Posté 13 mai 2004 - 23:24
« Wam décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention. A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser. Voyant cela, Wam ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement. Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer. Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des
plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe. Lucifer répondit:
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!! »
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C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de
l'homme est dur et en érection comme un chêne.
Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A
cinquante il devient un
sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même
si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner. Son
anniversaire approche et il
pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut.
"Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un chieur. Il a eu des embrouilles à l'école et à la
maison. Sa mère de lui
demande s'il pense qu'il a mérité de recevoir un vélo pour son
anniversaire.
Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme, en tant que
tutétienne, veut que son fils
réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.
"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es
comporté cette année.
Ensuite, écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo
pour ton anniversaire."
Jérôme va dans sa chambre et s'assié à son bureau pour écrire une
lettre à Dieu.
Lettre n°1 :
"Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerai un
vélo pour mon anniversaire.
J'en veux un rouge.Ton pote, Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette
année.
Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°2 :
"Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette
année et j'aimerai un vélo
rouge pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Jérôme"
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et
recommence.
Lettre n°3 :
"Cher Dieu, j'ai été "OK" cette année. J'aimerais vraiment un vélo
rouge pour mon anniversaire.
Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Il écrit donc une autre lettre.
Lettre n°4 :
"Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je
suis désolé. Je serai un
bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci. Jérôme."
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès
lors, Jérôme est à bout
d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
Celle-ci pense que son plan
a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "Sois de retour pour le
dîner" lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Il rentre dans l'église,
regarde autour de lui pour voir
s'il n'y a personne, et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la
glisse sous son pull, puis
sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il
ferme la porte et s'assied
avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
"Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO.
Signé, TU SAIS QUI"
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« Monsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses
de l'état"..
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des
brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîne dont la bonne foi est bien connue
(copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est
de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève,
je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant
une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser
les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République
(voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer
la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. Sylvain D, un contribuable heureux »
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« 5 techniciens et cinq ingénieurs se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.
Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont s'enfermer dans les toilettes, juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.
Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît ! ".
Les techniciens glissent LE billet sous la porte.
Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les ingénieurs sont bien sur extrêmement vexés que les techniciens leur aient
encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet.
Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur
n'arrive. Les techniciens passent discrètement a côté, frappent à la porte et demandent : " Votre billet, s'il vous plaît ! ",
s'emparent du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes... La morale de l'histoire :
Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens
sans jamais vraiment les comprendre ! »
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Allez, une grasse...........
« C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait surnommée à juste titre
"Le Tunnel" en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare
que du petit nid douillet. Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite de
nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris. Et, ils se plaisent tellement que le jeune
homme la ramène chez lui, à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion révé pour une prostituée
de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée par le bourgmestre
dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop de choses désagréables
en la besognant, notre "prostipute" lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me coincé la choupinette en enjambant une cloture de fil de
fer barbelé. Donc, ne n'étonne pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si tu me trouves un peu "large"... D'accord mon chéri ?... Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans dire... Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé, OK... Mais ce que j'aimerais
bien savoir, c'est combien de mètres tu as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ???... »
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« Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il?
Le bûcheron lui répondit : " Non. "
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau?
A nouveau le bûcheron lui dit : " Non. "
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui , lui répondit cette fois le bûcheron!
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il?
- Oui, hurla l'homme!
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit Non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit Non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit Oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! »
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Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l'idée. " C'est simple, voila ce qu'il faut : "Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix. Zoom avant : Sur la croix, Jesus. Deux légionaires sont en train de clouer Jesus sur la croix. Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT, voix off : " Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort " .Les pubeux sont attérés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.... que certaines sensibilités....la France profonde ... les provinciaux ... etc ... etc ...Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive. " Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. " " J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : " (voix assurée, regard direct,pas un sourire).Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix. Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE. La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT, voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE " .
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« Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1 000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette
affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes. »
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« Poor little David...
Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up -- fireman, policeman, salesman, doctor,lawyer, etc.
David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him
about his father.
"My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his
clothes in front of other men. Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some guy and make love with him for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and took little David aside to ask him, "Is that really true about your father?"
"No," said David, "He works for the Bush administration, but I was too
embarrassed to say that in front of the other kids."
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« Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail. 10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver." 9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer." 8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!" 7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme." 6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave." 5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser.Feriez vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?" 4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important." 3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..." 2. "Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café." 1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."
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“Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est different...
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La petite BOUBOU (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là BOUBOU ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? À ce moment, BOUBOU,termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.”
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Dans un couvent, 4 jeunes bonnes soeurs se preparent a se confesser. La premiere passe et dit: "Pardonnez-moi mon pere car j'ai peche : hier j'ai espionne le jardinier et j'ai vu sa... son... enfin vous voyez quoi! -Oui,ma fille. Vous me ferez 4 pater,3 ave et vous irez vous nettoyer les yeux dans le benitier" La bonne soeur s'en va et derriere elle, les 3 autres ont tout entendu. C'est au tour de la seconde bonne soeur . "Pardonnez-moi mon pere car j'ai peche : hier j'ai moi aussi espionne le jardinier et j'ai touche ses...attributs (ben c'est des nonnes, elles vont pas dire sa
teub!)
- Oh ! Ma fille, vous me ferez 8 pater, 5 ave et vous irez vous nettoyer les mains dans le benitier." La seconde bonne soeur part et la 4e bouscule la 3e en disant
:
"S'il vous plait mon pere,je peux aller me rincer la bouche avant que l'autre ne se lave le cul ?
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“Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. Eh bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche.
Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon "”
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C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation. Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui
crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus ?"
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“Vengeance d une blonde Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
dollars et les intérêts, qui se montent exactement 15 dollars et 41
cents.
Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.”
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"Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence:
- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!" La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne:
- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent un peu partout ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif!" C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des Deux autres souris.- "Où vas-tu?" lui demande-t-elles inquiètes.
- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."
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Un petit garçon de 6 ans est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël.
- "Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles!" En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train. Et le petit garçon se remet à jouer.
- "Tchou, tchou... Gare de Lyon, gare des couillons! Deux minutes d'arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons!" Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train. Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon. Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train. "Tchou, tchou... Gare Montparnasse. Deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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"Dîner familial. Trois petits monstres de six ans, huit ans et dix ans, sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense. Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con... "
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"Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
"J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
“ Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... " Et ça continue comme ça....... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."
Voilà, je pense que y en a assez........ sinon j'aile livre de mister blagues aussi
"Ne parlez pas au chauffeur"
pour ne pas heurter la sensibilité politique de certains 
