598 réponses à ce sujet

[Lorenzo]

Laurent Gerra , tout en finesse : je cite :
" Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la Saint-Marguerite "

J'ai pas compris

J'espère que c'est du second degré.

[VictoriaB]

Laurent Gerra , tout en finesse : je cite :
" Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la Saint-Marguerite "

J'ai pas compris

J'espère que c'est du second degré.

tu les as bien eu ...

[Garulfo]

Isaac vient de s'installer avec sa copine Juliette. Sa mère n'est pas au courant alors ils lui font croire que c'est une colocation. Pas de problème mais comme elle veut voir la fille qui va vivre sous le même toit que son fils, ils l'invitent à dîner.
Le diner se passe nickel.
Trois jours après, Juliette veut faire une soupe mais elle ne trouve pas la louche. Elle demande à Isaac si sa mère ne serait pas kleptomane sur les bords. Isaac nie, mais appelle quand même sa mère :
- Maman, on ne trouve plus la louche. Tu ne l'aurait pas prise, des fois ?
- Isaac mon fils, si ta colocataire dormait dans son lit, elle l'aurait retrouvée sans problème, la louche !

En images.

[VictoriaB]

Le Cub Med :

"-Ma femme est la reine des imbéciles : elle passe son permis de conduire alors qu'elle n'a pas de voiture !
-Et ben la mienne est encore plus idiote : elle passe sa licence de pilotage alors qu'elle n'a pas d'avion !
-Ah non, permettez ! C'est la mienne la plus conne des trois : elle part en vacances au Cub Med en apportant des capotes alors qu'elle n'a pas de bite ...

[Lorenzo]

une enseignante d'un collège de Nancy demande à ses élèves:

Qui est supporter de l'ASNL ?

Tout le monde lève la main sauf le petit Jérôme.

La prof dit: pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades?

Car je suis pour le FCSM!!!!

Elle lui demande des explications.

Ma maman et mon papa sont pour le FCSM ainsi que toute la famille donc moi aussi...

Très énervée la prof hurle et dit: et si ta mère était une salope, ton père un connard et toute ta famille des enculés, tu serais quoi ?

le petit Jérôme répond: UN SUPPORTER DE L'ASNL MADAME !

[VictoriaB]

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@Clyde

[slow pulse boy]

Pourquoi les femmes se grattent les sourcils le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

[lolo39]

Nous sommes en plein coeur de l'Alsacie du côté de Niderderhaslach.

Marc Keller rentre fourbu du travail .
Sa femme pour lui être agréable lui annonce.
-Chéri, ché cuisiné ton plat préféré. Z'est une zurprise. Pour t'aider, voizi un indice. Ca commence par un "c"?
-Zuper du chambon ?
-Non, des crenouilles.

[Tot]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.

> Ainsi il fit :

>
- Les Suisses précis et pacifiques,

>
- Les Espagnols accueillants et festifs,

>
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,

>
- Les Japonais travailleurs et réalistes,

>
- Les Italiens joyeux et mélomanes,

>
- Quant aux Français, il décida :

>
- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

>
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :

>
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »

>
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

>
Ce qui signifie que :

>
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,

>
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,

>
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

[tranxen_200]

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@Clyde

[VictoriaB]

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@Clyde

Tranx : petite nature ...

[la meringue]

J'aurais plutôt dit "homme de goût"...

[VictoriaB]

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autreféminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un angedescend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vousfaire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement... Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelquesbruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des crisétouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent dubuisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.- La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon parterre et c'est moi qui lui chie dessus !!!

[Champi74]

Un jour, Dieu demanda à Phillippe de faire un créneau.
Et depuis, Philippe Manoeuvre

[Tot]

Cerise de Groupama a passé la nuit avec Olivier de Carglass.
Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux Euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de trois minutes.
Et ça ne lui a rien coûté ...

[VictoriaB]

"-Dites-moi Catherine, si vous n'aviez pas de pieds, vous ne mettriez pas de chaussures, n'est-ce-pas ?
-Evidemment Sébastien, sans pieds, que ferais-je avec des chaussures ?
-Et bien alors, pourquoi mettez-vous un soutien-gorge ?! "

[Yo Bart]

Un petit garçon et sa mère vont au Mc Do.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : "Suce ma quequette, j'ai une grande bite..."
La caissière est embarrassée et regarde la mère du petit garçon.
La mère ne dit rien.
Le petit garçon remets ça : "Suce ma quequette, j'ai une grande bite..."
LA caissière commence à s'énerver et cette fois la mère du ptit garçon intervient :
"Enlève ta sucette de la bouche quand tu parles"
Alors le ptit garçon : "Six Mc Nuggets, une grande frite..."

[slow pulse boy]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur: 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a en effet considérablement augmenté, les hommes ayant tendance après deux verres à laisser le volant à leur femme.

[VictoriaB]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur: 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a en effet considérablement augmenté, les hommes ayant tendance après deux verres à laisser le volant à leur femme.

C'est petit

[VictoriaB]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :

- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :

- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles......

[chab]

il faut pas attendre d'avoir 80 balais pour ça

[VictoriaB]

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
> Sarkozy sourit et lui demande :
> - Alors la foule est heureuse ?
> - Oui comme jamais.
> - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> - Les gens porteurs de drapeaux ?
> - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
> - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> - Je n'arrive pas à le voir.
> - Pourquoi ?
> - Le cercueil est fermé.




Amis poètes... tout en délicatesse :

Elle lui envoie le sms suivant :

Mon amour, si tu dors, envoie moi tes rêves,
Mon amour, si tu pleures envoie moi tes larmes,
Mon amour, si tu ris, envoie moi un sourire,

Il lui répond :

Là je suis aux chiottes,
Je t'envoie quelque chose ???

[sochalo-parigo]

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
> Sarkozy sourit et lui demande :
> - Alors la foule est heureuse ?
> - Oui comme jamais.
> - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> - Les gens porteurs de drapeaux ?
> - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
> - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> - Je n'arrive pas à le voir.
> - Pourquoi ?
> - Le cercueil est fermé.




Amis poètes... tout en délicatesse :

Elle lui envoie le sms suivant :

Mon amour, si tu dors, envoie moi tes rêves,
Mon amour, si tu pleures envoie moi tes larmes,
Mon amour, si tu ris, envoie moi un sourire,

Il lui répond :

Là je suis aux chiottes,
Je t'envoie quelque chose ???

Le cercueil ou une boîte à chaussures ? Je sais je vais avoir des problèmes...

[VictoriaB]

Bruno fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.


> > Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> >
> > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
> > Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
> >
> > Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

[sochalo-parigo]

Allez, j'ose.

Le juge au futur condamné avant de prononcer la sentence :

- Et vous n'avez éprouvé au remord, vous n'avez aucun regret à exprimer envers la famille ? Enfin vous n'avez même pas versé une larme quand vous étiez en train de massacrer cette pauvre petite fille ?

- Si monsieur le président : quand je lui ai découpé l'oignon !

[chab]

Bruno fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.


> > Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> >
> > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
> > Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
> >
> > Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

Bel effort

Par contre grillée en délit de copier-coller depuis un mail forwardé 15 fois ;-)

[VictoriaB]

Ben et alors ? Ca reste drôle non ? Jaloux

[Vivier]

Allez, j'ose.

Le juge au futur condamné avant de prononcer la sentence :

- Et vous n'avez éprouvé au remord, vous n'avez aucun regret à exprimer envers la famille ? Enfin vous n'avez même pas versé une larme quand vous étiez en train de massacrer cette pauvre petite fille ?

- Si monsieur le président : quand je lui ai découpé l'oignon !

Très classe, bravo!D'autant plus classe que c'est d'actualité!

[VictoriaB]

une petite qui m'a fait rire aux larmes aujourd'hui ! Je sais, je suis bon public.


Un coiffeur achète un beau perroquet et le place sur son perchoir devant son salon de coiffure.
Une de ses fidèles clientes passe devant le perroquet avant d'aller se faire coiffer et l'oiseau la traite de "sale pute" . A chaque fois qu'elle revient chez le coiffeur, l'oiseau tient le même langage et l'insulte en la traitant de "sale pute".
La cliente décide d'en parler à son coiffeur qui lui dit que pour punir l'oiseau, il le peindrait en noir comme un corbeau.
Il replace l'oiseau sur son perchoir, devant le salon mais cette fois, lorsque la cliente passe devant lui, il ne lui dit rien.
La cliente s'adresse alors au perroquet et lui dit : " alors, on ne t'entend plus ! tu ne m'insultes plus désormais ? "
Et le perroquet lui répond : " quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !! "

[Didou]

une petite qui m'a fait rire aux larmes aujourd'hui !

Euh...
Ta vie sexuelle ne nous regarde pas !