Dans la même lignée :
Deux gays partent en vacances ensemble en moto.
Au bout de 200 bornes, la motot chauffe un peu, et vraisemblablement, ils ont oublié le bidon d'huile.
Ils s'arrêtent donc dans un station service, et demandent un bidon de 5 l d'huile.
Le pompiste leur demande "Quelle marque vous voulez ?"
- Ho vous savez, on n'a pas de préférences, n'importe, ce que vous pensez être la meilleure.
- Alors je vous mets de la Castrol... car avec castrol, on s'envole !!! Ha ha !!
- heu, vous auriez pas de la Motul ?"
Blague
Débuté par Tot, avril 06 2004 12:49
598 réponses à ce sujet
#301
Gaulois
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#302
chp25
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Posté 21 juillet 2006 - 11:51
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
Aide toi, et le ciel t'aidera
#303
boz
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Star de PlaneteSochaux
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Posté 22 juillet 2006 - 12:44
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
#304
Jean-Luc
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- Centre d'interêts:FC Sochaux, mes chevaux, mes chiens
Posté 24 juillet 2006 - 12:04
Non ce n’est pas un retour mais comme l’actu et les joueurs du FCSM, posts ou je passe 99 % de mon temps sur PS me gonfle !! je me suis décidé à passer un petit peu dans le troquet.
A lire vos histoires je ne résiste pas à vous raconter cette histoire vraie
Cela se passe en Italie, dans le village de mon cousin. Plus précisément à Gatéo Mare pour ceux qui connaissent.
Devant la ferme de mon cousin (il cultive les fruits et légumes) deux cantonniers de la commune balaient les graviers sur les abords. Nous les voyons mais ils n’attirent pas notre attention jusqu’au moment ou en entend des cris de douleurs et des engueulades. Nous accourons et appelons l’ambulance pour les motifs suivants :
Les cantonniers balayaient, l’un d’entre s’appuie d’une main sur un candélabre en acier (un lampadaire) et secoue son pied et sa jambe. Son collègue se retournant et le voyant agiter pense qu’il s’électrocute. Pensant lui sauver la vie il prend sa pelle à deux mains et lui en colle un grand coup dans le dos pour le décoller de cette ferraille qui l’électrocutait. C’est à ce moment que nous avons entendu des cris !!! (nous avons appris plus tard que l’électrocuté avait l’épaule et la clavicule de cassée)
En arrivant sur place nous avons entendus ce dialogue.
Mais p*** pourquoi tu m’as tapé avec ta pelle ?
Mais tu t’électrocutais, je t’ai sauvé la vie !
Pauvre Corn*** j’enlevais les cailloux dans mes claquettes !
Voyez l’image ! impossible de ne pas se marrer dans ces cas la malgré la douleur d’un homme à terre.
A lire vos histoires je ne résiste pas à vous raconter cette histoire vraie
Cela se passe en Italie, dans le village de mon cousin. Plus précisément à Gatéo Mare pour ceux qui connaissent.
Devant la ferme de mon cousin (il cultive les fruits et légumes) deux cantonniers de la commune balaient les graviers sur les abords. Nous les voyons mais ils n’attirent pas notre attention jusqu’au moment ou en entend des cris de douleurs et des engueulades. Nous accourons et appelons l’ambulance pour les motifs suivants :
Les cantonniers balayaient, l’un d’entre s’appuie d’une main sur un candélabre en acier (un lampadaire) et secoue son pied et sa jambe. Son collègue se retournant et le voyant agiter pense qu’il s’électrocute. Pensant lui sauver la vie il prend sa pelle à deux mains et lui en colle un grand coup dans le dos pour le décoller de cette ferraille qui l’électrocutait. C’est à ce moment que nous avons entendu des cris !!! (nous avons appris plus tard que l’électrocuté avait l’épaule et la clavicule de cassée)
En arrivant sur place nous avons entendus ce dialogue.
Mais p*** pourquoi tu m’as tapé avec ta pelle ?
Mais tu t’électrocutais, je t’ai sauvé la vie !
Pauvre Corn*** j’enlevais les cailloux dans mes claquettes !
Voyez l’image ! impossible de ne pas se marrer dans ces cas la malgré la douleur d’un homme à terre.
#305
Gaulois
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V.I.P.
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Posté 24 juillet 2006 - 13:31
Excellent. 
C'est comme l'histoire du couple qui arrive aux urgences, l'homme à une profonde morsure au sexe et la femme à un traumatisme crânien et une grave brûlure dans le dos.
Elle le suçait quand il faisait des crèpes, il lui en a fait tomber une dans le dos, elle l'a mordu sous l'effet de la douleur et il l'a frappée avec la poële pour qu'elle lâche prise.
C'est comme l'histoire du couple qui arrive aux urgences, l'homme à une profonde morsure au sexe et la femme à un traumatisme crânien et une grave brûlure dans le dos.
Elle le suçait quand il faisait des crèpes, il lui en a fait tomber une dans le dos, elle l'a mordu sous l'effet de la douleur et il l'a frappée avec la poële pour qu'elle lâche prise.
#306
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V.I.P.
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Posté 28 juillet 2006 - 13:32
tu as le droit de dire que c'est arrivé chez toi tu sais... 
#307
boz
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Star de PlaneteSochaux
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Posté 02 août 2006 - 09:14
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:
"Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?"
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit
"Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.
L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire."
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
"Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?"
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit
"Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.
L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire."
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
#308
Tot
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V.I.P.
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Posté 14 septembre 2006 - 11:17
SERMON A UN JEUNE CURE
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans trac, ni paralysie.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y'a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p u t e"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben L a d e n n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
c o n n e r i e s, je m'en bat les c o u i l l e s"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e n c u l e r chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p é d é" et le "t r a v e l o en jupe" c'était moi
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans trac, ni paralysie.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statut de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y'a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p u t e"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben L a d e n n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
c o n n e r i e s, je m'en bat les c o u i l l e s"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e n c u l e r chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p é d é" et le "t r a v e l o en jupe" c'était moi
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Clyde: elle dort et elle se leve tot. - Printemps 2003
#309
Soch-Aliens vs Predators
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V.I.P.
Posté 14 septembre 2006 - 13:04
(Papa Gaulois @ 20 Jul 2006, 15:35) <{POST_SNAPBACK}>
Dans la même lignée :
Deux gays partent en vacances ensemble en moto.
Au bout de 200 bornes, la motot chauffe un peu, et vraisemblablement, ils ont oublié le bidon d'huile.
Ils s'arrêtent donc dans un station service, et demandent un bidon de 5 l d'huile.
Le pompiste leur demande "Quelle marque vous voulez ?"
- Ho vous savez, on n'a pas de préférences, n'importe, ce que vous pensez être la meilleure.
- Alors je vous mets de la Castrol... car avec castrol, on s'envole !!! Ha ha !!
- heu, vous auriez pas de la Motul ?"
Deux gays partent en vacances ensemble en moto.
Au bout de 200 bornes, la motot chauffe un peu, et vraisemblablement, ils ont oublié le bidon d'huile.
Ils s'arrêtent donc dans un station service, et demandent un bidon de 5 l d'huile.
Le pompiste leur demande "Quelle marque vous voulez ?"
- Ho vous savez, on n'a pas de préférences, n'importe, ce que vous pensez être la meilleure.
- Alors je vous mets de la Castrol... car avec castrol, on s'envole !!! Ha ha !!
- heu, vous auriez pas de la Motul ?"
ça me rappelle cette fabuleuse plaisanterie d'un des plus grands comiques de PS. (moi)
C'est Robert-Louis et P'tit José qui cherche un latéral droit.
Ils contactent un agent véreux pourri, appelons le Bernès pour les besoins de l'histoire sans divulguer son identité.
Bernès leur propose Sagnol mais c'est cher : 15 M €
Alors Robert-Louis, "Humpfff c'est un peu cher ... Euh ... Mais pourquoi Sagnol"
et Bernès " Ben avec Sagnol, on s'envole"
Alors José " Euh ... et combien pour Barul ?"
Attention ! Ces posts peuvent choquer un jaune public.
#310
Gaulois
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Posté 15 septembre 2006 - 08:35
Proverbe du jour :
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main
Vivement la Saint Marguerite !"
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main
Vivement la Saint Marguerite !"
#311
Tot
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V.I.P.
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Posté 20 septembre 2006 - 15:08
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
- Le chômeur a déjà travaillé.
Clyde: elle dort et elle se leve tot. - Printemps 2003
#312
Stade Bonard
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Posté 21 septembre 2006 - 16:41
Allez hop, histoire de se mettre la communauté suisse à dos...
Un Français prend le train et tombe sur deux Suisses dans son compartiment. Désireux d'engager la conversation, il demande à l'un des deux Helvètes sa destination, ce à quoi il répond :
- Moi je vais à Pariss !
- Vous voulez dire Paris ! répond le Français interloqué.
- Non, non, je vais à Pariss !
- Vous voulez dire Paris, la capitale, là où il y a l'Arc de Triomphe.
- Oui c'est là où il y a l'arc de Triomphe, mais c'est Pariss, avec deux S.
Légèrement agacé par la discussion, le Français décide de tenter sa chance avec le second Suisse. A la même question, ce dernier répond :
- Et bien moi je vais à Bordeauxx !
- Vous voulez dire Bordeaux ! s'exclame le Français, sentant le vent venir. Bordeaux, en Gironde, c'est bien celà ?!
- Oui oui, je vais bien dans la Gironde, mais à Bordeauxx, avec deux XX.
Le Français, blasé, décide donc d'interrompre la discussion afin de méditer sur le fait que ces Suisses, y'en a pas un pour rattraper l'autre. Au bout de cinq minutes toutefois, l'un des deux Suisses rompt le silence et pose la question fatidique au Français :
- Et vous Monsieur, vous ne nous avez pas dit où vous vous rendez.
- Ben moi, je vais à Mâcon... avec deux cons.
Un Français prend le train et tombe sur deux Suisses dans son compartiment. Désireux d'engager la conversation, il demande à l'un des deux Helvètes sa destination, ce à quoi il répond :
- Moi je vais à Pariss !
- Vous voulez dire Paris ! répond le Français interloqué.
- Non, non, je vais à Pariss !
- Vous voulez dire Paris, la capitale, là où il y a l'Arc de Triomphe.
- Oui c'est là où il y a l'arc de Triomphe, mais c'est Pariss, avec deux S.
Légèrement agacé par la discussion, le Français décide de tenter sa chance avec le second Suisse. A la même question, ce dernier répond :
- Et bien moi je vais à Bordeauxx !
- Vous voulez dire Bordeaux ! s'exclame le Français, sentant le vent venir. Bordeaux, en Gironde, c'est bien celà ?!
- Oui oui, je vais bien dans la Gironde, mais à Bordeauxx, avec deux XX.
Le Français, blasé, décide donc d'interrompre la discussion afin de méditer sur le fait que ces Suisses, y'en a pas un pour rattraper l'autre. Au bout de cinq minutes toutefois, l'un des deux Suisses rompt le silence et pose la question fatidique au Français :
- Et vous Monsieur, vous ne nous avez pas dit où vous vous rendez.
- Ben moi, je vais à Mâcon... avec deux cons.
#313
Johan70
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Posté 21 septembre 2006 - 18:19
#314
slow pulse boy
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Posté 26 septembre 2006 - 11:13
Pour ceux qui aiment le métal et l'heroic fantasy :
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques
bières et baise la princesse.
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse
dégoûtée.
BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang,
sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon,
et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse d’être part du système, dit « fuck » à la princesse et repart.
VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon
se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse,
joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le
château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son
estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois,
brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques
bières et baise la princesse.
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse
dégoûtée.
BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang,
sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon,
et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse d’être part du système, dit « fuck » à la princesse et repart.
VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon
se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse,
joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le
château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son
estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois,
brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
When you're on the bottom
Crawl back to the top
Something pulls you up
And a voice says you can't stop
Crawl back to the top
Something pulls you up
And a voice says you can't stop
I was going to drown
Then I started swimming
I was going down
But now I started
Then I started swimming
I was going down
But now I started
Winning
Winning
Winning
Winning!
Winning!
#315
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Posté 26 septembre 2006 - 12:32
Proprement EX-CEL-LENT ! J'en pleure de rire, y'a des trucs qui sont trop vrais. Dommage que les pas metalleux comprendront pas tout.
On peut apprendre de l'Histoire des peuples que les peuples n'ont rien appris de l'Histoire (G. W. F. Hegel)
#316
Didou
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V.I.P.
Posté 26 septembre 2006 - 12:42
J'aime bien entre autres le néo métal.
Trop de chefs, pas assez d'indiens.
#317
la meringue
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V.I.P.
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Posté 26 septembre 2006 - 12:50
Le Doom est excellent, l'Atmosphérique aussi... Ca traduit très bien la musique. Grind, parfait aussi 
sauf qu'en général c'est plus 30 secondes que 2 minutes.
sauf qu'en général c'est plus 30 secondes que 2 minutes.
On peut apprendre de l'Histoire des peuples que les peuples n'ont rien appris de l'Histoire (G. W. F. Hegel)
#318
Soch-Aliens vs Predators
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V.I.P.
Posté 26 septembre 2006 - 20:00
C'est nul : y'a pas Black Sabbath
Sinon j'ai trouvé ça en plus en cherchant ce que peut bien être le Grind Metal (Mais je connaissais Grind ya down de Motörhead)
TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse
et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a
interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis,
faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et
gentleman, bigre !)
Sinon j'ai trouvé ça en plus en cherchant ce que peut bien être le Grind Metal (Mais je connaissais Grind ya down de Motörhead)
TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse
et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a
interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis,
faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et
gentleman, bigre !)
Attention ! Ces posts peuvent choquer un jaune public.
#319
la meringue
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V.I.P.
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Posté 26 septembre 2006 - 20:59
Deux contributions imaginées par des potes, y'a du niveau et de la référence...
BAD PUNK
Les stooges arrivent devant le chateau et Iggy essaie d'ouvrir la porte avec sa bite. Il se met face au dragon et pousse des cris de bête féroce. Tout ceci a pour effet d'exciter le dragon qui viole le batteur pendant que le guitariste drague la princesse, déguisé en offricier nazi. A la fin, Iggy se marie avec la princesse mais se barre au bout de 2 jours parce qu'il y a l'eau courante dans le chateau.
CRUST METAL
Le chevalier arrive bite a l'air et tout crasseux. Le dragon se barre tellement il chlingue. Il baise la princesse et s'en va dormir dans un buisson a coté du chateau.
Sinon l'Alien, pour que tu voies concrètement ce qu'est du grind(core), cf fichiers attachés !
C'est le groupe Genital Supuration, avec les titres "fermentation of old sperm in your uterus" (0'09) et "the poodle" (0'24)...
BAD PUNK
Les stooges arrivent devant le chateau et Iggy essaie d'ouvrir la porte avec sa bite. Il se met face au dragon et pousse des cris de bête féroce. Tout ceci a pour effet d'exciter le dragon qui viole le batteur pendant que le guitariste drague la princesse, déguisé en offricier nazi. A la fin, Iggy se marie avec la princesse mais se barre au bout de 2 jours parce qu'il y a l'eau courante dans le chateau.
CRUST METAL
Le chevalier arrive bite a l'air et tout crasseux. Le dragon se barre tellement il chlingue. Il baise la princesse et s'en va dormir dans un buisson a coté du chateau.
Sinon l'Alien, pour que tu voies concrètement ce qu'est du grind(core), cf fichiers attachés !
C'est le groupe Genital Supuration, avec les titres "fermentation of old sperm in your uterus" (0'09) et "the poodle" (0'24)...
On peut apprendre de l'Histoire des peuples que les peuples n'ont rien appris de l'Histoire (G. W. F. Hegel)
#320
Stade Bonard
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Posté 27 septembre 2006 - 09:20
EARLY HARD ROCK 60's
Prises continues de diéthylamide d’acide lysergique 25 aidant, le chevalier entre dans une relation fusionnelle avec la princesse mais aussi avec le dragon, désormais son frère. Le chevalier baise la princesse qui baise aussi avec le dragon qui baise aussi le chevalier. Les orgies sont fréquemment espacées de reprises de standards de blues sur fond de longs solos cradingues de guitare fuzz, de lignes de basse jazzy et de batterie sauvage. Le dragon est tué au Vietnam, la princesse succombe d’une overdose, le chevalier est admis à l’asile après une ultime prise de DMT.
HARDLINE STRAIGHT EDGE HARDCORE
Le chevalier défonce le dragon à coup de batte de base ball parce que de la fumée sort de sa bouche, refuse de baiser la princesse avant le mariage et la savate malgré tout lorsqu’il apprend qu’elle a avorté. Le tout en 15 secondes.
Prises continues de diéthylamide d’acide lysergique 25 aidant, le chevalier entre dans une relation fusionnelle avec la princesse mais aussi avec le dragon, désormais son frère. Le chevalier baise la princesse qui baise aussi avec le dragon qui baise aussi le chevalier. Les orgies sont fréquemment espacées de reprises de standards de blues sur fond de longs solos cradingues de guitare fuzz, de lignes de basse jazzy et de batterie sauvage. Le dragon est tué au Vietnam, la princesse succombe d’une overdose, le chevalier est admis à l’asile après une ultime prise de DMT.
HARDLINE STRAIGHT EDGE HARDCORE
Le chevalier défonce le dragon à coup de batte de base ball parce que de la fumée sort de sa bouche, refuse de baiser la princesse avant le mariage et la savate malgré tout lorsqu’il apprend qu’elle a avorté. Le tout en 15 secondes.
#321
Soch-Aliens vs Predators
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V.I.P.
Posté 27 septembre 2006 - 12:24
(el merengue @ 26 Sep 2006, 21:59) <{POST_SNAPBACK}>
Deux contributions imaginées par des potes, y'a du niveau et de la référence...
BAD PUNK
Les stooges arrivent devant le chateau et Iggy essaie d'ouvrir la porte avec sa bite. Il se met face au dragon et pousse des cris de bête féroce. Tout ceci a pour effet d'exciter le dragon qui viole le batteur pendant que le guitariste drague la princesse, déguisé en offricier nazi. A la fin, Iggy se marie avec la princesse mais se barre au bout de 2 jours parce qu'il y a l'eau courante dans le chateau.
Sinon l'Alien, pour que tu voies concrètement ce qu'est du grind(core), cf fichiers attachés !
C'est le groupe Genital Supuration, avec les titres "fermentation of old sperm in your uterus" (0'09) et "the poodle" (0'24)...
BAD PUNK
Les stooges arrivent devant le chateau et Iggy essaie d'ouvrir la porte avec sa bite. Il se met face au dragon et pousse des cris de bête féroce. Tout ceci a pour effet d'exciter le dragon qui viole le batteur pendant que le guitariste drague la princesse, déguisé en offricier nazi. A la fin, Iggy se marie avec la princesse mais se barre au bout de 2 jours parce qu'il y a l'eau courante dans le chateau.
Sinon l'Alien, pour que tu voies concrètement ce qu'est du grind(core), cf fichiers attachés !
C'est le groupe Genital Supuration, avec les titres "fermentation of old sperm in your uterus" (0'09) et "the poodle" (0'24)...
Nope j'ai cherché sur Wilkipedia, et comme d'habitude j'en sais bien moins qu'avant.
Là je crois que tu confonds avec le Porncore (Trash noise power punk)
Euh sinon ton copain qui respecte pas Iggy et les stooges, je lui cause plus.
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#322
la meringue
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V.I.P.
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Posté 27 septembre 2006 - 13:06
Détrompe toi, Iggy et les Stooges ont une place de choix dans son Panthéon.
Quant au porncore, c'est la déclinaison "cul" du grindcore, qui est plus général. Difficile de les dissocier quand on comprend pas les paroles ( )...
Quant au porncore, c'est la déclinaison "cul" du grindcore, qui est plus général. Difficile de les dissocier quand on comprend pas les paroles (
)...
On peut apprendre de l'Histoire des peuples que les peuples n'ont rien appris de l'Histoire (G. W. F. Hegel)
#323
ptithug
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Selection nationale
- Localisation:Montagnes Maichoises!
- Centre d'interêts:Foot bien sûr et SOCHAUX!!!,sinon je consacre tout mon temps libre à mes 2 enfants.
Posté 29 septembre 2006 - 21:41
Désolé pour le changement de sujet (je connais rien en métal ! ) !
C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
> après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - C'est à moi que vous parlez
> - Non, à mes genoux...
> ______________________________________________________
>
> Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
> Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
> Seule à l'arrière.
> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
> - Oui Monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière.
> Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
> ___________________________________________________
>
> Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
> Et le chirurgien lui dit :
> - C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> _______________________________________________________
> Le chef à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en
> retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
> - Ben... Je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
> _______________________________________________________
> La prof qui tue ! Histoire vraie !!!
>
> Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
> à son Amphi que le lendemain aura lieu l' examen de mécanique. Elle précise à ses
> étudiants qu' aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, Du type accident,
> grave maladie ou décès d' un proche...
> Au fond de l' auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
> " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
> " Tout l' auditoire éclate de rire.
> Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
> " Vous écrirez avec l' autre main...""
) !C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
> après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - C'est à moi que vous parlez
> - Non, à mes genoux...
> ______________________________________________________
>
> Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
> Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
> Seule à l'arrière.
> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
> - Oui Monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière.
> Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
> ___________________________________________________
>
> Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
> Et le chirurgien lui dit :
> - C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> _______________________________________________________
> Le chef à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en
> retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
> - Ben... Je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
> _______________________________________________________
> La prof qui tue ! Histoire vraie !!!
>
> Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
> à son Amphi que le lendemain aura lieu l' examen de mécanique. Elle précise à ses
> étudiants qu' aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, Du type accident,
> grave maladie ou décès d' un proche...
> Au fond de l' auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
> " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
> " Tout l' auditoire éclate de rire.
> Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
> " Vous écrirez avec l' autre main...""
#324
chab
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V.I.P.
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Posté 01 octobre 2006 - 21:53
Par contre t'as l'air de t'y connaitre en blondes....
#325
pittman
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Posté 16 octobre 2006 - 15:14
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
Et hop
#326
Gaulois
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V.I.P.
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Posté 16 octobre 2006 - 15:57
Le bûcheron s'appelle Hugues ?
#327
ilan the best
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V.I.P.
Posté 20 octobre 2006 - 21:52
Ouais.
Mais apparemment, pas de risque de voir Hugues au frais.
Mais apparemment, pas de risque de voir Hugues au frais.
5141 personnes ont été prénommées Ilan en France depuis 1900.
Source des données : Insee
(Mis à jour le 20 septembre 2008)
Source des données : Insee
(Mis à jour le 20 septembre 2008)
#328
chab
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V.I.P.
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Posté 21 octobre 2006 - 11:18
Une blague sur la F1 que j'ai découvert 15 ans en retard...
Quand t'es premier sur la grille, t'es en pôle position
Quand t'es dernier sur la grille, t'es en pôle Belmondo
Bon ben voilà, et allez Alonso demain
Quand t'es premier sur la grille, t'es en pôle position
Quand t'es dernier sur la grille, t'es en pôle Belmondo
Bon ben voilà, et allez Alonso demain
#329
slow pulse boy
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V.I.P.
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Posté 23 octobre 2006 - 15:16
Variante que l'on doit à Patrick Timsit :
La première place sur la grille c'est la pole position, la dernière c'est la position de Paul.
La première place sur la grille c'est la pole position, la dernière c'est la position de Paul.
When you're on the bottom
Crawl back to the top
Something pulls you up
And a voice says you can't stop
Crawl back to the top
Something pulls you up
And a voice says you can't stop
I was going to drown
Then I started swimming
I was going down
But now I started
Then I started swimming
I was going down
But now I started
Winning
Winning
Winning
Winning!
Winning!
#330
Tot
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V.I.P.
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Posté 10 novembre 2006 - 21:10
Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la
meilleure des bières, une Corona." Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "- J'aimerais la meilleure bière du
monde, donnez-moi! une 'King of the Beers'." Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor. Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : "Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe,
tu ne bois pas de Guinness ?"
Et le président de Guinness de répondre : - Les gars, si vous ne prenez
pas de bière, moi non plus..." __._
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit
-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes
quant aux français, il dit :
-"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux
vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
-si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la
meilleure des bières, une Corona." Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "- J'aimerais la meilleure bière du
monde, donnez-moi! une 'King of the Beers'." Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor. Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : "Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe,
tu ne bois pas de Guinness ?"
Et le président de Guinness de répondre : - Les gars, si vous ne prenez
pas de bière, moi non plus..." __._
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit
-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes
quant aux français, il dit :
-"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux
vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
-si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
Clyde: elle dort et elle se leve tot. - Printemps 2003
