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oh dio...

Fauvergue: "J’aimerais marquer 15 buts par match !"
Ecrit par Benjamin BONNEAU
07-03-2007
Le Losc en a tant besoin de ce grand dadet… Nicolas Fauvergue a répondu avec humour au questionnaire décalé de Foot-Interview. Histoire d’en apprendre un peu plus sur l’attaquant lillois, qui rêverait de marquer 15 buts à chaque match. Il rêve non ?

Nico, en dehors des terrains, le foot, c’est plutôt à la télé ou bien sur consoles ?
C’est bien entendu sur la console, avec l’inévitable PES. Mais je t’avouerai qu’en ce moment, on a un peu arrêté les tournois de PES lors des mises au vert. On est à fond sur le poker !

A la télé, t’es plus à regarder la Star’Ac ou à matter un épisode de Prison Break ?
Y a pas photo, Prison Break à fond ! C’est une série que j’ai découverte comme tout le monde à la télé. Depuis, je suis accroc. La Star Ac’ franchement… non c’est pas pour moi !

En France, tu es plutôt Saint-Étienne ou bien Lyon ?
Etant donné qu’il y a Matt Moussilou et Geoffrey Dernis, je dirais Saint-Étienne.

PSG ou OM ?
Je suis plus supporter de l’OM. Pour deux raisons toutes connes : je kiffe Franck Ribéry et j’ai joué avec Ronald Zubar en équipe de France espoir, c’est un bon pote.

Justement, qui sont tes 5 meilleurs potes dans le foot ?
Ouh la, tu vas me fâcher avec du monde ! Laisse moi réfléchir deux secondes… Je suis ami avec un mec pas très connu, Alexis Thebault, avec qui j’avais fait un super tournoi de Toulon. Ca reste un super souvenir. Ensuite, on va dire mon coéquipier Stéphane Liechsteiner et le Toulousain Daniel Congré. Et pour finir, les Lillois Mathieu Debuchy et Yohan Cabaye. D’ailleurs, eux il faut que tu les mettes en tête de liste hein, sinon je vais me faire engueuler moi après !

Es-tu le dragué ou le dragueur ?
Dragueur ! Et puis figures-toi qu’en ce moment, je suis célibataire…

Donc on passe une annonce : « Nicolas Fauvergue, attaquant du Losc, cherche jolie jeune fille pour les après-match » !
Non, arrête putain ! (Il se marre) Et puis c’est vrai qu’en étant footballeur, on n’a pas à se plaindre des sollicitations. Après…

Quel est ton style de fille ?
Franchement le physique, je m’en fous un peu. L’important est qu’elle soit attentive à mes problèmes !

Quel est le cadeau le plus fou que t’aies fait une de tes fans ?
Un jour, une fille m’a offert une boite de chocolat et dessus, il y avait marqué : « Je t’aime profondément, à quand le mariage ? » Je lui avait répondu : "Désolé je suis pris en ce moment, va falloir attendre !" Maintenant, c’est moi qui attends…

Tes vacances de rêve, tu les passerais où ?
A Punta Cana ! Je ne sais pas du tout où c’est , mais le nom me fait rêver (il rigole). Attend, je crois que c’est en République dominicaine.

Enfin, si tu pouvais avoir un super pouvoir, ça serait lequel ?
Marquer 15 buts par match ! Et si c’est abusé, on va dire avoir le pouvoir de débloquer un match ou une situation quand j’en ai envie !

Foot-Interview remercie Nicolas Fauvergue pour son bagout.

[slow pulse boy]

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki. L'heure commence.

L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca,
1982, lors de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.

[Choux]

J'la connaissais, elle est inusable.
A l'occasion, on l'a aussi faite avec Ghosn arrivant à la tête de Renault et Streif à la Peuge.

[KHALED]

Pensée du jour :

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être
révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains.

Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue.

[toutouille]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
maiscomme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[toutouille]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté ma bière.

[Bart Simpson]

une autre !

une autre !

une autre !



















nan, j'déconne.

[Astek]

[erbaton25]

Vous connaisez le parfum pur hazard?

Non et ben mettez vous le doigt dans le cul et sentez...

Si ca sent bon c'est du pur hazard...

[Gaulois]

Vous connaissez la différence entre une moule et une huître ?


40 ans.

[Gaulois]

En même temps, dans toutes celles qui ont été racontées ici, y avait pas vraiment de scoops non plus...

[SebD]

- Pourquoi les Belges ont-ils les frites et les Arabes le pétrole?
- Parce que, lorsque Dieu, à la naissance du monde, a réparti les richesses, les Belges ont choisi les premiers.



Une Belge sort de chez le coiffeur et passe devant un miroir. Elle fait marche arrière et regarde la glace: 'J'ai déjà vu cette tête quelque part... Ah oui, ça y est, je m'en souviens, c'est l'autre conne qui n'a pas arrêté de me regarder quand j'étais chez le coiffeur!'



- Pourquoi les Belges dorment avec deux verres sur leur table de nuit, un plein et un vide?
- Parce que, quand ils se réveillent, et bien des fois ils ont soif et des fois ils ont pas soif!



C'est un couple de retraités belges qui préviennent leurs voisins qu'ils vont passer le week-end sur la côte Française.
'Mais vous allez où? Demande la voisine.
- Mon mari nous emmène à Calais.'
Quelques heures plus tard, les voisins sont surpris de voir le couple revenir.
'Mais que se passe-t-il?
- C'est ces foutus Français, ils auraient pu nous prévenir. On était sur l'autoroute, on allait justement sortir quand on a vu un panneau Pas-de-Calais. On a fait demi-tour.'



- En Belgique, qu'est-ce qu'une patate sautée?
- Une frite enceinte.

[Luch]

[Désolé si elle a déjà été publiée ici, mais, à cette heure là, j'ai une putain de flemme de me taper tout le topic, bref, je la trouve rigolote].

Albert Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?"

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?"

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande : "Quel est ton QI ?"

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...

Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...

Einstein demande : "Quel est ton QI ?"

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Île de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande : "Quel est ton QI ?"

-"Mon Q quoi ?!" demande-t-il.

Alors, Einstein lui demande : "Et l'OM, ça va ?"

[Luch]

Héhé, vu que mes blagounettes ont l'air de faire fureur, je continue !

Je colle ici une petiote qui circule actuellement sur le net (désolé pour ceux qui la connaissent déjà), qui m'a bien fait sourire :

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

Elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????! ".

[pittman]

Elle doit tourner celle-là car je l'ai reçue au boulot aujourd'hui

[la meringue]

Elle doit tourner celle-là car je l'ai reçue au boulot aujourd'hui

idem

[Luch]

Vi, mais j'ai été plus rapide que vous, mouahahahahah !

Bref, blagounette rapide et efficace : j'ai testé à l'apéro, très bon rapport rigolade/temps de parole.

Pis elle a un avantage non négligeable : les nanas la comprennent direct.

[Luch]

Pas faux !

[la meringue]

Une chtite connerie made in Australia :

LES TEMPERATURES EXTREMES

+20°C : Les Grecs mettent des pulls (si ils en trouvent)
+15°C : Les Hawaiens allument le chauffage (si ils en ont)
+10°C : Les Américains frissonnent, les Russes plantent des concombres.
+5°C : Tu peux voir ta propre respiration. Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les Norvégiens se baignent. Les Russes conduisent fenêtres ouvertes.
0°C : L'eau gèle (sauf en Russie où elle épaissit juste un peu).
-5°C : Les voitures françaises ne démarrent plus.
-10°C : Tu commences à prévoir sérieusement des vacances en Australie.
-15°C : Ton chat insiste pour pioncer dans ton lit. Les Norvégiens mettent des pulls.
-18°C : Les logeurs New-Yorkais allument le chauffage. Les Russes font leur dernier pique-nique de la saison.
-20°C : Les voitures américaines ne démarrent plus. Les habitants de l'Alaska commencent à mettre des manches-longues.
-25°C : Les voitures allemandes ne démarrent plus. Les Hawaiens sont morts.
-30°C : Les politiciens commencent à parler des sans-abris. Ton chat préfère finalement dormir dans ton pyjama.
-35°C : Trop froid pour penser. Les voitures japonaises ne démarrent plus.
-40°C : Tu prévois un séjour de de 15 jours dans un bain bouillant. Les voitures suédoises ne démarrent plus.
-42°C : Tous les transports sont figés en Europe. Les Russes mangent des glaces dans la rue.
-45°C : Tous les Grecs sont morts. Les politiciens commencent vraiment à faire quelque chose pour les sans-abris.
-50°C : Tes paupières commencent à coller quand tu clignes des yeux. En Alaska, les gens ferment la fenêtre de la salle de bain pour se laver.
-60°C : Les ours blancs migrent vers le sud.
-70°C : L'enfer a gelé.
-73°C : Les services spéciaux finlandais évacuent le Père Noël de Laponie. Les Russes commencent à porter des serre-têtes en fourrure sur les oreilles.
-80°C : Les avocats mettent leurs mains dans leurs propres poches.
-114°C : L'alcool commence à geler, les Russes font la gueule.
-273°C : Zéro absolu, le mouvement atomique s'arrête. Les Russes mettent des bottes.
-295°C : 90% de la planète est morte, et la Russie est sacrée championne du monde de foot.

[Adrien.SCO]

Saviez vous que JM Le Pen a du sang arabe ?


...... si si sur son parechoc

[slow pulse boy]

Un prof de Math explique les limites à une blonde. Il résout avec elle l'exercice suivant :



A la fin de l'exercice, il demande à la blonde si elle a tout compris :
"Oh oui, monsieur! J'ai tout compris!"
N'y croyant qu'à moitié, il lui pose l'exercice suivant. Déterminer



Et la blonde de répondre :

[Le pote au laid]

[nounours25]

sublime

[KHALED]

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de
s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce
qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le
«Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de
l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis
vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide
illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle
s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

[nounours25]

j'avais la même avec une Nana qui s'achetait un chien de garde qui s'appelait Karaté mais qui était gros comme un chiouaoua

[lolobepop]

Un homme tend un verre avec une aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !