598 réponses à ce sujet

[Choux]

SebD, l'est pour toi celle-là!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que
leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau de fil de
cuivre !

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau de fibres optiques numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
500 m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les anciens belges disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un
réseau Wifi."

[Kiki]

C'est un jeune homme qui va chercher des préservatifs en pharmacie.

Jeune homme: Je voudrais 1 boîte de préservatifs svp.

La vendeuse : Quel parfum préférez-vous ? Framboise, vanille,...

Jeune homme : Est ce que vous avez des préservatifs à la pomme svp ?

La vendeuse : Ah non, pas celui ci.

Jeune homme (dépité) : Ah tant pis.
C'était pour tirer un boudin.

[Bart Simpson]

C'est une histoire vrai ? T'avais prévu d'aller en Alsace ?

[sandro]

[00]

C'est une histoire vrai ? T'avais prévu d'aller en Alsace ?

non kiki ne prend que des capotes à la mayonnaise

[Bart Simpson]

Pourquoi, il choppe des meufs que dans la boîte "le Petit Navire" ?

[00]

Pourquoi, il choppe des meufs que dans la boîte "le Petit Navire" ?

oui et quand il en sort bourré il chante:


"jm'ai fait un thon au p'tit naviiiiiireuh"

[Blanche Neige]

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer
ses affaires.

"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas.
Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

[Bart Simpson]

ne le dites pas à ma femme, mais d'aprés mes calculs, elle pourrait gagner 109500 € pas an

[Johan70]

On annonce à l'Olympique Lyonnais qu'un match amical est organisé contre
le PSG. Tous les joueurs lyonnais sont dégoûtés de jouer contre une équipe
qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année.
Alors Coupet annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose: je joue tout seul
contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot.
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que
Grégory se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs
lyonnais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match.
Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour Lyon , but de Grégory Coupet à la
5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la
télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et
quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et
entendent le résultats du match: OL 1 - PSG 1, but de Pauleta à la 89ème
minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Coupet dans les
vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Grégory Coupet répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

[00]

déjà faite

[Luch]

Toujours sur les blondes, une simple et efficace :

Une blonde arrive chez son amie brune, sonne et entre dans le couloir.

Elle se déchausse poliment pour ne pas salir la maison et entre dans le salon.

Là, la brune s'exclame : "Tiens, t'as une chaussette blanche et une chaussette noire ?!".

La blonde, contrariée, répond : "Oui oh ça va hein !!! Et le pire, c'est que j'en ai encore une autre paire comme ça à la maison !".

[Johan70]

déjà faite

Merde.

[toutouille]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[slow pulse boy]

Après la gym, une femme raccompagne une amie chez elle en voiture. Arrivées au coin de la rue, elles aperçoivent le mari de cette dernière qui descend de voiture, un bouquet de fleurs à la main.
- Bon, ben je suis bonne pour passer la soirée les jambes en l'air.
- Pourquoi ? T'as pas de vase ?

[la meringue]

Un curé et une bonne sœur font une ballade dans la montagne, histoire de prendre l’air après un concile particulièrement ardu.

Mais voila t’y pas qu’ils se perdent.

Après quelques errements et angoisses, Dieu (et le Club Alpin Français) met sur leur chemin une jolie petite cabane dans laquelle ils pourront passer la nuit.

Ils y trouvent une cheminée accueillante, une réserve de bois, des allumettes, deux matelas, une bonne réserve de couvertures, et même quelques boites de conserve !

Après s’être restaurés et réchauffés, ils se couchent.

Au bout d’1/2 d’heure, la nonne se plaint : « oh … qu’est-ce que j’ai froid… »

Le curé s’extrait péniblement de ses couvertures, va chercher une couverture et la pose sur la sœur.

« merci, mon père ! »
« de rien, ma sœur »

(notons au passage toute l’étrangeté de ce dialogue … mais bon, pas d’anticléricalisme primaire)

Le curé se recouche.

Il est presque endormi quand retentit une nouvelle plainte : « mon dieu, j’ai encore très froid … »

Le brave curé s’extrait très péniblement de ses couvertures, va chercher en titubant une autre couverture et en recouvre la sœur.

Il se re-recouche.

Il s’endort.

Et re : « doux Jésus, Marie, Joseph, je suis gelée, pardonnez-moi, mon père, mais … »

Le bon curé ouvre un œil, puis l’autre … il est sur le point de s’extraire extrêmement péniblement de ses couvertures, et se ravise :

« ma sœur, nous sommes seuls dans ce chalet perdu dans la montagne, personne d’autre que nous ne saura jamais rien de ce qui pourra s’y passer cette nuit …. … alors je vous propose de nous comporter comme mari et femme, uniquement pour cette nuit, bien sûr, et si cela vous convient … »

La sœur devient toute rouge sous ses couvertures (mais comme c’est la nuit, personne ne s’en rend compte) … puis, réfléchit intensément, examine la proposition sous tous ses aspects, et après une hésitation de 8 secondes 3 dixièmes, acquiesce.

« d’accord, mon père, faisons comme vous dites … »







...
















« ALORS BOUGE TON CUL, GROSSE VACHE, ET VA LA CHERCHER TOI-MÊME, TA COUVERTURE ! »

[Mister M]

Une dame se promène avec deux gros chiens. Un gamin arrive et lui dit :
- Bonjour, Madame, ils sont beaux, vos chiens.
Et la dame lui répond :
- Veux-tu toucher mes saint-bernard ?
Le gamin lui répond alors :
- Mais je ne m'appelle pas Bernard.

Veille de partiel. L'enseignante signale aux élèves qu'elle n'acceptera aucune absence pour l'examen, sauf en cas d'accident grave ou mort d'un parent. Sinon, c'est 0.
Un type au fond de l'amphi qui crie :
"Madame? Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Toute la classe rie.

Une fois le calme revenu, l'enseignante de lui répondre :

"Vous pourrez écrire avec l'autre main ..."

[la meringue]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit: -et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond: -oui, enculons le chat et après on le torture !
L'assassin qui reprend: -c'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute: -on va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !
Le pyromane rajoute: -enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande: "et toi tu ne dis rien?"
Et le maso répond: "- Miaou !!!!"

[toutouille]

NUIT DE NOCE EN CORSE
La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
-Et puis, je me suis branlé !!!
Parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

[sochaliendu68]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

" Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... "

Le papy répond

.. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

.. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

.. « Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

... « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... »

[boz]

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

[Choux]

C'est un coup à me manger une droite dans ma gueule en public et à ne plus jamais la revoir...

[la meringue]

Terrible ! Et adaptable en plus, mais là ça convient plutôt bien.

J'enchaîne avec une petite mignonne mais connue...



"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides !"

"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard,
il a les couilles froides aussi !"

"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles
froides ?"

"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."

"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre
fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un oeil au beurre noir et quelques
incisives cassées...

"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"

"C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier !"

"Comment ça ?"

"Ben oui, v'ai fait une pipe à Chriftophe hier soir et v'ui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et
Bernard..."

[slow pulse boy]

Déjà racontée il y a 3 pages de ça, avec les mêmes détails ; ptetmême par toi, en plus
Ca sent le fichier .doc avec 15 pages de blagues et tu en copies-colles une de temps en temps

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
- Je connais un pub à Londres où quand tu prends deux bières, le patron paie la troisième !
- Moi, je connais un bar à Brooklyn où quand tu prends une bière, le patron paie la deuxième ! Et si tu en prends une troisième, il paie la quatrième, et ainsi de suite jusqu'à plus soif.
- Chez moi à Bruges, il y a un bar ou quand tu prends une bière, tu te fais payer la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, et ensuite tu montes à l'étage tirer un coup.
- Bloody hell ! Tu dois y aller souvent !?
- J'y ai pas encore mis les pieds, mais ma soeur y est allé la semaine dernière.

[la meringue]

Ah merde. C'était pas moi en tout cas

[toutouille]

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
L'Alsacien répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et l'Alsacien répond :

- T'arrête pas...

[la meringue]

C'est une histoire vraie ! (ben oui j'suis Alsacien !)