulse boy]

Diaby : "Je ne suis pas fragile"

[chab]

Sarkozy :

Hollande a annoncé l'épuration s'il était élu, de tous les magistrats, de tous les fonctionnaires et de tous les ambassadeurs qui ne pensaient pas comme lui

Ah bon mais il a fait quoi lui le nain ? Ah ben justement...

[Soch-Aliens vs Predators]

Celle la est un peu corsée mais les connaisseurs apprécieront :

C'est l'histoire d'un club qui, pour des raisons que Tranxen a longuement expliqué (et que la DNCG a totalement contredit), ne garde pas son arrière gauche : Dramé.
Et ben le club, il recrute Corchia alors que Bedimo était sur le marché et partira pour un club moins riche.

[slow pulse boy]

Je viens d'en lire une aussi magnifique que courte (seulement deux mots) : Anelka entraineur.

[Tot]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille hein ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[flap6925]

Allez une contribution en espérant que personne ne les ai déjà écrites sur le forum



Un gay rentre à la maison après les courses, il a acheté une bouteille de champagne qu'il coure montrer à son compagnon

Chéri, chéri tu as vu ce soir je t'ai prévu une petite soirée, cela sera "champagne et vaseline".
Le compagnon tout penaud annonce à son ami qu'il a fini la vaseline hier soir.
Pour le consoler, le premier lui dit que ce n'est pas grave, ben oui cela sera " champagne et cul sec"....



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La c'est l'histoire de deux poilus dans un trou recoquevillé en attente d'un prochain combat. L'un des deux combattants annonce à l'autre son envie de chier. Son compagnon d'armes lui réplique qu'il est hors de question qu'il lache sa merde dans un trou dans lequel ils peuvent rester des semaines...
Il lui explique qu'il va le couvrir pour aller chier dans le trou en face...
Il le couvre et l'autre galopent jusqu'au trou en face.

Après dix minutes, celui rester dans le trou commence à s'inquièter et apelle pour savoir si tout va bien. Après 15 min supplémentaire d'appels discontinus, celui parti se libéré demande que l'autre le couvre... Il rentre dans le trou. Voici leur dialogue au retour du second :

"Mais alors tu faisais quoi, tu as été super long".

- Ben de l'autre coté après mes besoins , j'ai vu une femme, et puis comme nous sommes en tant de gars ben je lui ai fait la totale , qu'est ce que tu crois !!

- Malheur tu en as de la chance... Et elle t'a sucé j'espère.

- Ben non j'ai pas retrouvé la tête...

[slow pulse boy]

Le paradis européen :
Vous êtes invité à un déjeuner officiel. Il est organisé par un allemand. Vous êtes accueilli par un anglais. Un français prépare la nourriture, et un italien fait l’animation.

L’enfer européen :
Vous êtes invité à un déjeuner officiel. Il est organisé par un italien. Vous êtes accueilli par un français. Un anglais est aux fourneaux, et un allemand s’occupe de l’animation.


Cette blague fut proposée par un belge comme la Blague Européenne Officielle, la blague que chaque petit européen serait sensé apprendre à l’école. La blague permettrait de renforcer les liens entre les différentes nations tout en faisant la promotion de notre culture et de notre autodérision.
Le Conseil Européen s’est donc réuni pour prendre une décision. La blague devait-elle devenir la Blague Européenne Officielle ou non ?

Le représentant britannique annonça, d’un air très sérieux et sans bouger la mâchoire d’un pouce, que la blague était absolument hilarante.

Le français s’indigna que la France soit présentée sous un aussi mauvais jour. Il expliqua qu’une blague ne pouvait être drôle si elle se moquait de la France.

La Pologne fit également un scandale et menaça de bloquer toutes les négociations tout simplement car elle n’était pas citée dans la blague.

Le Luxembourg demanda à qui appartenait le copyright sur la blague tandis que le représentant suédois regardait tout le monde avec un petit air gêné.

Le Danemark demanda où était la référence sexuelle explicite. Si c’était une blague, il devait bien y en avoir une quelque part, n’est-ce pas ?

La Hollande ne comprit pas la blague. Le Portugal, quant à lui, ne comprenait pas ce qu’était une « blague ». Un nouveau concept peut-être ?

L’Espagne expliqua que la blague n’était vraiment drôle que si on précisait que le déjeuner se déroulait à 13h, à l’heure du petit-déjeuner. La Grèce se plaignit de n’avoir pas été mise au courant du déjeuner et qu’on ne la mettait jamais au courant quand il y avait de la nourriture gratuite. La Roumanie demanda ce qu’était un « déjeuner ».

La Lituanie et la Lettonie s’indignèrent que leurs traductions respectives aient été interverties, que c’était un véritable scandale et qu’en plus ça arrivait tout le temps. La Slovénie rétorqua que leur traduction à eux avait été complètement oubliée et qu’elle n’en faisait pas tout un plat. La Slovaquie demanda si la blague parlait de plombiers et de canards car, sinon, il devait y avoir une erreur dans sa traduction. L’anglais remarqua que la blague du plombier et du canard devait être également amusante.

La Hongrie n’avait tout simplement pas fini de lire les 120 pages de sa traduction.

À ce moment-là, le représentant belge demanda si le belge qui avait proposé la blague était flamand ou wallon. Parce que, dans un cas il soutiendrait inconditionnellement un compatriote mais, dans l’autre, il refuserait la proposition, indépendamment de la qualité de la blague.

Pour clôturer la réunion, l’Allemand annonça que c’était un très bon débat, ici dans les bureaux à Bruxelles, mais qu’il serait peut-être temps d’aller à Strasbourg afin d’y prendre la décision finale. Il demanda que quelqu’un réveille l’italien afin de ne pas rater le train pour avoir le temps de revenir le soir-même sur Bruxelles pour y annoncer à la presse la décision finale.

« Quelle décision ? » demanda le représentant irlandais.

Ils tombèrent tous d’accord sur le fait qu’il était grand temps de prendre un café.

[Soch-Aliens vs Predators]

Bonne continuation dans ta nouvelle vie !

@www.allezsochaud.com à propos de la retraite d'Isabey.

Didou, accessit ?

[Le pote au laid]

C'est le petit Alexandre qui se rend sur planetesochaux pour trouver un lien histoire de pouvoir enfin assister à un match de Sochaux cette saison. Il demande à ses camarades :

- Bonjour, vous avez un lien pour voir Sochaux ?

- Désolé mon petit, on n'en a pas.

- Au revoir les copains.

5mn plus tard, il revient :

- Bonjour, vous avez un lien pour voir jouer Sochaux ?

- Désolé mon petit on n'en a pas !

5mn plus tard, il revient, et demande à nouveau. Excédés, les internautes se mettent en quête d'un lien et lui disent de revenir dans 5mn.

5mn plus tard, Alexandre arrive et demande :

- Bonjour, vous avez un lien pour voir jouer Sochaux ?

- Bien sur mon petit !

- C'est pas beau hein !!!


(toute ressemblance avec une histoire à base de potiron serait totalement fortuite)

[chab]

tu veux dire de concombre ?

[la meringue]

C’est un couple complètement ruiné. Pour s’en sortir, le mari ne voit qu’une seule solution : que sa femme se prostitue. Bon, elle est pas de première fraîcheur, mais bon, il ne voit pas d’autre solution… Il amène le sujet aussi délicatement que possible, encaisse la crise de larmes, et de fil en aiguille sa femme accepte finalement.
Le lendemain donc, elle sort sa minijupe , ses bas résille, et se lance dans “le métier”.
Le soir, elle rentre à la maison, décoiffée, des cernes sous les yeux, l’air défait, épuisé. Son mari lui demande :
- “alors, combien t’as eu ?”
- “102,5 euros”
- quoi ? Mais quel est l’enculé qui t’a filé 2,5 euros ?
- Tous !

[sochalo-parigo]

Une femme va porter plainte au commissariat à cause des relation sexuelles imposées par son mari :

- je n'en peux plus, mon mari ne veut que me sodomiser, avant j'avais un anus de la taille d'une pièce de 10 centimes, maintenant il mesure celle d'une pièce de deux euros

- allons madame, vous n'allez pas embêter la police pour 1,90 € !

[slow pulse boy]

Toujours l'histoire d'un couple qui ne s'en sort pas. La femme propose de faire le trottoir, c'est le mari qui refuse. Un jour, ils sont vraiment acculés et le mari cède ; à une condition : qu'il soit pas loin dans la voiture en cas de souci.
La femme se poste sur le trottoir. Arrive le premier client, un grand black. "C'est combien ?"
Panique : la femme ne sait pas quoi répondre. "Vous pouvez m'attendre deux secondes ?". Elle trottine jusqu'à la voiture garée 50m plus loin et pose la question à son mari. "Tu n'as qu'à dire 50 euros la passe, et 20 pour une pipe".
La femme revient, annonce le tarif. Le client fouille dans ses poches et trouve 45 euros, alors il demande si elle peut lui faire une petite ristourne.
"Deux petites secondes". Elle retourne voir son mari et lui expose le problème. Le mari répond : "chérie, je t'aime, c'est déjà difficile de te voir aller avec un autre, alors on ne va pas en plus te brader. Dis-lui que c'est une pipe à 20 euros ou rien".
Elle revient et dit : "pas de ristourne, si vous voulez une pipe c'est 20 euros". Le mec est d'accord. Ils vont au fond d'une arrière-cour, le mec se déboutonne. Au lieu de s'y mettre, la femme réfléchit et dit "je reviens dans une minute". Elle retourne à la voiture de son mari et lui dit : "chéri, tu peux me prêter 5 euros ?"

[sochalo-parigo]

Toujours l'histoire d'un couple qui ne s'en sort pas.

Alors je ne raconte pas celle qui parodie Findus ?

[sochalo-parigo]

[Valhalla]

[tranxen_200]

Pas vraiment une blague, mais si elle est volontaire, les gendarmes ont le sens de l'humour !

[Yo Bart]

Je ne crois pas l'avoir vu passée :

C'est un petit garçon de cinq ans et sa mère qui vont au Mc do, le petit garcon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequete, j'ai une grande bite.
La caissière embarassée regarde la mère du petit garcon. Et le tit garçon y remet sa "suce ma quequette, j'ai une grande bite".
Mais cette fois ci la mère intervient : "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles".
Le petit garçon repris alors "Six Mc nuggets, et une grand frite ! "

[1 p'tit tour et puis...]

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

[Khrysaor]

Clyyyyyyyyde!

[Pierre_Minus]

Deux clodos discutent :

- Dis, à ton avis, ça pèse combien, un pet ?

- Un pet ? Bah heu, c'est du gaz, donc ça pèse rien.

- D'accord, bon ben j'ai chié dans mon froc alors.

[tranxen_200]

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[tranxen_200]

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[chab]

DNCG (les meilleures blagues sont les plus courtes.... ou pas)

[1 p'tit tour et puis...]

[bob33]

misogyne, phallocrate voire machiste, 2 brèves :

- que dis-tu à une femme qui a les 2 yeux "au beurre noir" ?
rien, tu lui as déjà dit 2 fois

- pourquoi les femmes ont la ménopause ?
pour qu'il leur reste du sang pour les varices

[slow pulse boy]

Ma préférée dans le genre : pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ?
Parce que c'est moche.

[1 p'tit tour et puis...]

 

C'est du déjà vu, mais, dans le contexte actuel il est bon de rappeler certaines évidences (j'aurais peut être du le mettre dans le topic qui traite des questions d'actualités.