598 réponses à ce sujet

[chab]

en tout cas il a du avoir les boules

[Vivier]

Quelle est la différence entre un pastis 51 et le tsunami ?? Aucune, un volume de jaune pour 4 volumes d'eau.

[Champi74]

Pauvres japonais... Comme s'ils n'en avaient pas eu assez, on leur fait bouffer de l'iode pour se protéger de la radioactivité

[Lorenzo]

La radioactivité leur fera perdre leurs cheveux. A moins que ça ne soit parce qu'ils se font des sushis.

[Lorenzo]

Quelle est la différence entre un pastis 51 et le tsunami ?? Aucune, un volume de jaune pour 4 volumes d'eau.

Faut que je la raconte à ta femme celle-là.

[Soch-Aliens vs Predators]

Savez-vous pourquoi il n'y a plus de Docteurs à Fukushima ?

Parce qu'ils ont tous été irradiés de l'ordre.

[JUDAS]

Un professeur à Marseille demande à ses élèves :
-Qui est pour l'OM ? Tous lèvent la main sauf Alexandre.
-Tu es pour qui ? demande le prof.
-Pour Bordeaux répond Alexandre parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour Bordeaux .
Le prof, énervé lui dit:
-Et si ta mère c'était une salope, ton père un enculé et ta famille des PD, tu serais quoi ?
-Ben un supporter de l'OM monsieur !!!

[sochalienforever]

Un professeur à Marseille demande à ses élèves :
-Qui est pour l'OM ? Tous lèvent la main sauf Alexandre.
-Tu es pour qui ? demande le prof.
-Pour Bordeaux répond Alexandre parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour Bordeaux .
Le prof, énervé lui dit:
-Et si ta mère c'était une salope, ton père un enculé et ta famille des PD, tu serais quoi ?
-Ben un supporter de l'OM monsieur !!!

Déjà publiée, mais avec Sochaux et Nancy.
Avec l'OM, c'est encore plus drôle !

[slow pulse boy]

- Dis ! Si je couchais avec ta femme, est-ce qu'on serait toujours amis ?
- Non.
- On serait encore copains ?
- Non.
- On serait ennemis, alors ?
- Non plus.
- On serait quoi, alors ?
- On serait quittes.

[Pierre_Minus]

Un policier arrête un motard à un carrefour :

- Monsieur, votre silencieux fait du bruit ...
- ah ça monsieur l'agent, c'est un paradoxe !
- je vous dis qu'il fait du bruit, je m'en fous de la marque !

[slow pulse boy]

- Docteur, j'ai mal au testicule gauche.
- Bon, je vous donne le numéro d'un urologue.
Le médecin se trompe et donne à son patient le numéro d'un avocat. Le patient appelle :
- Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous parce que j'ai mal au testicule gauche.
- Vous devez faire erreur, mon travail c'est le Droit.
- Ah bon ? Y a une spécialité par couille maintenant ?

[Caribou]

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?

- Le rapeur nicke sa mère
- Le campeur monte sa tente

[sochalo-parigo]

Allez, un classique de Coluche :

Un Belge à son pote

- écoute, je suis super bien foutu, mais j'ai beau faire, sur la plage, ça ne marche pas auprès des gonzesses

- suis mon conseil, tu te mets une pomme de terre dans le slip, tu verras le résultat, garanti 100%

- bonne idée, j'essaie

Retour de vacances :

- eh ben dis donc, ton idée de pomme de terre, une catastrophe

- ah bon, toutes les nanas croyaient que j'avais une grosse bite

- parce qu'il fallait la mettre devant ?

[Pierre_Minus]

Deux belges à la maraude :

- il paraît que pour qu'elles se gardent mieux, il faut cueillir les cerises avec la queue.
- aie, j'ai déjà du mal avec les mains !

[erbaton25]

Allez, un classique de Coluche :

Coluche et un ami au restaurant. Ils consultent la carte avant que le serveur ne se pointe en se gratant le fion...
Coluche: Vous avez des hémorroïdes ?
Le serveur (le dos déjà tourné) : Je vais demander au chef...

Edit

[chab]

C'est trop difficile d'écrire Coluche sans l'écocher ? Surtout quand la bonne orthographe figure dans le quote que tu fais...

[Soch-Aliens vs Predators]

Il est poli, Gameiro.

Hortefeux porte plainte.


:


Celle-là je la remets sur facebook pour mon accessit étendu aux non sportives, je te préviens tout de suite Monsieur Gaulois.

[Alain Delon]

Encore une avec DSK

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au
Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dés son arrivée, tente d'expliquer la situation à
Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a
effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra étre
corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut
monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et
les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au
Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai révé de rencontrer la
Vierge Marie!
- Hmmm, trop tard !! il fallait y aller hier...

[fredo]

apres la séance de sport hebdomadaire deux curés se retrouvent sous la douche .... un peu étonné le premier demande au second :
<< tu aurais pas grossi du sexe toi ?
- ah non non du tout
- ah je suis sur que si ton sexe est beaucoup plus gros
-mais je tassure que non !!
-mais allez serieusement avoue tu as grossi du sexe !!!
-mais non bordel j'enfile toujours du 12 ans >>



un curé se reveil le matin. au moment de changer de calecon il remarque un point blanc au bout de son gland. Un peu effrayé par cette vision il décide d'aller consulter un médecin.
il lui explique la situation tres tres gêné.
<< pas de problème mon père, allongez vous je vais regarder ca de plus pret>>
toujours un peu plus géné le curé s'éxécute.
apres osculation le médecin se montre rassurant.
<< aucun probleme mon pere je vous l'enleve en deux minutes maximum >>
le curé n'ose pas regarder l'intervention mais constate, qu'en effet, le probleme est règlé.
<< merci mon fils mais dites moi de quoi il s'agissait ?
- ohh une dent de lait >> ....

une femme se rend chez le médecin.
elle lui désigne une déchirure au niveau de l'avant bras.
le médecin lui demande de se mettre nue.
Tres etonnée la patiente répète que sa dechirure est au niveau de bras !
le docteur insiste
une fois nue celui ci lui demande de se mettre a quattre pattes....
non sans protester en lui rappelant son mal elle finit par ecouter
et la le médecin se dechaine. il se jette sur elle et la prend sauvagement par derriere.
Une fois lacte terminé celui ci se relèeve et annonce a sa patiente
<< vous voyez !! ca c'est une dechirure , votre bras c'est une tendinite >>

[Valhalla]

VERSION ANGLAISE*
> La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> FIN

> VERSION Française *
> La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

> La cigale, grelottante de froid, est reçue par Jean- Michel Apathie dans le grand jury RTL, et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.


> A La télévision, Arlette Chabot organise, en direct, une émission spéciale de "A vous de juger" qui montre la cigale grelottante de froid et qui passe des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

> Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

> Les "compagnons d'Emmaüs" manifestent devant la maison de la fourmi.

> Christophe Hondelatte dans "Faites entrer l'accusé", demande pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpelle le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

> La CSC, le SETCA, la FGTBmais aussi la CGT, Le Parti Communiste, la Ligue CommunisteRévolutionnaire , les Gay et Lesbien Pride, organisent "seat-ins" et manifestations devant la maison de la fourmi.

> Les syndicats FSU et Sud-Rail décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

> Bernard-Henry Lévy écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les réseaux Al Quaïda.

> En réponse aux sondages, le gouvernement annule les travaux sur l'identité nationale mais rédige, dans la hâte, une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

> Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide- ménagère à domicile.

> La maison de la fourmi est préemptée par la Direction Généraledes Impôts, car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et sa
> taxe d'habitation annuelle !

> Le chanteur Renaud compose la chanson 'Arrache-toi d'là t'es pas d'ma bande !!!!'...

> La fourmi quitte la Francepour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique du pays.

> La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée et devenue obèse.
> Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
> Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, ainsi que l'émission "Taratata" de Naguy se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

> L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> Une commission d'enquête parlementaire est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros
> La cigale meurt d'une overdose de nourriture.

> " Le Monde" commente l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...

> Le Président de la Républiqueet le gouvernement se félicitent de la diversité multiculturelle de la France!!

> J'continue ou j'arrête là ! . . .

[slow pulse boy]

T'as chopé ça sur les commentaires de le figaro.fr ?

[Valhalla]

Au détour d'un statut FB, mais ouais ça pourrait très bien venir de là.

[slow pulse boy]

[Nico]

T'as chopé ça sur les commentaires de le figaro.fr ?

Sont quand même gonflés ces anglais d'avoir laissé crever la cigale.

[Soch-Aliens vs Predators]

Putain la droite qui s'amuse, ça fait quand même vachement peur.

[chab]

quand la droite s'amuse, tu te crois hier
Putain de conservateurs

[Didou]

C'est comme d'hab, ils nous mènent en bateau.

[Vivier]

J'avais une blague sur les tétraplégiques mais elle ne marchera pas...

[chab]

on est un peu charrette mais on devrait comprendre

[slow pulse boy]

Ca me rappelle celle du nain qui a 7 enfants : elle est courte mais elle est bonne.