598 réponses à ce sujet

[Wam]

Wam décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention. A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser. Voyant cela, Wam ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement. Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer. Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des
plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe. Lucifer répondit:
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!!

C'est faux!! je ne peux pas te laisser dire ca!!!
avec moi, Saint Pierre aurait aimé.

[Fanfan]

Pour les fans de porte clés en forme de taureau :



http://topcanon.com/arf.php

Dites zé été voir sur topcanon.com me disant qu'il y allait avoir plein de conneries de ce genres....
Bé non, c'est plutot un genre de site réservé à certaine personne... alors que fais ce truc ici, et comment la tu trouvé ?

[Nico]

Qu'est-ce qui a 14 yeux et 13 couilles?

[sochalienne a donf!!]

7 mecs dont un a qui il manque une couille... jul p'tetre!!!

[100% Jaune et bleu]

Qu'est-ce qui a 14 yeux et 13 couilles?

Les sept nains de blanche neige Je te laisse la chute

[sochalienne a donf!!]

C'est trois petites chattes une s'appelle mimi, l'autre sucrette, et la dernière patou!!
A côté d'elles se trouve une énorme flaque d'eau!!!
Mimi se dirige trampe le bout de sa patte, une voiture passe, mimi se fait écraser!
Sucrette y va a son tour et trampe une patte entière!! une voiture arrive et l'écrase!
Alors patou arrive et elle saute carrément dans la flaque en se roulant dedans!!! mais une voiture passe et elle se fait également ecraser!!
Les 3 petites chattes arrive au ciel devant St Pierre!!!
Mimi se présente devant lui et St Pierre lui dit toi tu iras au paradis!! mimi était toute heureuse
Ensuite à son tour Sucrette se présente devant St Pierre et il lui dit: toi tu iras au paradis!!!
Sucrette était toute heureuse...
Puis la dernière patou arrive et St pierre lui dit: toi direction en enfer!!!!!

Alors moralité de l'histoire c'est quoi d'après vous?????

[Flo]

heu, qui se roule dans l'eau va en enfer
nan?
c'est pas ça?
je sors alors

[sam]

oulah euh.... je vois pas!

[00]

puisque tuveux jouer à ça.........

S@D arrive dans une bibliothèque et gueule au docmentaliste: "je voudrais un gros cornets de frittes avec du Ketchup et une bière"
Le bibliothécaire surpris laregarde et fait "mais mademoiselle (pour pas dire autre chose) vous êtes dans une bibliothèque ici!"

"ah pardon....(en chuchotant) alors je voudrais un gros cornet de frittes au ketchup et une biere svp"

[Pika]

C'est trois petites chattes une s'appelle mimi, l'autre sucrette, et la dernière patou!!
A côté d'elles se trouve une énorme flaque d'eau!!!
Mimi se dirige trampe le bout de sa patte, une voiture passe, mimi se fait écraser!
Sucrette y va a son tour et trampe une patte entière!! une voiture arrive et l'écrase!
Alors patou arrive et elle saute carrément dans la flaque en se roulant dedans!!! mais une voiture passe et elle se fait également ecraser!!
Les 3 petites chattes arrive au ciel devant St Pierre!!!
Mimi se présente devant lui et St Pierre lui dit toi tu iras au paradis!! mimi était toute heureuse
Ensuite à son tour Sucrette se présente devant St Pierre et il lui dit: toi tu iras au paradis!!!
Sucrette était toute heureuse...
Puis la dernière patou arrive et St pierre lui dit: toi direction en enfer!!!!!

Alors moralité de l'histoire c'est quoi d'après vous?????

Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs

on me la fait pas à moi celle-là.

[00]

- maman, maman, je ne veux plus dormir à côté de mon ptit frère!

- tais-toi, je t'ai déjà dit qu'on.............





















....................a pas assez d'argent pour l'enterrer............

[00]

Dans le même genre...........


"une hotesse, de l'air, un steward et unpilote sont les 3 seuls rescapés d'un crash et se retrouvent échoués sur une île déserte.

Passent deux mois sans qu'il soient retrouvés... mais les deux hommes sont un peu à cran niveau sexe alors ils vont voir l'hotesse et lui expliquent le cas.
Elle en est ravie car elle est dans le même cas.
Ils conviennent donc que c'est le pilote qui s'occupera de l'hotesse les jours paire et le steward les jours impaires.

Tout va bien dans le meilleur des mondes pendant 3 mois, la vie s'est organisée sur l'île.
Mais l'hotesse chope une saloperie et meurt.

2 mois après celà, le steward va voir le pilote et lui fait tout un speach comme quoi il est à crans et qu'il a besoin de sexe. Le pilote étant dans le même cas, ils conviennent de continuer comme avant: le pilote les jours paires et le steward les jours impaires.

Après une période de 4 mois, le steeward va voir le pilote et lui dit: "dis, euh, en fait, ça me dégoute un peu, c'est pas dans ma nature, je peux plus continuer comme ça"
Le pilote de répondre: "oui, j'allais venir t'e parler, ça devient insupportable.... bon alors, on fait quoi?"
Le staward: "ben......... on l'enterre?"

[Tot]

Pour les fans de porte clés en forme de taureau :



http://topcanon.com/arf.php

Dites zé été voir sur topcanon.com me disant qu'il y allait avoir plein de conneries de ce genres....
Bé non, c'est plutot un genre de site réservé à certaine personne... alors que fais ce truc ici, et comment la tu trouvé ?

On m'avait passé le lien en entier, apres j'ai pas été voir ce qu'il y avait ds le site...

[00]

Un soir, un homme regarde tendrement sa femme se déshabiller mais remarque soudain qu'elle a de grosses traces de doigts sur les fesses.

- Lui: "Qui a osé te peloter de la sorte?????"
- Elle: "Mon patron juste avant de m'accorder mon augmentation"
- Lui: "ah ouf, j'ai eu peur que ce soit un malautru dans le métro"

[Tot]

Ca y est , Ben a parlé , il va jouer à Istres dès 04/05


Ben à Istres !!!!

[pedrolito]

- Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

le 51, çà sent l'anis !!!



Un cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Arrête de m'embeter!
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Va jouer ailleurs !
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Arrête, tu me casse la couille !!!

[matthieu]

Un parisien, un sochalien et un marseillais sont en haut de la tour effeil : il font le paris de lancer leur péruque et de la rattrapper en bas de la tour avant qu'elle n'est touché le sol . Le parisien commence il lance la sienne et descend par les escaliers mais il la ratte puis c'est au tour du supporter marseillais qui la lance descend par l'ascenseur et la ratte . Le sochalien la lance a son tour il boit un café descend par l'escalier et la rattrappe . Pourquoi ?














Swarkopff ralenti la chutte des cheveux !!!

[pase]

Ah c'est plus Pétrole-han ?

[matthieu]

Ah c'est plus Pétrole-han ?

T'a raison dans la premiere version c'était bien sa!!! excuser moi les gens même si sa ne change pas du tout le sens du truc !!!

[pase]

pas grave matthieu

[matthieu]

Pour faire plaisir a tout les suisse de PS :

- c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !"

- Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse

- C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

- Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

- Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

- Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

[Follow Lau']

oh matthieu!

[00]

la dernière est énorme

[matthieu]

oh matthieu!

C'est pas fini j'en ai encore d'autres :

- Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit à nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit :
- Lève toi et marche !
Miracle à nouveau : Le paralytique se lève et marche ! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit :
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis suisse
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

- Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ?
Une mitrailleuse suisse

- C'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme :
- Bonjour Martine, Serge est là ?
- Non , pas encore rentré, viens rentre Michel...
Et voilà Michel qui rentre.
- Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
- Quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ?
Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
- hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs.
Au bout d'un moment :
- Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
- Tu es fou..., tu ne touchera pas ?
- Promis, je regarde de loin si tu veux.
- Ok.
Et elle lui montre les deux seins.
- woouuaaawww, C'est très très beau.
Au bout d'un moment ça recommence mais cette fois-ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).
- Non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
- Tiens voilà regarde, prends-les et accepte
... et ça marche. A la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge, le mari, arrive.
- Bonjour, chérie, ça va ?
- Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même), et toi?
- Alors il est venu Michel ?
- Michel , eh bien ,....
- Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu ? Il t'a donné ma paye ou non ?

-Combien de cas de vache folle a-t'on détecté en Suisse ?
1000 cas.

[Luch]

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que
sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

[pedrolito]

Quelle est la différence entre faire l'amour à une femme et faire l'amour à une femme de ménage ?

Avec l'une des deux, quand c'est mouillé, tu rentres pas.



Une femme tombe du dernier étage d'un immeuble.
Un homme qui était à la fenêtre la retient au 15 eme étage.
Il lui demande:
- Tu baises ?
- Non, répond la femme indignée.
Alors l'homme la relâche.
Un autre homme la rattrape au 12 eme étage et lui demande :
- Tu suces ?
- Non.
Alors l'homme la relâche.
Un autre homme la rattrape au 10 eme étage.
La femme lui dit :
- Je suce, je baise, je fais tout ce que tu veux.
Alors l'homme dit : "Salope" et il la lâche.

[pase]

Un 'tit coup de main à Matthieu :

Pourquoi ne faut-il pas donner de la vaisselle à essuyer à un Zurichois ?
Parce qu'il est suisse allemand !

On fait des expérimentations sur un cerveau humain, on a choisit un cobaï, parfaitement normal.
on commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vingt dix".
On lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh "quatre-vingt dix ?". D'apres les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, et il répond : "Nonante !"

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!

C'est un allemand qui dit à un suisse :
"Nous on peut vous envahir en 2 jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!"
Le Suisse répond :
"Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse"
L'allemand dit
"Et si on vient à 200 000 hommes ??"
Le suisse répond :
"Et ben il faudra qu'on tire deux fois ."

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.

Cela se passe dans l'armée suisse.
Un colonel arrive pour inspecter la troupe. Les soldats ne sont pas alignés et font comme s'il n'était pas là.
Alors le colonel gueule "GARDE À VOUS". Personne ne bouge donc le colonel est furieux.
Arrive le capitaine qui lui dit : "Mon colonel, il faut attendre que le bruit se répande."

C'est 2 suisses qui font de la varappe, il y en a un qui tombe dans une crevasse :
- tu t'es fait mal ?
- Je ne sais pas, j'ai pas fini de tomber !!!

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

[Gaulois]

Un paysan demande à son voisin :

"Il est tatoué ce chien ?

-Bien sûr qu'il est à moué, à qui veux tu qu'il soué ? "



Je sors.

[Gaulois]

Bon une "mieux" (j'espère...)

Un type a des gros problèmes d'haleine, résumons en disant qu'il a un peu la bouche qui sent le cul.
Il a tout essayé : médecine, acupuncture, aromathérapie, opération, rien n'y fait.
Un jour, un ami lui conseille d'aller voir un rebouteux. Le type y va, et le vieux lui sort une fiole d'un liquide verdâtre, et lui dit :'c'est du concentré d'essence de sapin, c'est très puissant et ça abosrbe toutes les odeurs. Attention, une goutte derrière chaque oreille suffit amplement pour une journée'.
Le type essaye ça le lendemain, et surprise, ses collègues ne tournent plus la tête quand il leur parle, bref, tout va bien. Tnat et si bien qu'il finit par réussir (enfin) à lever une collègue à lui.
Il l'emmène un soir au restau, tout se passe bien, le numéro de charme est au point, et au moment de payer la douloureuse, il se dit qu'il serait bien de remettre un peu de liquide d'essence de sapin avant la folle nuit d'amour qui s'annonce, histoire de pas gâcher sa chance au pied du lit. Il s'excuse donc, file aux toilettes du restau et sort la petite bouteille. Il se dit "allez, si on passe le week-end ensemble, faut assurer, hop, j'en mets à fond" et il s'asperge les deux oreilles.
Il revient à la table, continue à parler, mais s'aperçoit bien vite que sa collègue commence à faire des grimaces, à tourner la tête à gauche et à droite en reniflant...
Alarmé, il demande "Y a quelque chose qui va pas ? Tu n'es pas bien ?"

Elle répond : "Si ça va, mais tu sens pas comme une drôle d'odeur ?"

L'autre :" Non, quoi ?"

Elle : "Ben on dirait que quelqu'un a chié entre deux sapins".

[100% Jaune et bleu]

Pour vous les filles , bien sur, je n'en pense pas un mot... et ceci ne sont que des citations.



Je suis parti à Lourdes avec ma femme .

Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.

Seymour Brussel.



Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.



C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que la petite a mon intelligence.

-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !

Coluche.



-Toujours dans les jupes de sa mère !

-Il s'y fera des relations.....

Georges Feydeau



-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?

-oh ,putain !

-non ,pas celle-là l'autre...

Fernandel



Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.

Ca abîme la fleur.

Gabriel Timmory.



J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.

Son enterrement par exemple....

Benny hill




Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais.



Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90.

Idem pour la jambe gauche...

Lewis Smithson.



Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.

Woody allen.



Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !

Gaston de Caillavet.



Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?

Sacha guitry.



Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs d'oeufs dans les urines ?

Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !

Coluche.



On compare souvent le mariage à une loterie.

C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.



-Que faisiez vous avant de vous marier ? -Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.



J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.

Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.

Coluche.



Ne dites pas de mal de la masturbation.

Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Woody Allen



Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.

San-antonio.



Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?

-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Rimbaud.



La femme idéale ? C'est celle qui est partie.

Olivier de Kersauson.



Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse.

Kevin Costner.



Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !

Sinon ,elle ne serait que chiante.

San-Antonio.



Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser.

Jean-claude Brialy.



Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :le lave-vaisselle n'existait pas encore.

P.Font



-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?

-Je ne sais pas elle s'appelle comment , ta femme ?

Fernand Raynaud.




Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.

C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....

Sacha Guitry.



-Je t'aime...

-Mais, moi aussi, je m'aime .

Sacha Guitry.




-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.

-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.

Winston Churchil.



Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....

Tristan Bernard.



Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.

Woddy Allen.



Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après ,elles s'étonnent qu'on les encule...

Patrick Timsit.