598 réponses à ce sujet

[sochaliendu68]

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

[lolobepop]

Le chocolat ça constipe, et la belle-mére ça fait chier...

[sochaliendu68]

Trouvé

[lolobepop]

Trouvé

C'était facile... Garde toi d'avoir une belle mére trop rapidement. Cette devinette ne fait que dire la vérité.

[sochaliendu68]

Trouvé

C'était facile... Garde toi d'avoir une belle mére trop rapidement. Cette devinette ne fait que dire la vérité.

J'ai le temps , j'ai le temps

[lolobepop]

Bon ça va bientôt être Noël, alors...

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher père Noêl, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.

Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noêl" et la poste. La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collégues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas trés riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Pére Noêl".

Quelques semaines plus tard, la postiére tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Pére Noêl, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noêl, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.

C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

[slow pulse boy]

Tiré d'une citation (Alphonse Allais je crois) : quelle est la différence entre un caillou et un chauffeur de taxi ?

Plus un caillou roule, plus il devient poli.

[la meringue]

hum

[boz]

hum

Dans le même style

[Caribou]

Pourquoi vaut-il mieux avoir Alzheimer que Parkinson ?
.
.
.
.
.
Parce qu'il vaut mieux oublier de payer sa bière que de la renverser !

[slow pulse boy]

Mmmh...

- Alors Docteur, vous avez les résultats de mes examens ?
- Oui, et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer.
- ...
- D'une part, vous avez un cancer...
- Mon dieu c'est horrible !
- ...d'autre part, vous êtes atteint de la maladie d'Alzheimer.
- Bof, ça pourrait être pire : je pourrais avoir le cancer.

[Gaulois]

[Pépé]

J'sais pas si elle a déjà été faite...



Voici une liste d'hommes politiques:
Seguin
Legros
Branlay
Carel
Ségolène Royal
Sauter
Papu
Genet
Mady
Jospin
Si cette liste ne vous dit rien lisez la de bas vers le haut

[Gaulois]

Nipsoj
Ydam
Teneg
Upap
Retuas
Layor Eneloges
Lerac
Yalnarb
Sorgel
Niuges

C'est super drôle, en fait c'est l'équipe type du Haut Karaback.

[Pépé]

Nipsoj
Ydam
Teneg
Upap
Retuas
Layor Eneloges
Lerac
Yalnarb
Sorgel
Niuges

C'est super drôle, en fait c'est l'équipe type du Haut Karaback.

T'as lu ma liste de bas en haut ?

[El_NiNo_90]

Jospin m'a dit je n'ai pas pu sauter Ségoléne Royal car elle branlait le gros Seguin

[Tot]

Nipsoj
Ydam
Teneg
Upap
Retuas
Layor Eneloges
Lerac
Yalnarb
Sorgel
Niuges

C'est super drôle, en fait c'est l'équipe type du Haut Karaback.

C'est pas l'équipe du Fc Cthulhu ?

[Tot]

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,
un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super
bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «
J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne
au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges
un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon,
qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça
c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es
super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens
toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais
rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

[GauchixHBCM]

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...
Réponse féminine:
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. ..
Elles ont enfin compris que pour 100G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

[erbaton25]

[GauchixHBCM]

Pour amateur de vins only ! ....Et de bons mots.....

"Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je
puis dire, la primeur..

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint- Georges que
j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré
beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru
classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard
lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle
est devenue toute Croze(Hermitage) !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé
jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait
beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans
les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le
Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est
partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est
déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que
j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant,
je lui ai dit -' Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! '

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: 'Ne m'en veux
pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment
Sancerre'.

Depuis on ne s'est plus cuités."

Spéciale Erbaton25 tout de même !

[Gaulois]

Sinon tu t'es gourré de topic, ici c'est pour les trucs marrants.
Qu'on le bannisse.

[GauchixHBCM]

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

[GauchixHBCM]

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement
car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'adore que l'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!

[Choux]

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Nicolas a vieilli et il est devenu président de la République ...

Déjà postée ou bien? Je sais que je l'avais déjà croisée kek'part, mais j'ai la flemme de vérifier si c'est ici ou non...

[tranxen_200]

« Je mets les pieds où je veux, Littlejohn... et c'est souvent dans la gueule ! ». © Chuck Norris

Le buzz actuel autour de Chuck Norris est débile, donc marrant.
http://www.chucknorr...ts.fr/index.php
Y en a des sympas, quand même.

Le dernier homme à avoir serré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Un jour Chuck Norris a traité la soeur de Zidane de pute. Zidane a répondu "d'accord".

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

[Tot]

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.



"

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...
"

[GauchixHBCM]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant
étroitement dans vos bras.
3-Il y a 10 commandements et non pas 12
4-Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5-Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6-Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7-Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8-Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9-Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10-L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12-Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13-Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14-Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16-L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[Soch-Aliens vs Predators]

Attentions celle là est dure à ne pas mettre sous tous les yeux.


C'est une équipe, elle a fait des bénéfices vice-records, elle est avant dernière de son championnat, avec trop d'attaquants et pas assez de buts, et ...

Elle recrute Kandia Traoré !



Je vous avais prévenu.