598 réponses à ce sujet

[Caribou]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un
vieux fermier pour 100 Euros.
> > > > > > >
> > > > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais
justement le lendemain :
> > > > > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle :
L âne est mort.
> > > > > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout
dépensé...
> > > > > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > > > > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à
une tombola.
> > > > > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne
qu'il est mort.
> > > > > > >
> > > > > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut
pas vraiment refuser.
> > > > > > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > > > > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > > > > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > > > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500
billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > > > > &g t;
> > > > > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > > > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai
rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > > > > > >
> > > > > > > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la
République.
> > > > > > > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré
d'ânes et continue à entuber tout le monde...

[Hors'Ain]

Sûrement déjà connu. Mais quel fou-rire au bureau lorsqu'on essaie d'associer les "*leys*" aux collègues de bureau.

Connais-tu les 'Culeys' ?


Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple
: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.


Mais connais-tu les 'Culeys' ?


En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
>
> (_!_) Un cul normal..
>
>
> (__!__) Un gros cul...
>
>
> (!) Un cul mince...
>
>
> (_._) Un cul plat...
>
>
>
> (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
>
>
>
> {_!_} Un cul ridé...
>
>
>
> (_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
>
>
>
> (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
>
>
>
> (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
>
>
>
> (_#_) Un cul blessé...
>
>
>
> (_%_) Un cul à hémorroïdes...
>
>
> ET il y a déjà les 'Nibarleys'
>
>
> (o)(o) seins parfaits
>
>
> (+)(+) seins siliconés
>
>
>
> (.)(.) Seins à petits tétons
>
>
> (@)(@) Seins avec gros tétons
>
>
> (*)(*) Seins avec tétons hauts
>
>
> (oYo) seins 'push-up'
>
>
> (^)(^) Seins ayant froid
>
>
> (o)(O) seins dépareillés
>
>
> \o/\o/ seins de la grand-mère
>
>
> \,/ \,/ seins pendants
>
>
> ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
>
>
> ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
>
>
> oo bonnets 'A'
>
>
> 00 bonnets 'B'
>
>
> OO bonnet 'C'
>
>
> {O}{O} bonnets 'D'

[VictoriaB]

N'empêche que vous devez être vachement occupés au boulot !

[Khrysaor]

pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Réponse : Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé

[VictoriaB]

pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Réponse : Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé

En plus, elles aiment les chauds lapins !

[chab]

Et comme dit le proverbe, poule qui passe du coq à l'âne ne sait pas ce qui l'attend @Désencyclopédie

[Othon Cudella]

Attention elle estr un peu dégueulasse :

Le groupe sochalien
Dreyer, Richert - J.Faty, Mikari, Perquis, Stevanovic, Jokic, Bréchet - Boudebouz, S.Dalmat, Mar.Martin, Maurice-Belay, B.Gavanon, Tulasne, Nogueira - Butin, Davies, Sverkos, Privat

[la meringue]

Et comme dit le proverbe, poule qui passe du coq à l'âne ne sait pas ce qui l'attend @Désencyclopédie

[VictoriaB]

Pour changer de la grippe H1N1 :

-" J'ai attrapé une sale maladie !
-Ah bon, qu'est-ce que tu as ?
- La maladie du Renard !
-Zut ! Quels sont les symptômes ?
-Je me tape une poule tous les matins !"

Attention, c'est contagieux.

[Caribou]

Dans l’année 2009, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer
et lui dit :
" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque espèce vivante
ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je
n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche.
" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "
" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J’avais
besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre
plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour
l’incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je
violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j’allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite
l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que
c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire
l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces
espèces, rien n’y a fait.
Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous
prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des
pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de
cruauté envers les animaux.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais
embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement
qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que
je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui
ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient
suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ?‘"
" Pas la peine ", répondit Dieu, " l’administration s’en charge"

[VictoriaB]

Une jeune italienne tombe sur ses fesses en plein Rome, juste devant Berlusconi.
Il se précipite et l'aide à se relever. La jeune femme lui demande ce qu'elle peut faire pour le remercier de sa courtoisie. Il lui répond de voter pour lui aux prochaines élections en guise de remerciements. A celà, la jeune femme lui rétorque : " je suis tombée sur le cul, par sur la tête !"

[Lorenzo]

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas une couleur !
> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
> Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?, puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
> Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> - Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
> - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur!
> - Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
> - Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
> - Le noir .... une couleur ... ???
> - Eh oui !, le noir, c'est une couleur ....!
> Jacob et Simon repartent.
> - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc,
> alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> - Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> - Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!
> Ma parole ! mes enfants ! le blanc ...le blanc ..eh oui, le blanc c'est une couleur !
> - Jacob et Simon repartent.
> - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
> - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien
> une télé couleur !!!

[VictoriaB]

Moyennement drôle mais bon ...

Pourquoi avons-nous appelé notre chère planète : " Terre des Hommes ? "
Parce que c'est impossible de faire : " Taire des femmes "

[Gaulois]

"Sarah ?
- Oui Moïshé ?
- Quand je m'étais fait tabasser dans la rue par les SA en 29 à Berlin, tu étais déjà avec moi ?
- Oui Moïshé, j'étais avec toi, je me souviens, quelle horreur.
- Ah bien. Et en 36 quand les nazis ont détruit notre magasin et nous ont interdit de travailler, tu étais avec moi ?
- Aïe oui, je me souviens bien, j'étais avec toi quand ils sont venus. Quelle horreur !
- Bien. Et quand ils m'ont déporté dans un camp en Pologne en 42, tu étais avec moi aussi ?
- Aïe aïe aïe bien sûr, on était ensemble, quelle horreur c'était.
- Bien bien. Et quand on a été libérés par l'Armée Rouge et qu'on a du rentrer à pied chez nous pour découvrir qu'il ne nous restait rien, tu étais avec moi ?
- Mais oui, Moïshé, j'ai toujours été avec toi, tu le sais bien. Pourquoi tu me demandes tout ça ?
- Ben je me demandais si tu me portais pas un peu la poisse."

[Tot]

Sorry c'est en english, j'ai la flemme de traduire:

SIX SHORT STORIES BY MEN

ONE

I was walking through the cemetery this morning and saw a guy crouching down behind a tombstone. I said, "Morning."

He said, "No, just taking a shit."


TWO

When I was a kid, I used to pray every night for a new bike. Then I realized that God doesn't work that way. So I stole a bike and asked Him to forgive me.


THREE

My girlfriend was in labor with our first child. She was shouting, "Get this out of me! Give me the drugs!" She looked at me and yelled, "You did this to me, you bastard!" I casually replied, "If you remember, I wanted to stick it up your ass but you said, 'That would hurt too much'."


FOUR

I went to an extremely attractive female doctor today for my annual checkup. She told me that I had to quit masturbating.
I asked why and she said, "Because I'm trying to examine you."


FIVE

I was walking down the road and saw my Afghanistan neighbor Abdul standing on his fifth-floor apartment balcony shaking a carpet. I shouted up to him, "What's wrong, Abdul? Won't it start?"


SIX

My girlfriend and I were making love when she looked up at me and said, "Make love to me like in the movies." So I turned her over on all fours, stuck it in her ass, pulled out, flipped her back over and came all over her face and hair. I never saw her again after that night. I guess we don't watch the same movies.

[Lorenzo]

Je kiffe trop la 6 !

[Gaulois]

La 3 est pure.

La 1 est subtile (malgré les apparences de la conclusion).

[VictoriaB]

Tu veux quoi pour ton anniversaire ?
-Prends-moi un appareil électrique.
-Une chaise ??


-Pour notre premier anniversaire de mariage, j'offre à ma femme un voyage en Nouvelle-Zélande.
-Ben dis-donc, qu'est-ce que tu vas lui offrir pour vos 40 ans de mariage ?!!
-J'irai la rechercher.

[chab]

Dans le genre, je connaissais : Chérie j'ai gagné au loto prépare tes valises ?

On va où ?

Moi je reste, toi tu te barres...

[slow pulse boy]

Ou encore :

- Chérie ? Si je gagnais à l'Euromillions, qu'est-ce que tu ferais ?
- Je t'en prendrais la moitié et je foutrais le camp d'ici.
- OK. J'ai gagné 200 euros, en voilà 100. Maintenant, dégage !

[VictoriaB]

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:

- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :

- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

[Hors'Ain]

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !

[So Show]

Monsieur et madame Delamain ont trois fils.








Thierry, Henri, Marc.

[VictoriaB]

Laurent Gerra , tout en finesse : je cite :
" Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la Saint-Marguerite "

[Valhalla]

Barman, un tsunami ! C'est quoi un tsunami ? C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

[VictoriaB]

Et tu t'y connais en plomberie et autres histoires d'eau ...

[Lorenzo]

Laurent Gerra , tout en finesse : je cite :
" Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la Saint-Marguerite "

J'ai pas compris

[sochalo-parigo]

Laurent Gerra , tout en finesse : je cite :
" Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la Saint-Marguerite "

J'ai pas compris

Ben, la bite ?

[Vivier]

Laurent Gerra , tout en finesse : je cite :
" Si à la Saint-Valentin elle te caresse la main, vivement la Saint-Marguerite "

J'ai pas compris

J'espère que c'est du second degré.

[slow pulse boy]

Isaac vient de s'installer avec sa copine Juliette. Sa mère n'est pas au courant alors ils lui font croire que c'est une colocation. Pas de problème mais comme elle veut voir la fille qui va vivre sous le même toit que son fils, ils l'invitent à dîner.
Le diner se passe nickel.
Trois jours après, Juliette veut faire une soupe mais elle ne trouve pas la louche. Elle demande à Isaac si sa mère ne serait pas kleptomane sur les bords. Isaac nie, mais appelle quand même sa mère :
- Maman, on ne trouve plus la louche. Tu ne l'aurait pas prise, des fois ?
- Isaac mon fils, si ta colocataire dormait dans son lit, elle l'aurait retrouvée sans problème, la louche !