598 réponses à ce sujet

[Tot]

C'est un klingon qui rencontre un autre Klingon.
Alors il s'avance vers lui,
pour le saluer façon Klingon.
Et l'autre Klingon s'écarte et lui dit
Hé mais je suis pas un Klingon
je suis Chantal Sébire

[Tot]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile,
un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis
sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.



D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

[GauchixHBCM]

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie : 'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'

[ZiiDaNe#10]

Un homme entre dans un café . . .






















Plouf !

[VictoriaB]

" C'est bientôt ton anniversaire de mariage ? Deux ans déjà ???
- Ouais !
Qu'est-ce que tu offres à ta femme pour fêter ça ??
-Un voyage en Australie !
Super ! Mais c'est un gros cadeau ! Qu'est-ce que tu vas lui offrir pour fêter vos 30 ans de mariage alors ??
-Ben j'irai la rechercher ! "

[slow pulse boy]

Début février, trois types discutent de la Saint-Valentin.
Le premier : moi je vais lui offrir une montre et un chemisier. Comme ça, si elle aime pas la montre elle mettra le chemisier et la manche cachera.
Le deuxième : moi je vais lui offrir un collier et un foulard. Comme ça, si elle aime pas le collier elle n'aura qu'à mettre le foulard par-dessus.
Le troisième : moi je vais lui offrir un sac à main et une boite de capotes. Comme ça, si elle aime pas le sac à main, qu'elle aille se faire sauter !

[la meringue]

Très bonne celle du tampax !

Une autre petite, désolé si elle a déjà été faite :

C'est des médecins qui font des expériences sur un type. Ils ont décidé de lui enlever une moitié du cerveau et de tester ses capacités. Après l'opération, ils lui demandent :
- combien font 40 + 50 ?
- facile, quatre-vingt-dix !
- très bien, très bien...
Ils lui enlèvent encore la moitié de ce qui lui restait de cerveau :
- combien font 40 + 50 ?
- quatre-vingt-dix !
- wah, il résiste bien, très bien...
Ils lui enlèvent encore la moitié :
- combien font 40 + 50 ?
- quatre-vingt-dix !
- wah ! quand même... bon ben on continue...
Ils grattent à mort et ne laissent qu'un petit tas dans le crâne :
- combien font 40 + 50 ?
- qua...... tre..... v... v... vingt..... d... dix......
- la vache !!!
Ils enlève ensuite tout le reste sauf un malheureux petit neurone :
- combien font 40 + 50 ?













































- nonante !

[slow pulse boy]

Une variante qui devrait faire un tabac ici :

Un bar ouvre avec comme concept l'assurance pour les clients de pouvoir discuter avec des gens de leur niveau intellectuel, grâce à un appareil installé à l'entrée, permettant de mesurer instantanément le QI.
Un type entre, la machine évalue son QI à 175 ! On le dirige vers une table où est déjà installé un type aussi brillant, et les deux commencent à discuter joyeusement de physique quantique.
Un second type entre, la machine évalue son QI à 142. On le dirige vers une autre table où 4 hommes et 2 femmes sont déjà en pleine conversation sur l'évolution de l'économie mondiale.
Une femme entre : QI 108. Direction la table où ça cause du dernier best-seller.
Et ainsi de suite...
Puis, un homme entre, la machine lui trouve un QI de 35 ! On l'envoie tout droit au comptoir où se trouvent déjà une bonne trentaine de bonshommes aussi cons que lui (et dont en plus certains sont tout bourrés). A peine arrivé, on lui demande : "alors, con, tu crois qu'il va rester ou qu'il va partir, Djibril ?"

[lolobepop]

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.

- "Je veux établir mes plans...."dicte lentement le Pharaon,"... une garde personnelle, des gardes du corps,... des jeunes hommes.... dévoués...,..... virils,... farouches.... "


Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :

- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté.... mais..... " viril ".... ça s'écrit avec une ou deux couilles ?

[VictoriaB]

Deux gamins pendant la récré:

- T'as demandé quoi pour Noël ?- Un tampax- C'est quoi ce truc ?- Je sais pas trop, mais avec, y parait que tu peux faire plein de truc, du cheval, de la gym, du vélo...

Une autre en douceur mais on reste au bar...

Un gars vivant seul , décide un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque , pour lui tenir compagnie . Alors il
va dans un magasin pour animaux et après un certain temps , il décide que l' idéal serait un mille
pattes.... C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun !
Il emporte son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande alors à son mille pattes: "Veux-tu aller chez Christine & François avec moi, pour boire une bière??? " Mais le 1000 pattes ne répond pas ! Il attend un peu puis redemande :
"Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Christine et François !!"
Mais toujours aucune réponse.. Il attend encore un peu , se
demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas !! Déjà bien agacé , il le relançe

"BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE ?!"

Soudain une petite voix sort de la boite et lui dit :

" PUT... MAIS TA GUEULE , J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!!"

[Gaulois]

Vous connaissez la différence entre une Lada et le Sida ?


Ben essayez de refiler une Lada.

[erbaton25]

Vous connaissez la différence entre une Lada et le Sida ?


Ben essayez de refiler une Lada.

Pour rester dans l'automobile :

Où trouver des pièces détachées d'une Skoda ?

En suivant une autre Skoda...

Bon d'accord elle est nulle...

[GauchixHBCM]

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[chp25]

Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.

- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :

- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !

La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.

Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :

- A tout à l'heure ! P'tite merde !

[tpowa]

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe Suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe Suisse, donc je suis fan de l'équipe Suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

[slow pulse boy]

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe Suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe Suisse, donc je suis fan de l'équipe Suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

T'as loupé la chute, là, non ?

[Soch-Aliens vs Predators]

Ben non.

[tpowa]

T'as loupé la chute, là, non ?

Euh! Je crois que c'est toi qui l'a manqué la chute!
Relis une deuxieme fois tu la verras peut etre.

[tpowa]

Sinon en voila une autre...la chute est plus évidente, meme s'il faut etre connaisseur en physique pour pas décrocher au début.

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

[slow pulse boy]

T'as loupé la chute, là, non ?

Euh! Je crois que c'est toi qui l'a manqué la chute!
Relis une deuxieme fois tu la verras peut etre.

Non mais je la connais, la blague. Je trouvais qu'elle était racontée pas très clairement, c'est tout. Et surtout j'aurais dû m'occuper de mes fesses, en fait (et non en fête).

En passant :

C'est Jésus qui redescend sur terre (comme promis mais avec un léger retard). Alors qu'il se promène dans la rue il voit un type au regard vide, assis sur le trottoir et en train de pleurer.
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je suis aveugle.
Jésus lui appose les mains sur la tête et dit "ouvre les yeux, et vois". Le type s'exécute : "miracle, je vois !"
Un peu plus loin, Jésus voit un type sur un fauteuil roulant, en larmes également.
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je suis paraplégique.
Jésus lui appose les mains sur la tête et dit "lève-toi et marche". Le type s'exécute : "miracle, je marche !"
Un peu plus loin, Jésus voit un autre chialard assis par terre.
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je suis supporter du PSG.
Alors Jésus s'assoit à côté du type et pleure avec lui.

[lolobepop]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

[erbaton25]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

[pittman]

[VictoriaB]

La foule entoure Marie-Madeleine, Jésus dit : que celui qui n'a jamais pêcher lui balance la première pierre !
A ce moment là, Marie-Madeleine reçoit un énorme parpaing en pleine poire ! Jésus aperçoit une petite vieille qui vient de jeter la pierre et lui dit : Arrête Maman, tu fais chier !

[tpowa]

La Blague quotidienne.


Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :

- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.



Bonne Journée

[GauchixHBCM]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[lolobepop]

Une petite compil' des Nuls...
Incendie au Bois de Boulogne :Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement :C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.

Fête du Dauphinois : Tout le gratin était là.

Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.

Cul-de-sac : Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Sports de glisse : Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Drame personnel : Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs : À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


Bonne nouvelle :L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.


International : Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Petites annonces en vrac

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'

C'est nous les gars de la marine...

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.