598 réponses à ce sujet

[boz]

Comment reconnaît-on une très très vieille voiture ?
Elle a encore un auto-collant : "OM Champion" ...

[toutouille]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

[toutouille]

Un professeur d'Université était réputé pour ses blagues salaces
> distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
> étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe
> faible".
>
> Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun
> accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient
> l'amphithéâtre.
>
> Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de
> rentrer dans leur jeu.
>
> Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha:
>
> "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?"
>
> Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se
> dirigea vers la sortie, l'enseignant de répliquer :
>
> " Hé! Attendez! L'avion ne part que demain ! "

[Kiki]

Toutouille

[toutouille]

Ode aux Hommes
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés ………

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 jours dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

[la meringue]

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

C'est bien une bougre d'écervelée qui a pondu ça : le son ne se propageant pas dans le vide (qui doit certainement renvoyer à la cavité crânienne), il faudra m'expliquer comment il peut sortir par l'autre oreille.
M'enfin bon...

[toutouille]

oui tu as raison
je vais l'enlever celle-ci...

[Johan70]

Je ne te savais pas lesbienne, Toutouille.

[Kiki]

Toutouille, tu iras fluncher seule !

[toutouille]

Je ne te savais pas lesbienne, Toutouille.

je vois pas de rapport.....tu m'expliques stp...;

[Johan70]

Bah tu ne fais que critiquer les hommes, d'où mon hypothèse sur tes préférences... c'est tout.

Pis c'est du second degré hein.

[la meringue]

Pis c'est du second degré hein.

(précision utile lorsqu'un homme s'adresse à une femme)

[toutouille]

Pis c'est du second degré hein.

(précision utile lorsqu'un homme s'adresse à une femme)

c'est tout ce que tu mérites....

[la meringue]

Pis c'est du second degré hein.

(précision utile lorsqu'un homme s'adresse à une femme)

c'est tout ce que tu mérites....

[toutouille]

Pis c'est du second degré hein.

(précision utile lorsqu'un homme s'adresse à une femme)

c'est tout ce que tu mérites....

quand on voit ta tête d'ange , on dirait pas que tu aimes autant le fouet...

[la meringue]

T'as raison en fait (mais les chaînes, mmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

[sandro]

Ode aux Hommes
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Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés ………

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 jours dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

les femmes sont incompréhensibles

Le vrai langage des femmes
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

[sandro]

les femmes sont incompréhensibles

Le vrai langage des femmes
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

La vie avec Blachou, c'est pas facile...

pas qu'avec elle

[Chaboul]

La vie avec Blachou, c'est pas facile...

pas qu'avec elle

Tu vis avec une autre ?

[sandro]

La vie avec Blachou, c'est pas facile...

pas qu'avec elle

Tu vis avec une autre ?

je pensais à ta mère

[Chaboul]

La vie avec Blachou, c'est pas facile...

pas qu'avec elle

Tu vis avec une autre ?

je pensais à ta mère

ah ouais quand même

[pase]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Denis répond au Directeur :
- "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche"

[Kiki]

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
-Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

[boz]

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
"- Mais comment le sais-tu ????? "
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

[chp25]

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

[Gaulois]

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
-Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Ceci pour vous rappelr qu'une femme est l'inverse d'un livre.


C'est l'index au début et l'introduction à la fin.

[toutouille]

LE POETE PROVENÇAL

Bon, c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- mince alors, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous étes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- Hé ben Gervaise, viens par ici que je te baise ! !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim - bam - boum?

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- mince alors, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum? dans le foin.

La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

[Soch-Aliens vs Predators]

Mon Dieu !

Ah 10 ans peut-être, pour le côté sacrilège de dire des gros mots.